无厘头搞笑段子__不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷
1.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
2.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
3.昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，，原来是沙县小吃！
4.A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
5.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
6.成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
7.在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你——新年快乐，佳节如意!
8.从不后悔遇见过谁,只是后悔,怎么成了现在这样的自己。
9.爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
10.去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
11.帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
12.老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去，
2.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
3.昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，，原来是沙县小吃！
4.A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
5.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
6.成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
7.在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你——新年快乐，佳节如意!
8.从不后悔遇见过谁,只是后悔,怎么成了现在这样的自己。
9.爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
10.去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
11.帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
12.老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去，
然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
13.我想把我的手放在你的手里，让你领我走进圣诞节的教堂，过我们俩人的圣诞节
14.今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
15.还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
付辛博 朴孝敏16.还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
17.你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。
18.女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
19.没什么事不要我，有事更不用我!
20.我傻，我快乐。我二，我健康。
21.全球七匹狼：狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，
13.我想把我的手放在你的手里，让你领我走进圣诞节的教堂，过我们俩人的圣诞节
14.今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
15.还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
付辛博 朴孝敏16.还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
17.你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。
18.女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
19.没什么事不要我，有事更不用我!
20.我傻，我快乐。我二，我健康。
21.全球七匹狼：狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，
独狼卡斯特罗……呵呵，元旦快乐!
22.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
23.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
24.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
25.为什么男生吵架吵不过女生?楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的，无论谁对谁错，最后认错的都是男生。——神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生，后来他们都不到女朋友，于是灭绝了。。
26.听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
27.我不是大方的人，从没想过要跟别人分享属于我的人。
28.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!
29.你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!
30.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
31.哪天把我逼急了，QQ上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。
32.春节快乐!祝你财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好
22.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
23.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
24.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
25.为什么男生吵架吵不过女生?楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的，无论谁对谁错，最后认错的都是男生。——神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生，后来他们都不到女朋友，于是灭绝了。。
26.听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
27.我不是大方的人，从没想过要跟别人分享属于我的人。
28.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!
29.你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!
30.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
31.哪天把我逼急了，QQ上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。
32.春节快乐!祝你财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好
运连连，多得像牛毛!
33.级时在女同学面前脱裤子
34.煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热!我告诉它：想红就忍得着。
35.有一天，班里来个新同学，可能他太紧张，只听那位新同学说“大家好，我叫马楼房，不对，我叫马楼明，马是奥巴马的奥，不对，马是奥斑马的马，楼市楼房的房，明是明白的白，我全名叫马楼白”，紧接着，最经典的一幕出现了“对了，我叫什么来着？”
36.最新爆笑段子
37.吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
38.那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
39.谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
40.这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
41.随着圣诞的到，来空气中弥漫了欢乐的气息。一如我的心情，让我今夜共唱赞美诗乞求
33.级时在女同学面前脱裤子
34.煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热!我告诉它：想红就忍得着。
35.有一天，班里来个新同学，可能他太紧张，只听那位新同学说“大家好，我叫马楼房，不对，我叫马楼明，马是奥巴马的奥，不对，马是奥斑马的马，楼市楼房的房，明是明白的白，我全名叫马楼白”，紧接着，最经典的一幕出现了“对了，我叫什么来着？”
36.最新爆笑段子
37.吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
38.那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
39.谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
40.这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
41.随着圣诞的到，来空气中弥漫了欢乐的气息。一如我的心情，让我今夜共唱赞美诗乞求
明天会更好。
42.虽然年年都是新年旧祝词，虽然己不知说了多少遍，但虽是旧词却有新意，感觉也会不一样的。祝新春快乐!万事如意! 岁末甫至，福气东来，鸿运通天。否极泰来时重申鲲鹏之志，惜时勤业中，展军无限风采。祝羊年吉祥! 祝好人一生平安，羊年大吉大利!人民币越赚越多，烦恼越来越少!汽车洋房任你挑，疾病忧愁任你抛!
43.宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。屈原代表作
44.公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
45.“什么声音？”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
46.当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
47.我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
三星手机上网慢48.早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！
42.虽然年年都是新年旧祝词，虽然己不知说了多少遍，但虽是旧词却有新意，感觉也会不一样的。祝新春快乐!万事如意! 岁末甫至，福气东来，鸿运通天。否极泰来时重申鲲鹏之志，惜时勤业中，展军无限风采。祝羊年吉祥! 祝好人一生平安，羊年大吉大利!人民币越赚越多，烦恼越来越少!汽车洋房任你挑，疾病忧愁任你抛!
43.宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。屈原代表作
44.公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
45.“什么声音？”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
46.当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
47.我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
三星手机上网慢48.早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！
”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
49.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
50.遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
#from 无厘头搞笑段子__不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷来自学优网gkstk/ end#
51.感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……请接受我最真心的祝愿：一生平安、如意、健康、快乐!
52.大红灯笼高高挂，挂出吉祥;欢歌笑语阵阵飘，飘出喜庆;鞭炮礼花声声响，响出美好;真挚祝福条条发，发出心声：祝你元旦乐翻天，欢天喜地笑开颜!
