笑笑：
见字如面。
一直以来，我都习惯用文字记录各种心情，喜欢把各种情绪带入文字，只是久未提笔，也许不能将我们之间的种种娓娓道来，但至少，它是我心情的真实显现。
10月15日，杭州车站，在火车晚点1个小时之后，我又一次踏上这个熟悉而又陌生的城市。
第几次了，我记不清楚了，我一直在这个城市和家之间颠沛流离，一直在踌躇满志和铩羽而归中颠沛流离。
出站口，人涌动，这是我第一次见到你。
小小的你，站到一根宽大的柱子后面显得有些落寞。
你笑我像个逃难的农民。
我笑，无所顾忌的笑，掩饰我的尴尬与那心底不易察觉自卑。
公交车上，你问我有何打算，先去勾庄间房子，然后工作。
你热情的邀请我去你所在的地方，一个我从未去过现在却记忆犹新的地方——杨家牌楼。
你说，隐约记得房东还有一间空房，房租是我还能接受的价格。
也许，什么事情都是冥冥中注定的，也许，是我在这个城市里从来都是孤独的，鬼使神差的，我接受了你的建议。
你帮我和房东谈好价格，帮我稍微整理了一下房间，10月的杭州有些寒意，你见我单薄，送我一床被褥。
你贤淑，一如认识许久的朋友。
你请我吃饭，说是为我接风洗尘。
其实你是敏锐的，在之后的日子里你告诉我，其实你看出在我和你吃饭的时候我是心怀恐惧的。、
是的，我在恐惧，恐惧这个陌生的环境，恐惧这个我完全不了解的地方，也许这是我人性的弱点，每当我心无所依的时候，我就会变得坐立不安，就像你同我说的，你喜欢蜷缩在自己的世界，不与外面的世界有任何的接触。
有时候，我总是会感慨命运的跌宕起伏。
我总是一遍遍的和你说命运，一遍遍的和你说这是命中注定。
你对此总是嗤之以鼻。
可是，可是，如果我不是戏谑的在19楼发了一篇征婚帖，如果，你不是第一个也是最后一个应征者，如果，你不来接我，如果，你不邀请我去杨家牌楼，那也许，我们只是一座繁华都市里相互平行的两个人，也许会有交集，却不会如此纠缠。
2楼和5楼的距离，数十米的距离，却发生了这么多的故事，即使在现在看来，也不仅感慨生活的离奇曲折。
你讲你的过去，讲你那些悲苦的岁月，突然心里隐隐作痛，原来，很多时候，我在你身上看到了自己的影子，看到我们似曾相似的过去和心情。
我总是说你很我很像，是有很多地方像的，曾经，我们也是把爱情当作生命的一切，把爱的那个人视作生命的全部，可是，他们却那样狠心的离我们而去，毅然决然的伤害我们。
心里是有纠结的，可是却不得不安慰自己，那些不过是生命中的过客，即使会在心里留下痕迹，可有一天，他们终究会策马扬鞭头也不回的离开，我们不是他们的江湖，他们也不是我们的归人，我们只是在等待那个真命天子的途中看花了眼，就以为那是结局了，原来，不过是一场春梦。
春梦了无痕啊。
你说要我给你洗脚，我抚摸着你的脚，突然觉得你像小孩子，需要人照顾，需要人呵护，我想那一刻，我的心的是温柔的，我的眼光是满怀深情的。
你说要我以后给你做饭吃，你说要天天给你煮粥喝。
我欣然答应。
看着你吃着我做的饭菜，我竟然恍惚，恍惚觉得这就是家，而我们就是家人，温馨而契合。
不久前你问我为什么会频繁的往返于杭州和家乡之间，也许是我在寻着自己的人生理想。
可是，一个人，却经常感到孤独。
很多时候，我走在喧嚣的街头，看着灯红酒绿，车水马龙，我总是觉得我不是这个繁华都市的一员，我不属于这里，我所需要的，不过是心灵的归依，我需要的，不过是和一个我爱的人偏安一隅，尘世的那些铅华，通通与我们无关，我们需要的只不过是一个等待你归来的爱人，我们需要的不过是四目相对，一句温柔简短的问候。
就像那篇《三朵玫瑰送给你》所讲述的故事，做了总经理又怎么样，锦衣玉食又怎么样，没了爱人，你不过是堆满象牙翡翠的金字塔里的国王，揪心般的孤独。
那时候的你，沉沦在一种撕心裂肺的痛苦中，因为一段感情，你经常的歇斯底里，我在旁边看着你的孤独无助，除了说一些无关痛痒的话之外，并不能做太多的事情，一切都显得那么苍白空洞。
你说你想喝酒，可你不知道么，酒入愁肠愁更愁吗？
可是除了换来片刻的安然，还能如何？
喝……
只是心痛。
你喝的令酊大醉，吐得一塌糊涂。
我帮你收拾，给你洗脸，却没有一点厌烦的感觉，只是心痛，难以名状的心痛。
为何一段感情让你这样生死如狂。
你哭，我同你哭，比你哭的还要透彻，反过来却要你安慰我，只是想哭，心底那压抑许久的情感喷薄而出，止也止不住。
也许是我也曾深切的体会过这样的感受吧。
这样的无依无靠，这样的生不如死。
像被掏空了灵魂般，了无生趣。
爱情的开始各种各样，我们的纠缠就在若即若离中开始了。
我们敞开心扉谈理想，谈过去，谈对未来的期望。
你情绪还是波动的——抓狂，不安，富有攻击性。
