“为了对良⼼有个交代”，⼀个普通⼈的上海隔离⽇记
疫情下的上海街道，杜⾬⽵拍摄
静⽌中的上海依然牵动着所有⼈的⼼。
“ 你还好吗？”
每次和上海的朋友聊天，总感觉出⾃⼰的⽆⼒，我们能做的太少，和他们聊⼀聊、交流他们的所感所想，也许是⾃⼰仅能提供的帮助。
今天的推送是两篇疫情隔离⽇记，由⾝处上海的杜⾬⽵写下投递给我们。
她这么介绍⾃⼰：23 岁，翻译，在上海待了 6 年，对这座城市的感情从最初的忌惮到后来疯狂的热爱，已经把上海当作了第⼆故乡。
严正花整容这两篇⽇记分别写于封控刚刚开始的 4 ⽉ 2 ⽇，和解封遥遥⽆期、城市⽇渐混乱的 4 ⽉ 17 ⽇。两天仅隔着半个⽉，在她的眼⾥，仿佛已是两个时代。
隔离⽇记 01
4 ⽉ 2 ⽇
“昨天今天混在⼀起，时间靠意义感来划分”
张冬玲阿宝
购房合同楼下的树，杜⾬⽵拍摄
今天在家隔离，天朗⽓清。上周家楼下的树还光秃秃的，没发芽。本来想着每天拍⼀张照⽚，记录⼀下发芽的过程，拍了两天，后⾯⼏天给忘记了，今早⼀看竟然全绿了。
半个⽉前楼⾥有个确诊，在家隔离了七天。当时物资还不缺，运⼒也充⾜，居委还说话算话，说七天就七天。那⼀周从隔离开始，就没有⼀天出过太阳。每天⾬淅淅沥沥没有停过，风呼呼地拍打玻璃，对⾯楼的红⽡被⾬⽔刷得锃亮。那⼏天正好赶上交毕业论⽂的截⽌⽇期，⼜有⼀节笔译课要教，在家⾥抓⽿挠腮⼀个字⼀个字往外憋论⽂之余，看看窗外，裹紧睡⾐，竟然有种乱世之中奇妙的安全感。黄一山和黄一飞
七天很快就过去了，觉得过得还不错。隔离的时候，⼀定要保证你是家⾥的⽼⼤。⽜顿在家躲避瘟疫的时候能发现地⼼引⼒，⽜顿他媳妇估计每天做⽜做马快要被憋疯。
我的好朋友仔被关起来了，天天在上发疯。我解封之后到她家⼩区门⼝隔着栏杆和她唠嗑。没过⼏天，全上海都疯了。⼤家定点抢菜，线下的商超到了下午就不到⼀根菜叶。连远在欧洲的外国朋友看了新闻都问：听说你们上海⼈排队抢蔬菜？不是应该抢⼀些罐头⾷物吗？
我们年轻⼈也跟着抢⼀些，但是抢了两天就⾯⾯相觑：我应该抢点啥啊？脑袋空空，本来也不会做⼏样菜，简直⽆从规划。买了⼀堆⽣菜黄⽠鸡胸⾁，决定这⼏天吃吃减脂餐。
⼜过了两天，说要封城。我去朋友铁窗谈⼼之前，发现楼下卖鸡蛋的店改卖蔬菜了。⼤家都在抢，那我也再买点吧。杭⽩菜 10 块钱⼀⽄，⼀⼤把⼀⼤把往塑料袋⾥装。卖菜的⼥⼈扯着公鸭嗓喊：快买吧！都这时候了还看什么价格啊！能买到就不错了！为了抢⼀头包菜，⼀⼥⼈把我的⼿背挠破了，回到家才发现。
我抢了两⼤袋杭⽩菜，还有⼀些黄⽠和包菜。塞到共享单车的车筐⾥，沿着万航渡路骑。⼀路上⼤家都⼤包⼩裹，还有好多⼈拖着⾏李箱出来采购，有点像每学期期末周，考完的同学拖着箱⼦准备回家。沿街的商铺还坚持开着门，烤鸭店、熟⾷店、⾯包店门⼝都排着长长的队伍。镇宁路上的奶站被封控，⼤家围在栏杆外⾯买奶，⾥⾯两个年轻的⼀个递货，⼀个扫码。我看到⾓落⾥有⼀⼤盒松
软的⾯包，问她们⾯包怎么卖？扫码的说，那个不卖，我们⾃⼰吃的。
仔说像逃难，我说不⾄于，逃难的⼈怎么会抱着⽣菜逃呢？
把买的蔬菜分了⼀半给仔，她问我：杭⽩菜咋吃啊？我说，我也不知道啊，拿蒜炒炒应该就⾏吧？