53.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
54.爹对儿子说，我想给你个媳妇。儿子说，可我愿意自己！爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。。然后他爹到比尔盖茨，说，我给你女儿了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说，啊，这样，行！最后，爹到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个
49.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
50.遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
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51.感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……请接受我最真心的祝愿：一生平安、如意、健康、快乐!
52.大红灯笼高高挂，挂出吉祥;欢歌笑语阵阵飘，飘出喜庆;鞭炮礼花声声响，响出美好;真挚祝福条条发，发出心声：祝你元旦乐翻天，欢天喜地笑开颜!
53.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
54.爹对儿子说，我想给你个媳妇。儿子说，可我愿意自己！爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。。然后他爹到比尔盖茨，说，我给你女儿了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说，啊，这样，行！最后，爹到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个
副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说，这样，行！
火炬之光2 法师55.在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
56.有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
57.“你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
58.有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
59.白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
60.鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~
61.“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业红尘多可笑
火炬之光2 法师55.在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
56.有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
57.“你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
58.有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
59.白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
60.鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~
61.“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业红尘多可笑
下面。”“……”
62.打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
63.今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。 -----——--——---- 小草的自述
64.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
65.明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
66.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
67.“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开”
68.圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年新年欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!
69.辞旧迎新元旦到，雪花飘飘山河娇。红梅雪中分外俏，美景引得人自豪。家家户户放鞭炮，小孩高兴满地跑。吉祥如意都送到，声声祝福耳边绕。祝你元旦快乐，幸福来到!
70.祝你财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。
71.双手愿为女人而粗糙。搞笑的句子笑中有真理
72.要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
62.打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
63.今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。 -----——--——---- 小草的自述
64.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
65.明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
66.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
67.“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开”
68.圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年新年欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!
69.辞旧迎新元旦到，雪花飘飘山河娇。红梅雪中分外俏，美景引得人自豪。家家户户放鞭炮，小孩高兴满地跑。吉祥如意都送到，声声祝福耳边绕。祝你元旦快乐，幸福来到!
70.祝你财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。
71.双手愿为女人而粗糙。搞笑的句子笑中有真理
72.要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
73.好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!lb是什么单位
74.以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
75.朋友圈搞笑说说句子
76.诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
77.嘿，婊孑，走路往死里扭，你腰间盘突出吗，说话往死里装，你嗓子有问题吗，做事说话不经大脑，你脑子在煮粥吗，你以为，你是出水芙蓉一朵花吗，你以为，你是小清新萌妹纸吗，你以为，你纯洁的像张白纸，任何事都是玷污你吗，你以为，我很喜欢你吗，拜托别闹了，那不可能，你知道吗，有本书叫婊孑是如何炼成的，是你写的吧。
78.“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
79.我和一个哥们抱怨：“这附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
80.有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
81.我有一个美丽的愿望：与你相约平安夜，然后捉紧你的手，一起敲响圣诞节的钟声，开始我们的浪漫爱之旅…你愿意帮我实现愿望吗?
74.以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
75.朋友圈搞笑说说句子
76.诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
77.嘿，婊孑，走路往死里扭，你腰间盘突出吗，说话往死里装，你嗓子有问题吗，做事说话不经大脑，你脑子在煮粥吗，你以为，你是出水芙蓉一朵花吗，你以为，你是小清新萌妹纸吗，你以为，你纯洁的像张白纸，任何事都是玷污你吗，你以为，我很喜欢你吗，拜托别闹了，那不可能，你知道吗，有本书叫婊孑是如何炼成的，是你写的吧。
78.“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
79.我和一个哥们抱怨：“这附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
80.有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
81.我有一个美丽的愿望：与你相约平安夜，然后捉紧你的手，一起敲响圣诞节的钟声，开始我们的浪漫爱之旅…你愿意帮我实现愿望吗?
82.谁无虎落平陽日，待我东山再起时。
83.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
84.女为悦己者容，男为悦己者穷!
85.学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。。”
86.如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
87.长得真有创意，活得真有勇气!
88.你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
89.盼望着，盼望着，结婚终于到来了，一切想梦中期待的样子，大红鲜花身上披，嘹亮欢快的结婚曲可劲的吹，大碗酒水和祝福的话语踏实的落进心里。今天我们结婚了。
90.你的丑和你的脸没有关系……
91.泼出去的水，我连盆都不要了
83.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
84.女为悦己者容，男为悦己者穷!
85.学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。。”
86.如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
87.长得真有创意，活得真有勇气!
88.你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
89.盼望着，盼望着，结婚终于到来了，一切想梦中期待的样子，大红鲜花身上披，嘹亮欢快的结婚曲可劲的吹，大碗酒水和祝福的话语踏实的落进心里。今天我们结婚了。
90.你的丑和你的脸没有关系……
91.泼出去的水，我连盆都不要了
92.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
93.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
94.深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在上说你单身！还特么月薪3万！
95.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
96.捡到一个5S，过会儿就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。
97.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
98.爱，就是不顾一切和忍受一切
99.出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人当中。。。
93.有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
94.深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在上说你单身！还特么月薪3万！
95.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
96.捡到一个5S，过会儿就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。
97.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
98.爱，就是不顾一切和忍受一切
99.出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人当中。。。
100.都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真美”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
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