1、一只小羊羔，不到妈妈，哭哭啼啼来到了烧烤摊。
抬头一看，新疆烤羊肉串的招牌十分耀眼，炭火正红的烤炉上一串串肉串冒烟流油，师傅边翻个边撒孜盐。
小羊羔悲痛欲绝，泣不成声地哭诉道：“妈妈呀妈妈，你咋就落到今天这个地步了？让人用刀割用火烤用牙咬，下辈子咱们可别再托生羊了！”
这时，从墙角下钻出一只小老鼠来，翕动着鼻子嗅了嗅，突然，悲声放嚎，“哎呀我的妈呀，这不是你的气味吗？
妈呀妈呀，你那么聪明咋还落地屠夫的手里了，让人霍霍死了还不露你的真名实姓，被人贴上羊肉的标签！”
小羊羔楞楞地看着小老鼠，心里核计道，这是怎么回事呀？
小老鼠一转身，跟小羊羔打个对光，恨恨地骂道：“瞅你妈啦个B，哭，哭，就知道瞎哭，那不是你妈，是我妈，你哭个啥？”
2、猴子问狐狸：“你猜大象放屁打一歌名是什么？”
狐狸说：“废话，古巨基的‘好想好想’呗！”
猴子说：“答对了～”
这时乌龟伸出脑袋说：“我C，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢！”
3、一个屌丝学长在校园里面闲逛，突然眼前出来一个清纯妹纸，屌丝学长一看就明白了，这是新的一届学妹们啊，屌丝学长笑着说道：“学妹，拿这么多行李啊，需要帮忙么？”
女神学妹忙点头道：“谢谢你啊，学长，我住C座154寝室！”
屌丝学长嘻嘻一笑道：“不客气，这是搬运，服务态度特好，对了，提我名字，可以打9.99折哦！”
4、一个屌丝坐在图书馆正看书呢，突然面前出来一个女子，长得那是前凸后翘的啊，更令人惊讶的是，这个女神模样的女人竟然坐在屌丝面前。
几分钟后，屌丝终于对女神说话道：“那个，我看你眼圈这么黑，脸这么苍白，而且你咪咪这么大会压坏你的心脏的，这样你会呼吸困难的！”
女神无语的说道：“大哥，你懂什么是化妆么？你懂什么是整容么？”
5、屌丝向女神表白道：“姑娘我喜欢你很久了，做我女朋友好不好？”
女神叹了一口气道：“不行啊，我实在和你没缘分，我只要一看你就犯病！”
屌丝一愣道：“姑娘你有何病？我愿意跟你双修分担你的痛苦！”
女神叹气道：“我一看到你，就有种想吐的冲动，你说这病可咋治？”
公主连结攻略6、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大，你这猴哪买的？现在我都长开了’
7、看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。寿衣专卖店!
学生
答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”
老师很生气，叫学生罚站。
lv帽子
隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生又回复老师：“老师吃饭不，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不。”
就这样老师当场晕倒！哈哈……
地理老师问：“河水往哪里流啊？”
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”
老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走阿！”
老师无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有阿！”
老师：“你再唱一句试试！”
学生：“路见不平一生吼阿！”
老师：“你信不信我奏你？”
马鞍山中考分数线学生：“该出手时就出手阿！”
经典喜剧片老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九洲阿！”
9、.嘻嘻和哈哈是好朋友，一天哈哈出车祸死了。嘻嘻给哈哈上坟去说道：“哈哈你死了。”
10、.一只鸡飞到冷冻库里会变成什么呢？哈哈变成了冰激（鸡）凌。
11、 我正在减肥
一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”
服务员：“要一个汉堡吗？”
小胖妞：“不了，我正在减肥。”
12、 吃什么好吃的了
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”
我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
对方答：“正在卫生间排队呢！”
13、 帅又不能当饭吃
中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”
另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”
于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”
14、 先有儿子后有爹
儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”
爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”
“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
15、 妻子丈夫的定义
晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶
的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
16 写给小偷的纸条
张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：“您别费神了！我们家我都不到钱，您更不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！”
度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳！”
17 做块豆腐吧
别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆。万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！
18、 谁跑得快
“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
19、 爸爸为啥是秃子
淘淘：“妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？”
妈妈：“我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸经常思考，他就很聪明。但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。”
淘淘：“那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？”
20、 被漂亮姑娘盯着
弟弟乘坐公共汽车，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弑是什么意思 弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”
姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
21、 这个还有吗
前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
22 你的结婚纪念日
教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
23 算得非常准
打卦先生（看签文）：“你今天要发一笔小财。”
问卦的：“对，我也感觉到了。”
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：“刚才那位是小偷，你钱包被……”
24 兔子不吃窝边草
表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单
位那么多美女，为何到现在你还不个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
usb连接电脑没反应25、 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
26. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
27. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
28.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面更红，头更低，“你再猜！”
29.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
30.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
31.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
32.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
33.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
34.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
35.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
36.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
37.小孩
把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他又叫：小也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
38.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空。
39.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
40.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
41.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
42.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
43. 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
44. 在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡 馆里去坐坐吗？” “不，谢谢。” “要知道，我不是随便什么人都邀请的” “要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”
45. 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说： “哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
46. 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天 晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好 吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
47. 有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后， 酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？” 那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！” 酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！” 那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”
48. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候
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