⼀则⽹上的通告，短短⼏百个字；⼀封告居民书，薄薄的⼀页纸，就能让所有⼈改变节奏，把⽣活拱⼿交出。我在想，孙悟空被封印在五指⼭下，估计他努努⼒也能出来，只是怕出来之后天庭的严酷处罚，到时候猴估计要喊：你把我们猴⼦在天地⼆界的信誉都给毁了！然后紧急开会把孙悟空开除猴籍，划清界限。五指⼭被孙悟空掀翻了的话，周围的居民估计也要抱怨连连，甚⾄造成次⽣灾害，天庭还要派天兵天将下去维稳，⼜怕孙悟空出去乱说什么话，还得召集⽂官商量对策……我估计孙悟空思前想后，决定还是不出去了。在五指⼭下起码还能露个头看看风景，关押时间也有个准数，要是被天庭关起来，那可就没准了。⾄于那个封印，就是⼀张破纸罢了。
封控前⼀天，仔也被放出来了，我俩去资深⼩资聚会地安福路长乐路附近逛逛。从来没见过这么空的安福路，偷偷脱了⼝罩撒个欢，风吹着嘴感觉像裸奔。还是戴上吧。明明是凌晨才封城，下午两三点商铺纷纷放话：快买快买啊！马上关门了，卖光就关门了！于是⼜买了点⽔果和⼟⾖，⼀路拎回家。
我本以为⼈本质上与动物的差别远没有我们想象的那么⼤。但这次隔离让我意识到，很多看似是⾮必
需的要素，竟成了⼈⽣意义感的⽀柱：蔬菜、室外活动、⾝体接触、与⼈交谈和分享的欲望……⼈进化出思想，开始思考活着的意义，需要快乐和满⾜感。等到社会秩序⼟崩⽡解，连动物性的基本欲望都难以满⾜的时刻，这些是不是就变成阿喀琉斯之踵了？
晚上，⼤家纷纷晒出⾃⼰的囤货，欢天喜地庆祝浦西的“⼤年夜”，迈阿密的露天⾳乐节直播不知道为啥⽕了，被当成
了“春晚”，直播间喊话都是“⼿⾥的蔬菜甩起来！”，⼀百多万⼈同时在线，平时舞动的是⾝体，现在舞动的只有键盘上的⼿指。上海的⼈已经疯啦。
隔离期间⼀直逼着⾃⼰向内转，好好利⽤时间，享受独处。但是这何尝不是⼀种妥协呢？对因管控政策不合理造成的悲剧，我们愤怒，甚⾄流眼泪，⼼痛，想起远⽅的家⼈，难受得什么都⼲不下去。在北京的朋友好⼼安慰说，做好眼前事，关注⾃⼰的⽣活，那些事情你⼜有什么办法呢。我反倒更愤怒了。这不是在逃避吗？悲剧已经到了家门⼝，还指望我漠视吗？愤怒了⼀会⼉，想想确实如此。所有能让我们发泄愤怒的渠道早在⽆数个类似事件之前堵死，现在就像动物园⾥奴性已成的动物，只敢在脑⼦⾥⾃嗨，从外⾯看就是⼀个⿇⽊的⽊头⼈。为了保护⾃⼰⽽逃避问题，愤怒变成了愧疚，为了让⾃⼰免受良⼼的谴责，只得听从朋友的建议，少刷新闻，多看剧打游戏，让⾃⼰乐呵乐呵。⾃私和⿇⽊的⼈就是这样来的。
精神⿇⽊之后，好像感官也会⿇⽊。今天打开窗户，得花上⼏秒才能感受到室外空⽓裹住⽪肤。如果⽣活没有了意义感，只有基本的动物性的欲望能被满⾜，那么晴空万⾥或者阴云密布，⽇出还是⽇落，昨天和今天，都会混在⼀起，时间得靠意义感来划分。网上注册公司怎么注册
今天的天⽓特别好。如果没有疫情，我们会在做些什么呢？估计会去徐汇滨江晒太阳吧。我们已经习惯于把三⽉前的⽣活当作常态去⽐较，但已经忘记，其实真正的常态是根本没有疫情的⽇⼦：没有⼈戴⼝罩，没有什么⾏程码，进校园更不⽤刷什么校园卡；⼤家飞到世界各地度假，欧洲的朋友到中国来访友；每个六⽉份留学⽣们回国，九⽉份⼜有⼀⼈离开；远⽅虽远，但触⼿可得，热带浅蓝⾊的海⽔，闷热潮湿的空⽓，仍然和我们属于⼀个世界。前⼏天看旅⾏的视频，才惊觉⾃⼰已经很久没有代⼊过这种四处冒险的⽣活了。
可是疫情前的⽇⼦，⼜算得上“常态”吗？9·11 之前，上飞机之前还不⽤⼤张旗⿎地层层安检呢……让渡的权利不可能再拿回来，时间线性流淌，未来可以借鉴过去，但不可能回到过去。
从电脑⾯前抬起头，不知道是不是看屏幕看太久了，眼睛花了，感觉楼下的树⽐上午更绿了。
