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35岁必死 老六 后续文章
三十五岁必死
养猪教程这些我一直视为年轻人的同事，不知不觉间，已经进入了我意识中最该怀疑人生的年龄：三十多岁——读库团队中，生于1980-1989年的占到了一半还多一人，如果再算上1990年的五个人，真是最易发生聚集性疫情的高危人啊。
根据我的个人经历，在自己三十六岁前后，经历了一次严重的精神危机。后来与其他人彼此印证，发觉大家的第三个本命年，都是人生的关键一坎——几乎是所有人，概莫能外。有了此前的经验和大数据，再与这些三十多岁的同事探讨人生，我就有了充分的精神准备。至少通过相互比惨，让他们知道自己焦虑灰暗消沉绝望的状态并非孤例，起到安慰剂的作用也好。
去台湾要办什么证而与他们的交谈中，也更加丰富了我自己对这段特定时期人生的看法。
现在回忆自己的那段时光，简直恍如一梦。我一直期望自己能有些自我怀疑、自我检讨精神，无论是做书，还是做人，最好时不时的“突然感觉有点不对劲”，这就对了。可那段时间，
却是“整天感觉彻底不对劲”，那就不大对了。自己拥有的生活、追求的一切，都经不起推敲；从前不假思索做出回答的问题，如果第二遍再问，原来的那个答案就摇摇欲坠土崩瓦解；生理正处人生巅峰，心理却是脆弱凄惶的至暗时刻。
“二十五岁已死，七十五岁才埋”，这是常见的人生悲剧。但二十五岁时就发生的脑死亡事件，几率毕竟偏低。三十五岁（有人会往前或往后延展几年），才是必死之日。
三十五岁的死亡，有两层含义，一是施耐德老师所说的“心理死亡”，心智停滞，希望不再，知识更新和大脑活性陷于停顿，情感和心灵日趋凉薄，其后走向生理死亡的每一天，貌似虎虎生风，实则行尸走肉。
另一种死亡，则是蜕变重生，从旧我中挣脱出来，完成心理重塑和人生重构，哪怕外界和外貌依然故我，大脑和内心已经焕然一新。
无论哪种情况，横竖都是一个死。
我想把自己十几年前经历的那次死亡陆续写出来，供同样正在经历死亡的你参考。
当然，如果你没有这些心理疾患，这篇以及接下来的文字不属于你。不过，对于三十多岁的人来说，全是心安理得理直气壮意气风发志满意得的状态，好像也很虚妄，经不起推敲和第二遍发问。
三十五岁必死之一
这些痛苦一点儿都不高尚
把“痛苦”跟“高尚”组合在一起，我是十岁时重读《日瓦戈医生》发现的，大意是，某人的痛苦“都显得那么高尚”。原文出处如今都已忘了，但当年读到时，确实心里一激灵。
痛苦还能分出高尚与低贱，也许有种族主义嫌疑，尤其是用来指责别人时。但如果以此警醒自己，确实可以节省许多心思，有效降低能量损耗。我与那段黑暗岁月的战斗，首先是从剔除一些“不高尚”的痛苦开始的——借用自帕斯捷尔纳克老师的这个字眼其实有些不准确，但从下面的表述中，相信有过同样经历的人儿可以理解个中要旨。
我的意思是，三十多岁的烦恼，有些是不宜过多纠缠的，有些是必须幡然醒悟的，有些是沾惹不起的，有些是与己无关的。先躲开外围的这些，把自己从不必要的牵绊中解放出来，我的中国梦作文
才有精力和心情抵达核心，去面对真正关乎自己的那些问题。
那些不高尚的痛苦，首先与“大词”有关。我是谁我要做什么我要往哪里去？如何拯救这个国家？宗教问题的本质是什么？灵魂的皈依、悲剧的诞生、自卑与超越、西西弗与东东……这些从你有自我意识时就开始发酵、貌似崇高的人类终极问题，折腾着一颗颗一知半解的懵懂头脑。省省吧，这些问题已经把人类那些最聪明的大脑折磨了几千年还没有答案，平庸如你，已经三十多岁了，还是放自己一马吧，多想想生养和养生。
