搞笑损人经典句子
别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。以下是小编收集整理的搞笑损人经典句子，仅供参考，大家一起来看看吧。
搞笑损人经典句子 1
1、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
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6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
8、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了情和暴力。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
10、现在的社会，插队都得排队。
11、三人行必有我妻，选其美者而取之。
12、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
15、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。好看的日本动画片
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17、傻与不傻，要看你会不会装傻。
18、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
20、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
22、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买、”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
24、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
25、学校塌了，便是晴天。
26、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
27、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
28、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
29、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
缅怀革命先烈作文31、多年了，感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓！
32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
33、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢、来来来，阿姨，我保证不打你！
34、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
35、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
36、如果忧愁了，让烦恼去跳楼、没钱了，让物价去跳水、干够了，可以去跳槽、难过了，可以去跳舞、疲惫了，可以练跳远、狭隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳绳、无聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑郁了，可以去跳伞、高兴了，就开心跳一跳吧！
37、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛把日抗。
38、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
39、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！
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40、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉、老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
41、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！
42、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天把他捉
拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
44、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
45、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年、小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
46、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名、好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
47、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
48、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯、女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
49、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了、12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
谭嗣同名言50、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
52、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛、何为第二产业？杀羊，宰牛、何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤、那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮、听得众人皆愕然。