隔离⽇记 02
4⽉17⽇
“我决定不再逃避了，为了对良⼼有个交代”
楼下的救护车，杜⾬⽵拍摄
在家隔离 17 天，感觉每天都好像差不多。我逼着⾃⼰每天睡前记下今天做了什么⼯作，完成了哪些学习任务，吃了什么，看到了什么新闻，以免失去对时间的控制。难怪电视剧⾥，蹲监狱的犯⼈都要在墙上刻道道，记好已经蹲了多久，还剩多久出去。除了时间如常流逝，⽇历⼀页⼀页被撕下，其他的什么都拿不准。
三⽉份 7+7 隔离的时候，我问朋友：如果你的后半⽣你只能在软禁状态中⽣活，你还活吗？我其实也不是为了听他们的答案，只是想借机发个疯，不等他们回复，我就说：我⼀定会跳楼。
现在我应该不会选择跳楼了。⼈的韧性⽐⾃⼰想象的⼤得多。17天⾜以让我建⽴⼀个只有卧室这么⼤的⼩世界，我为这个世界制定规则，我也是规则的唯⼀遵守者。理性很快就能跟上现实处境，精神不再做⽆谓的对抗，知道虽然失去了⾃由，但换来了⼤把的时间，应该好好加以利⽤。
可实际上过的哪有那么好呢？谁也不敢在疫情期间说⾃⼰过得好。
⼩区⾥总是吵架，总结起来，⼤多都是⽼年⼈和年轻⼈两派互相吵。⾝体健康⼜有⼤把时间的⽼年⼈，不⽤居家办公，把时间都⽤来盯着谁偷偷出门，计算每家都住了⼏⼝⼈，什么关系，楼下的保安⼜多了⼏个，隔壁⼩区⼜发吃的了，⼜来救护车了，然后⽤搜集来的素材在⾥搞“奇葩说”。
前⼏天楼⾥有⼀位阳性，他还有很多合租的室友，却并没有被转运，给⼏个⽼太太急疯了，每天在⾥艾特居委，指点江⼭，挥斥⽅遒：“为了⼩区好，请赶紧来转运！”、“您⼤慈⼤悲，我们这楼⾥还有许多国际友⼈，请提供⼈道主义援助！”、“这么久了，还不转运，是不是病⼈拒绝转运？要不要采取强制措施？”、“那间房怎么住这么多⼈，疫情过后可要好好管管租房，有安全隐患的晓得伐？”年轻⼈被“管管租房”瞬间点燃：“诶阿姨你不要不讲理，阳性归阳性，跟租有什么关系？”、“你要骂去骂⼆房东啊？我们合法合规租的房⼦，你这是歧视你知道吗？”阿姨也不⽰弱，把⽹上学来的词乱甩：“我不讲理？你喷 X ！”、“键盘侠？！我不怕！”两派互喷，每天喷来喷去就是那么⼀点事，没有⼀次能喷出个⾼下。
结束的⽅式倒每⼀次都很相似：“哎呦，我家猫受伤了，谁有药！”、“油没有了，谁那⼉多？”、“我这⾥有多余的青菜，吃不掉了，挂门上，谁趁着还没坏来拿⾛！”连刚刚督促⼤家严格执⾏⾜不出户政策的⽼阿姨，也把⾃⼰的原则忘在脑后，架也不吵了，只发：“我这⾥有你要的东西，我放电梯上，让它⾃⼰坐电梯上去啊！”
我们常被教导说，要爱具体的⼈。我的这些邻居有时候有点烦⼈，有些⽆脑⾔论让⼈哭笑不得，但都有⼀颗善良的⼼。具体的⼈值得我们的爱，那抽象的庞⼤的那些呢？它让我们恨，愤，⽓到我们⽛根发痒。
三⽉末以来上海的负⾯新闻铺天盖地，已经多到任何⼈都⽆法逃避。录⾳、视频、求救⽂字……⼀次次发布，⼀次次被删除，眼看着悲剧不断重演，有的甚⾄就在我的⾝边：⽼师的亲⼈，朋友的同事……也可能是我，我和他们没有任何不同，我只是暂时幸运，我的所有安全感都是⽆知和⾃我欺骗。城市变成了⾓⽃场，弱⼩就是原罪。
过去的我，习惯以保护⾃⼰的名义在精神上屏蔽⼤⼤⼩⼩的悲剧事件，那这⼀次，再⿇⽊的⼈也⽆法继续独善其⾝。他们离我实在太近，事情疯狂的程度让我感觉⾝处另⼀个时代，每⼀天都能刷新认知下限。最关键的是，悲剧仿佛没有尽头，没有任何的解决⽅案，我们都⾚脚站在靠近岸边的地⽅，看着潮⽔将⾝边⼈⼀个⼀个卷⼊漩涡，⾝后连痕迹都不留下，看着他们痛苦、呐喊、尖叫，却束⼿⽆策。
