从不发脾⽓的⽗母，就是好⽗母吗？
作者｜姜⽑⽑
来源｜果壳童学馆
ID｜guokr_kid
很多⽂章都强调带娃时，⽗母⼀定要情绪稳定。
可谁带娃谁知道，想要情绪稳定，做起来远⽐想象中难。
刚收拾好屋⼦，转头孩⼦就把乐⾼摔地上，零件散落⼀地；
⾟⾟苦苦压下不爽，准备按照⾮暴⼒沟通套路⾛⼀遍，娃跑了，说现在不想聊……
遇上这种时候，简直分分钟破功。
但每次冲孩⼦发完⽕，⾃⼰就开始后悔挫败，为啥⾃⼰⼜搞砸了，反反复复，花费⽆数时间内耗。
⽗母真的不能在孩⼦⾯前展现⾃⼰的负⾯情绪吗？
今天就来跟⼤家深⼊探讨⼀下：
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带孩⼦做不到总是平静这件事⼉，到底有没有问题？
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爹妈在娃⾯前，流露负⾯情绪，⾏不⾏？
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我快破功了，接下来还能怎么办？
发⽕就发⽕，别陷⼊⾃责
赶紧告诉孩⼦发⽕≠不爱他
带娃时发⽕再正常不过，发⽕本⾝不可怕。
可怕的是发完⽕，⾃⼰长时间沉浸在纠结、后悔、⾃责等负⾯情绪⾥，⽽不去修复跟孩⼦的关系，这才会引发更严重的问题。
之前，李承铉谈全职带娃导致抑郁，冲上热搜。
他说⾃⼰带娃时，有段时间处在崩溃边缘，⽩天凶了孩⼦，晚上内疚，看着熟睡的孩⼦忍不住⼤哭，真实地道出了每个带娃⼈必经的⼼路历程。
“对不起，让你这么伤⼼，我算什么好妈妈/爸爸，明天我⼀定要......”，这样的话，你是不是也跟⾃⼰说过好多遍。可如果这些话，是别⼈对你说的，你会不会觉得他在PUA你？
既然如此，为什么我们把⼤部分精⼒⽤在⾃⼰PUA⾃⼰呢？
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⽽且，孩⼦真正害怕的不是⼤⼈发⽕这件事。
记得有⼀次，我冲孩⼦发完⽕就睡了。那天晚上，孩⼦睡得很不踏实，时不时还闭着眼睛，⼲嚎⼏声。
第⼆天⼀早，他睁开眼就问：“妈妈你还⽣⽓吗？妈妈我们还是好朋友吗？”
⽐起发⽕，孩⼦更在乎的是，我们会不会不再爱他了。
孩⼦是很敏感的
你的负⾯情绪藏不起来
千万不要⼩看孩⼦，⽗母是真平静，还是假镇定，他们都能敏锐地从我们的肢体语⾔和语⾳语调中判断出来[1]。
毕竟，从⼩婴⼉开始，孩⼦就在解读⽗母的表情和动作，他们在氛围中感受到的信息量，远⽐我们语⾔表达出的要多得多。
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因此，当⽗母情绪和⾏为内外不⼀致时，孩⼦很容易焦虑[2]。
去年，温哥华华盛顿州⽴⼤学的 Sara Waters 和他的同事们做了⼀项研究。
实验总共有 107名家长和孩⼦参与，孩⼦的年龄在 7-11岁。
他们先让家长和孩⼦列出最容易引起⽭盾的5件事，然后再把孩⼦和家长分开。
此时，家长们需要去完成⼀项压⼒较⼤的活动，⽐如公开演讲。
研究者会测量家长的⼏项⽣理指标，当指标显⽰，家长已经处于⼀定压⼒下时，他需要⽴刻回到孩⼦所在的房间，跟孩⼦谈论先前列出的5件事⼉。
在谈论过程中，有些家长要尽量压抑⾃⼰的情绪，保持平静，有些家长可以顺其⾃然。
实验结果显⽰，压抑情绪组的家长以及他们的孩⼦，表现得⽐另⼀组更疏远，亲⼦互动的热情也更低。
由此可见，对孩⼦隐藏负⾯情绪，并不能改善与孩⼦的互动，还有可能适得其反。
研究者对此的解释是：当⽗母需要分出⼀部分精⼒来控制情绪，在⾯对孩⼦时，就会表现出⼀部分注意⼒缺失。
从当前的⽓氛中，孩⼦得到的讯息是：“不要轻举妄动，跟我保持距离，不要问为什么，我不想告诉你。”
因此感到焦虑，进⽽调整⾃⼰的⾏为，让交谈草草结束。有些悲观的孩⼦，可能还会把⽗母情绪不佳的原因，归结到⾃⼰⾝上。刘烨和谢娜
