交通事故 
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”  
周杰伦稻香歌词声音小点 
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊："都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！"  
李飞是谁谁更狠 
一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！   
做人要诚信 
一妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去！小孩不肯，妇说：你不去那我去咯！爷爷在旁边正到：
教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人。。。   
课堂纪律 
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”  
我也刚到 
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来，问:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
相信品牌的力量 
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。 
广告效应 
董文华在红楼都陪过谁
小男孩：我想买那个卫生巾。  服务员：是你妈妈叫你来买的吗？  小男孩：不是。  服务员：那是你 ？  小男孩：也不是，我想买。  服务员：你买卫生巾干什么？  小男孩：我看电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球”。  　
弄巧成拙 
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 　
有所取舍 
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 
量刑过重 
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 
误会 
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！　
耐心 
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“ ***要吃什么！自己去买！！！！”  
知足 
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。  “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”   “太阳。”病人回答。  “那你还想看多远？”  
话客气点 
龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了！ 
急中生智 
有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!  
恼羞成怒 
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,小石潭记译文一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”  
还有机会 
儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。  儿子好奇地问：“爸爸，你向妈妈求
婚时有没有下跪？”   爸爸：“没有。你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。”  
售后服务  
小向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的**卖到了二百元， 最多算抬高物价。  pol.ice：后来呢？   小说：教他如何使用，属于售后服务。   
逗小孩 
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我了个很好的借口。我走到她面前，两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!   　
扫盲 
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。 
证明 
有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？  男生看了女生一眼又继续吃晚餐  女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？  男生终于说：爱  女生又问：那你要怎么证明？  忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？  女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上  过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 
省得麻烦 
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”   “恩!”   “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”   我想想觉得有理，于是把钱给她了 
到那边读 
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“泸州市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“泸州市公交IC卡……”
无与伦比 
刚刚看师的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师：是呀！师：怎么过得这么快？都没看清！师：周杰伦的！！ 
用餐 
有只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 
尺有所短 
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 
有备无患 
飞机上，一只鹦鹉对空说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空说：“艾迪塔 维尔珂薇楚泰给爷来杯水”，空大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“牛B了吧，爷会飞。”  
为什么哭 
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多.    
别装了 
我在公交车上放了一个pi，见身边的纷纷挥手，表情痛苦.我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。 
明知故问 
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。　
纯属意外 
女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 
10万左右车系统消息 
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。    　
揭密 
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……  
临终要求 
一犯人被执行决 ,由于子弹是劣质的,第一没放出,接着又放了第二...第三...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!  
防止作弊 
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算…