我决定不再逃避了。我选择共情那些苦难者，记住他们的⽆助，和他们⼀起愤怒。我疯狂地转发、分享、截图、录屏，和朋友⼀起骂脏话发泄，尽量留住历史，努⼒不让它被抹去——为了那些被潮⽔卷去的⼈，也为了我们⾃⼰，为了对良⼼有个交代。
给远在哈尔滨的爸爸打电话，聊到疫情防控的问题。我和爸爸的⽴场和态度向来差别较⼤，以前我们很少谈论这些，⼩⼼翼翼地避开雷区。那天电话⾥，我⽤克制和故意幼稚化的语⽓抱怨着上海的管理，爸爸说：“你就别管这些了，⼈家上⾯肯定⽐你懂得多。”
我⼀下⼦爆发了：难道你看不到这些揪⼼的各种负⾯新闻吗？悲剧已经多到⽆法遮掩，还在⾃欺欺⼈吗？如果你坐在森林⾥，眼看⼭⽕烧到⾯前了，你难道还要对⾃⼰说“那⽕不是真的”，或者“没关系，会有⼈来灭⽕的”吗？如果是我在没有证据的情况下强⾏被拉到⽅舱，如果我的爷爷奶奶此刻在上海突发疾病⽆法，我们⼀点办法都没有。
说到这⾥，我已经声⾳颤抖，⿐⼦开始发酸，于是索性继续说下去：“爸爸，我很少跟你说这些事情，因为我知道我们⽴场不⼀样，谁也说服不了谁，如果是别⼈，我可能直接把他们从我⽣活中剔除，但你不⼀样，我爱你，我不想和你有这样的隔阂……”
挂掉电话不久，爸爸拍了⼀张后备箱的照⽚，⾥⾯装满了⽶⾯粮油，然后对我说：“宝贝⼉，听你的，已经囤好东西了，给你爷爷奶奶也囤好了，放⼼吧。”我紧绷的神经⼀下⼦放松下来，感觉和爸爸的关系在这通电话之后更近了。
《星际穿越》⾥，主⼈公们着陆到⼀个新的⽣命星球，他们说要到远处⼭的那边寻之前着陆的宇宙飞船残骸。但那不是⼭，是海啸，是上千⽶⾼的巨浪，默默地向前移动，静静地吞噬⼀切。等到你意金俊图片
识到那是海啸的时候，它已经到了你的⾯前，⼀切都已经太晚了。灾难不是⼀瞬间的事，⽽是像这海啸⼀般慢慢推进、难以察觉的过程，⽽懦弱就是蒙蔽双眼的元凶。
过去的我也懦弱，我不敢发声，对苦难视⽽不见，算计⾃⼰的蝇头⼩利。可没关系。每个⼈都⽣来懦弱，但都会在抗争中成长。
我还以为我会孤独到发疯，还以为看了这么多负⾯新闻我会⽌不住地哭，还以为⼗⼏天不出门我会抑郁到摔东西，但其实完全没有，我⽐我想象的更坚强。我仍然极度渴望肢体接触，想和⽼友们聚会，想坐在陕康⾥晒太阳，想摸摸好朋友的⾦⽑，想约会，想接吻，想被紧紧地抱住，想借着微醺疯狂跳舞。眼看着上海最好的时节⼀天天过去，解封⼜遥遥⽆期，想着这些平凡的愿望，竟然有种电影⾥才能烘托出的悲壮感。我只能接受，并没有流泪。
唯⼀让我流泪的，是⼩雷雅，⼀个清明节那天出⽣的⼩宝宝。她的⽗母是我最好的朋友，在全城封锁的情况下顺利到达医院，⽣出了这个⼩天使。我们⼀成天厮混在⼀起的最要好的朋友们，对着这个⼩婴⼉打嗝的视频热泪盈眶。我太爱她的爸爸妈妈了，他们会是我⼀辈⼦的好朋友，所以我知道我会看着这个⼩⽣命长⼤。⽽她的存在本⾝就提醒我们，⽆论⾝处太平或是灾祸，享受着⾃由还是⾝处隔离，尽管我们都太过渺⼩，但爱、幸福、孤独、愤怒……这些情感的⼒量异常强⼤，是⼈之所以为⼈的根本，能让我们变得更加勇敢。
半个多⽉过去了，楼下的树已经茂密成荫。等到解封后，上海将不再是过去的上海，我们也都将不再是过去的我们了。
- 今⽇话题 -
你在隔离期间持续会做的⼀件事是什么？