一句很霸气逗比的话语
【篇一：一句很霸气逗比的话语】
史上最逗比的话语精选 1) 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
2) 你若使用美人儿计，我就将计就计。
3) 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
4) 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
5) 天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
6) 山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
7) 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
8) 我妈从小就我，学海无涯，回头是岸。
9) 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
10) 春满园关不住，我诱红杏出墙来。
11) 只是因为在人中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
12) 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
13) 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
14) 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
15) 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
史上最逗比的话语最新 1) 失败的女人，背后总有个多事的男人。
2) 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
3) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
4) 在猪圈里，你不必讲究人类的。
5) 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
6) 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，末梢也在长。
7) 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
8) 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
9) 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
10) 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11) 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
12) 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
13) 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
14) 水清则无鱼，人贱则无敌。
15) 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
16) 这个年头到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
17) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
18) 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
19) 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
20) 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
关于史上最逗比的话语 1) 人，可以白手起家，但是不可以手无寸铁!
2) 人间正道是苍桑活的不要太嚣张
3) 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
4) 人生自古谁不死，下个就要轮到你。
5) 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
6) 如果菜里一定要有一只虫，希望厨师能帮它画个浓妆。
7) 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
8) 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
9) 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
10) 发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个 .rmvb 或者 .avi ，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚
11) 低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
12) 大哥你是别号 秋高 吗 我完全被你 气爽 了.
13) 有情人终成眷属，没情人数不胜数。
14) 原来会说话呀，我还以为你是瞎子呢。
15) 落，班里剩下的是暴走的同桌和前仰后合的同学。。。。。
16) 只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。
17) 走了就别回来，因为没有人会在原地等你。
18) 做人不要把自己看得太高，这样摔下来足以致命。
19) 爱情就像臭袜子，越久越有味!
20) 打你就打你，还需要挑日子么?
21) 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
22) 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
23) 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
24) 浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠。
25) 老板，来碗紫菜炒碘盐，要大碗儿的
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【篇二：一句很霸气逗比的话语】
很逗的话精选 1) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
2) 同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?
3) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!语录大全网
4) 女： 一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗? 男： 可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。
5) 有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
6) 和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：，我r你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
7) 吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
8) 昨天去修手机，修手机的店铺相当牛b，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。
9) 我问大师： 我们和什么星座最配? 大师说： 。
我问为什么?大师说： 你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。
10) 马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西到了教练： 教练，这点东西拿去喝茶。
滚!你把我当成什么人了! 教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有 再来一瓶 字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
11) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
12) 想起十岁那年，我的老师对我说： 每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。
13) 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。
14) 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐
15) 今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了k大洋啊 ，不说了，看看冰箱后面的还在不在!
很逗的话最新 1) 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲啊。
2) 我身在江湖，江湖却没有关于我的
3) 走别人的路，让别人无路可走
4) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
5) 爱情，原来是含笑饮毒酒。
6) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有。我说中国的筷子你会用
么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
8) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
9) 晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有呢!
10) 老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何?
11) 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能 我就说：好好想，会想起来的。
12) 经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
13) 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
14) 接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说 手机贴膜 ，对方把电话挂了。
15) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
16) 心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
17) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面。
18) 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
19) 为什么今天晚上叫?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
20) 在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让
关于很逗的话 1) 我不是个随便的人，但随便起来不是人
2) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