孩子在学校里学会了说脏话,怎么办?
我对孩子说脏话是不能接受的,从小整个家庭都没有这样的习惯,所以根本接受不了,也不允许孩子这样。
莫子 · 答疑
最近在家里,我经常听到凡(儿子小名)说话的时候,动不动就“我 KAO”,偶尔也会听到 SB 之类的词,妞有时也会说那么几句。
偶尔我会提醒他们,这样的话别人听起来可能会不太舒服,在某些场合需要注意一下。但我并没有跟他们说太多,更多的时候,我会当作没听见。
因为在我内心,其实是允许的,并且认为没有到需要提出来讨论的时候。不带脏字的骂人话
原因如下:
首先,初学“脏话”与道德品质无关。
我们经常第一反应不接受孩子的脏话,是因为觉得那样的孩子不是“好孩子”,不懂礼貌等,然而在孩子刚刚开始说“脏话”的时候,这与道德品质无关, 甚至对男孩子来说,即使长大了,说话带点小脏字, 也完全不影响形象。
相信与一个着急想骂人,结果来了句“去你母亲的”秀气男生相比,会说点脏话的男人更 man 吧,人人心里都有一个小魔鬼,“男不坏, 女不爱”不就是这个道理?
所以,首先要淡定,不要一两句脏话,就把孩子跟地痞小混混那种角联想到一起。
其次,脏话是孩子成长过程中必经的一个阶段。
对于刚刚学会说“脏话”的孩子来说,他们更多的是在体验语言的力量。
在他们看来,有可能只是觉得好玩,并不一定是真的在“骂人”。他们可能觉得自己能说出这样的话,很有“面儿”,也可能就是想看看,自己说了这样的话,别人会有什么反应。
在学校的环境中,只是一段时间内,孩子们某个体的交流语言,是一种“归属感”的需要。
当没有人给这个东西赋予“褒义”或“贬义”的评判时,他可能说的很“自然”,当然这会让有些父母更担心, 眼前立马感觉站了 N 个太仔太妹……
我记得当年我上的初中是子弟中学,初中三年我们女生之间说话也经常是 SB、XQ 不断,没有人觉得有什么(当然我们在家里很少说)。
我之所以印象深刻是因为,在我考上高中后,进高中之前,我突然意识到“说脏话”不好,于是我就再也没说过脏话,以至于到现在“说脏话”的能力退化到了顶多说个“去你妈的”水平。
再者,“脏话”有可能是孩子情绪表达的一种通道。
孩子在情绪上的“脏话”更多的是一种情绪爆破和发泄,这跟成人是一样的。
曾经我也很不接受我老公说脏话,尤其是堵车的时候,他一急就要说点不好听的。可是觉察一下,这不过是他发泄烦躁情绪的一种方式而已,总比打人摔东西好啊。
我们很多时候不能接受,一是我们把这个跟道德、外在形象联系在一起,另一方面就是我们因为“脏话”产生了自己的情绪,就像如果我心情不错, 我对他说这些话没有反应,反而感觉挺爷儿们,但如果碰巧我当时正烦着,就会对这个“脏话”也厌烦。
所以,我们感觉不爽,通常不是因为这个事真的对或错,而是因为我们固有的思维观点或当下的情绪状态。
我曾经在一个内在成长的课上,体验过一个“对骂”的活动。老师的规则是用抱枕分割好边界,两边的人可以指手划脚大声对骂,但不能越界侵犯别人。结果,我发现自己简直是“笨嘴拙舌”,因为我被其他人精彩的对骂,那些很多在我看来难以启齿的脏话给惊呆了,也笑得肚子疼。当时真的只恨自己怎么这么没“才”。(那是一个很安全的场,大家不会因此而对别人产生一个评定,所以完全敞开。)
而后来就发现,很多人骂着骂着就开始哭起来,随之释放了更大的情绪,其实这些“脏话”不过是个引子,让他们释放了心里曾经压抑了很久的“垃圾”。
想一想,这些内心压抑的“黑暗”,不就是那些情绪流动时,被阻碍而形成的吗?
比如童年时候,非常气愤想骂人的时候,被父母止住不准说“脏话”, 因为那样不应该。本来流动的情绪不仅被卡住,而且又因父母的不理解增添了更强的愤怒和委屈,于是在内心就形成了一个伤害,有的人,久而久之不会骂人了,学会压抑情绪,而有的人可能积聚的更多,以后会有更强烈的爆发。
所以如果从这个角度来看“脏话”,并不是完全无益的 ,人真正的光明不是你只做光明美好的事,而是你内在和外在的真实。
最后,对于孩子说脏话,到底该如何介入?
一、先放松心情,然后再说事。
二、如果孩子正处于体验“脏话”的时期或只是自然的习惯说“脏话”,可以明确告诉孩子你的感受。 同时跟他探讨这些话在哪里说影响小,哪里最好不要说,注意是平等的交流,而不是灌输“说脏话的孩子没人喜欢”之类的威胁。
这种威胁只会导致孩子不喜欢自己,我们更多的注意力不是放在“说脏话不对” 上,而是如何用文明的方式去表达自己。
三、对于习惯用“脏话”来发泄情绪的孩子,不妨给孩子一些机会去骂,如“骂人游戏”,让他说个够。
当孩子正处于情绪的时候,可以由家人,比如爸爸来跟孩子一起骂,爸爸跟孩子一方,跟
孩子一起去骂那个惹他生气或难受的事 ,而当孩子情绪发泄完稳定之后,问一下孩子感觉怎么样 ,等彻底平静之后,再来和他一起看到底发生了什么事,可以怎么处理 , 同时也可以引导他看一下自己情绪发泄的方式,传递给孩子生气说“脏话”很正常,但有时会很伤人,是不是可以有其他的表达方式,这时引入“积极暂停” 的概念给孩子就特别合适。
在做这个游戏的时候,也许你会被孩子难听的脏话或“可怕”的想法(比如“我要把他杀了”)震惊到,但记得一定要抽离出来,那都不是真的,只是情绪的强烈表达。
就像有人说,一对夫妻中,都会有无数次想把对方杀死的念头一样,只是“念头”而已, 只是情绪之上的一个表达,如果我们过于在意,反而强化了 ,但如果允许它像水一样,只是流经出去,反而不会有任何不好的影响。
这个游戏,很考验父母的接纳度,如果过程中父母产生了新的情绪,那就是自己也掉了进去。“只动嘴不动气”,借机观察孩子,也许你会看到愤怒背后孩子纯真至善的一面。
人的情绪是一个宝藏,只是需要我们“善待它”。“脏话”是我们看待负面情绪的一个入口,它一样有疗伤的作用 ,“陪骂”是一种特别的共情方式。
所以当我家俩孩子玩 KAO 来 KAO 去的时候,我有时也会夸张的“我KAO”,引得他们哈哈大笑,他们轻松自在,不会因为说了“脏话”就觉得自己不是好孩子 ,但我也会轻松地提醒他们,有些人可能不喜欢一些脏话,他们欣然接受,我相信他们就如我当年一样, 内心有自己的标准和道德。
因为他们被善待,所以他们一定会善待他人;
因为他们被感受,所以他们也会去理解和感受到他人的感受。
信任孩子,他们给我们带来的一切都是来让我们成长的。所以无需太在意,不赞成也不否定,只谈自己的感受,慢慢的过了那个时期,孩子就不会再说多少脏字了。
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