也就是说，⽆论我们多么努⼒地想隐藏⾃⼰的负⾯情绪，孩⼦总有办法知道我们的真实处境，那何不⼲脆坦荡⼀点⼉呢？
更何况，压抑⾃⼰的负⾯情绪，还会让孩⼦学到错误的负⾯情绪应对⽅式。
⽗母是孩⼦情绪发展的第⼀位⽼师，⽗母处理⾃⼰情绪的⽅式，会影响孩⼦对⾃⼰情绪感受的信念[3]。
认为负⾯情绪有害的家庭，孩⼦在⼈际交往中，会倾向于压抑⾃⼰的负⾯情绪，并将表达负⾯情绪，视为犯错[4]。
这样的孩⼦，长⼤后⾯对⾃⼰正常的负⾯情绪时，不会变通、悲观、⾃责，在所难免。
打个⽐⽅，如果把⽗母的情绪看作⼀个家庭的背景⾳乐，总是努⼒保持平静的⽗母，就好像家⾥只放舒缓的轻⾳乐。可其实孩⼦早晚会听到其他类型的⾳乐。
试想⼀下有⼀天，孩⼦不⼩⼼听到了躁动的摇滚乐，他会不会吓⼀跳？
⽽且允许⾃⼰表露负⾯情绪，还有⼀个好处，就是有利于培养孩⼦的同理⼼。
爹妈也是普通⼈，压抑负⾯情绪
不是最好的处理⽅式
当然，这篇⽂章不是⿎励⼤家对孩⼦发⽕，⽽是想要探讨：
作为⼀个鲜活的⼈，⼀个有⾎有⾁有情绪的⼈，当我们有负⾯情绪时，如何处理亲⼦间的互动？
根据我查阅的资料和亲⾝实践，建议⼤家不同的情境，分情况处理。
1、如果因为孩⼦调⽪捣蛋⽣⽓，注意 “对事不对⼈”
孩⼦做错事，家长表达愤怒是合理的，但要注意语⽓和内容，避免过度批评、嘲笑、恐吓孩⼦[5]。
张敬轩 占中⽐如，因为孩⼦打烂了乐⾼⽽发⽕，要将关注到的焦点放到孩⼦的⾏为上，⽽不是性格。
可以告诉孩⼦，妈妈现在感到很⽣⽓，因为他摔坏了乐⾼，还乱扔零件这件事，⽽不是说：
你太烦⼈了，怎么那么爱给⼈添⿇烦，以后不给你买乐⾼了。
如果此时，还能跟孩⼦保持理智地交流，可以观察孩⼦的⾏为，去体会他在现在的感受，帮助他把感
受表达出来。⽐如，妈妈看到你⼩嘴⾓朝下撇，还在流眼泪，你感到害怕和伤⼼，你被妈妈吓到了吗？
梁静茹好听的歌再进⼀步，还可以解释背后的原因，指出孩⼦⾏为的后果：
再进⼀步，还可以解释背后的原因，指出孩⼦⾏为的后果：
“妈妈已经很累了，还要再多花时间收拾，有点⼉委屈。如果你还乱扔零件，可能会让妈妈感到⽣⽓。”
但如果感觉到⾃⼰太⽣⽓，⽽不能清晰地思考，不妨停下来休息⽚刻，等恢复平静后再回来。
尤其是感觉⾃⼰要攻击或侮辱孩⼦时，⼀定要停下来，⼀定要避免体罚、讥讽、威胁、蔑视或贬低类的话语。
2、如果是⼯作等外部压⼒导致的坏情绪，尽量在情绪失控前，向孩⼦做出预警。
具体来说，最好告诉孩⼦⾃⼰现在的感受跟可能出现的后果，同时，给他两个积极的选项[4]。
⽐如，我们正忙于回复⼯作⾥的消息，孩⼦却缠着我们陪他玩⼉。
我们可以先告诉孩⼦：“爸爸妈妈正在忙⼯作，如果他再继续缠下去，我们很有可能会发⽕，现在你可
以⾃⼰去玩会⼉新玩具，或者吃点⼉好吃的吗？”
即便孩⼦没有理会我们的预警，当我们真的发了⽕，孩⼦会知道我们的怒⽕从何⽽来。
⽽且这样，我们还向孩⼦传递了⼀个积极信念—— 即便在冲突中，他也有选择，让对抗关系转为合作。
3、如果是夫妻关系导致的怒⽕，最好的做法是快跑，⾃⼰跑或者让孩⼦跑
在这样的场景下，孩⼦很容易成为爹妈的出⽓筒。
我们的怒⽓，主要来⾃对另⼀半的不满，来⾃ “为什么孩⼦跟你⼀样讨⼈嫌” 的错误归因。
这个时候，可以告诉孩⼦，⾃⼰现在很沮丧，想要⼀个⼈待会⼉；
也可以个房间静静的待着，要么哭⼀会⼉，或者搞点⼉⽆伤⼤雅的⼩破坏，⽐如撕点⼉卫⽣纸啥的，释放⾃⼰的攻击性。
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另外，当解决了夫妻之间的⽭盾，⼀定要及时告诉孩⼦，爸爸妈妈已经和好了[5]，这能让孩⼦停⽌担⼼，平静下来。
当然，我们发⽕的原因，细分起来还要很多，但⽆论哪种情况，第⼀步都是跟孩⼦谈论当前的真实情绪感受。
刚开始，孩⼦可能会被我们吓到，会不配合。
但长期来看，这是最能够让孩⼦理解我们、理解负⾯情绪、学会情绪调节的⽅式。