年轻时皮肉发痒，痛苦简直是一种刚需。少年时读《红楼梦》，好像是袭人吧，吐出一口血，然后想起年纪轻轻就这样，一辈子都好不到哪儿去，心就灰了。觉得这段好凄艳好唯美，恨自己为什么不能吐出一口。后来又看古龙的小说，把自己想象成那种病弱纤秀的侠客，嘴里时不时荡漾着中草药的气息，迷人死了。在痛苦中沉湎玩味，正是因为你苍白而想象力十足的人生中还没有经历过真正的痛苦。如今，前途莫测的荆棘之路已经展开，你表演不起为赋新词强说愁了——真是天意，我用拼音输入法敲下这几个字的声母，“强说愁”出来的是“强删除”。
说到表演，许多不高尚的痛苦，来自你的主角情结。剧情全部围绕你来演绎，你的一举一
动一颦一笑都是值得关注应该载入史册的，其他人只是为了配合你而生成的道具。即使没人疼爱，你也要自己宠着自己。你的心被自己填得满满的，压根容不下去想一下别人，并且还误以为其他人的心里也是把你填得满满的。自媒体时代尤其如此，你完全把自己当成一部一天二十四小时上演的纪录片来经营，似乎拍照和摄像技术就是为了你才发明出来的。现在，你被慢待过了，也失落过了，稍微有点儿理智就会知道：你没那么重要，你的痛苦也没那么重要，“为什么没人搭理我？”这不是痛苦的原因，而是结果。
那种冤有头债有主的痛苦算不上痛苦。比如，身体的某种疾病或缺陷让你痛不欲生生不如死，求之不得寤寐思服的相思让你的心充满惆怅，屡屡闯入你噩梦的法西斯老板，打着爱的旗号来你的家人，心不在焉的学业，度日如年的工作……要么摆脱之，要么克服之，要么接受之。再唧唧歪歪婆婆妈妈，你就会成为他人的痛苦源头，要么摆脱你，要么克服你。
王力宏by2能够用语言表达出来的痛苦，大概是假痛苦。甚至能够切实感受到的痛苦，都不是真痛苦。《亨利和琼》这部片子，我看到它时，是三十二岁的一个夜晚，安妮最后的独白：“那天清早我哭了，我哭是因为我爱这条让我离开他的街道，有一天也会让我回到他身边；我
哭是因为成为一个女人的过程是如此痛苦；我更为了从今天起我将不再哭而哭；我哭是因为我的痛苦消失了，而痛苦的不存在，我居然如此不适应。”想起自己若干次夜深人静的时候，有冲动匍匐在地，求冥冥中有力量“救救我”，内心突然轻松了许多。我知道自己不会再这样了。
是的，人过三十，特定年龄的自恋与做作该痊愈了，提前或滞后，都显矫情。大多数人的青春期，都在不怀好意的“青春崇拜”中度过，饱受这世道对年轻人的讨好和谄媚，或者像打架时避免招惹那种不知轻重的生瓜蛋子一样，人家躲着你还不自知。如今，让你的青春期强行结束吧，不要再念叨“永远年轻，永远热泪盈眶”，不要再以为自己还是男生或女生，男孩或女孩，一点儿都不高尚。
三十多岁就埋葬掉自己的青春期，说来残酷，尤其是对于那些还处于婴儿期的成年人来说，更是触犯天条，但人生的至暗时刻，不是靠几句成功学秘笈、心灵鸡汤和金句，就能走出炼狱的。
如果你真切体会过那种不可言说的悲哀和伤痛，认清了人生的灰暗底，那就清理外围，打扫战场，我们认真开始吧，像个成年人一样。
三十五岁必死之二动车跟高铁的区别
习以为常的东西突然站不住脚了
那几年处于心理低谷时，我经常有这样的幻觉：每个夜晚来临的时候，一个自己看另一个自己把该做的事情做完，按部就班地躺在床上，然后平静地用目光扫视那个辗转反侧的躯体。