我知道，有些伤害是需要时间，我一遍一遍不停的给你讲让一个人释然的理由。
我也知道，即使我再怎么开导，这个坑终究是要你自己跳出来的。
我能做的，只有默默的相伴左右，不离不弃。
很多时候，生活在波澜不惊中度过，一如很多人一样，在日起日落中日复一日。
终于，我邀请你同我回家乡，我知道，这是一个承诺。
你同意了，跟我回到了我的家乡，一个杂乱无章的小城。
你总是一遍遍的说你不喜欢这里，一遍遍的挑出这个城市的缺点。
我知道，你刀子嘴豆腐心，你只不过是在发牢骚。
其实，我是心怀愧疚的，因为这个城市的破败，因为现在的生活条件，因为我父母对你不冷不热的态度。
可我又多么热切的期望你能成为我的家人，成为我家庭的一员。
我希望你能结束漂泊流离的生活，有一个真正的家。
这不也是你所希望的么。
你任性，不安，脆弱，多疑，而且总是心怀恐惧。
我一直以为，这些不过是过去生活带给你的打击，我希望你快乐，希望你幸福，所以我叫你笑笑，因为我觉得，这样叫你，你会渐渐的变得快乐，渐渐的忘掉那些不快。
人生苦短，我们需要的不过是快乐的，幸福的度过这短暂的一生。
我不是告诉你了么，日出东海落西山，愁也一天，乐也一天。
你曾经不止一次的问过我的过去，我怕你心里不说服，所以大部分情况下我都在躲闪。
在无事的时候，我也曾回想过我的那些过去，也许，是一个人自由散漫惯了，一直以自我为中心，总是自以为是，因此忽略了对方的想法和感受。
总是想做好，却因为手足无措而好心办坏事。
我一直告诉你，两个人在一起难免发生口角，要学着相互体谅理解，学会宽容，也许，这只是在给自己的一种借口吧。
很多时候，你说想一个懂你的人，可以从你的一个眼神，一个动作，一句话，一个细枝末节中看懂你，你说这些话的时候，我是多渴望我能全部懂你，可我做不到，也许是我太愚钝，很多时候，我总是后知后觉，总是当你说了好久之后才发现你想要的。
我一直在努力，我一直寻你的那些小动作，我知道，你在很认真说话的时候会皱眉头，会嘴角上翘，你笑的时候眼睛会闪闪发亮，你生气的时候眼神又变得咄咄逼人，你做鬼脸的时候会撅起嘴巴……
很多的时候，你像一个孩子，柔弱的想让人保护。
我还清楚的记得每天清晨你醒来看我的那一瞬间，拽着被边，那眼神纯洁闪烁，仿佛一个涉世未深的孩子，娇羞带着一丝怯意。
我只是想好好爱你，你知道我的过去，自打那次之后，我觉得我丧失了爱情的能力，或者说我已经不愿意相信爱情，你出现了，慢慢的，是你让我相信我还可以去爱，还可以像以前那样决定用心去全心全意爱一个人。
你去某人那里，我远远的等着，度日如年，设想了一万种坏的可能，可在你打电话的那一瞬间忘记了所有的担心而满心雀跃。
你说分手，我难过，仿佛被掏空了灵魂，一股寒意从脚底漫延全身，我又有了那熟悉的感觉——喧嚣繁华的街头我仿佛不属于这个世界，我仿佛不存在一般。我又开始讨厌这个城市，讨厌这个季节。
就像泰戈尔说的，你若不允许我见面，我的心将与这寒冷的风一般彷徨悲叹。
我一直觉得，过去那些伤害让你现在用厚厚的壳包着自己，用一根根锋利的刺冲着别人，一个人沉寂在自己的世界里，我知道，你太需要关怀和保护了，你那样的没有安全感，那
我曾经等过你样的脆弱。
我知道我做的不够，我不够体谅你的情绪，我还是太过自我，我害你落泪，害你闹着和我分手，当你给我发短信的一瞬间，我害怕的要死，我赶快赶回家，我怕我开门的一瞬间再也看不到你。
让看见你在洗手间洗头的时候，我浑身一阵轻松。
我真的怕你离开我，怕我刚刚到了人生的意义又变成了一场泡影。
你跟我说841万人里面你只认识我一个时，你说你一个人在我的家乡时，我能体会这是怎样一种孤独，也许我就是你的全部。
我却伤害了你，内疚，恐惧，一大股不良的情绪瞬间涌上心头，湿了眼眶，让我再也忍不住的落泪。
我知道，我不该总是哭，让你以为我是用哭泣来要挟你，可我真的忍不住，真的只能用哭表示。
还是那句话，也许很多时候，我们是相同的，脆弱，恐惧，多愁善感。
我知道，我欠了你很多，没有空调，没有热水器，没有可口的饭菜，没有一杯温暖的咖啡，托运丢了那么多珍贵的礼物……
我想有天把这些你受的委屈，受的损失都补回来。
我知道，其实你要的不过是一个可以和你不离不弃一辈子的人，一个心灵的栖息之地，有了这些，物质金钱并不是重要的。
是么？？
上面这么多，我想都是随心而写，杂乱无章的，也许辞藻的华丽或者苍白都不足以表达我对你的感情和心情。
也许，你以及我们的人生本就是一本厚厚的充满彩的书，五味陈杂。
你说了，保证和许诺谁都会说，可真正做到的又有几个，可是我牵了你的手真的想就这样走下去，地老天荒，可以陪你看过这世界上所有的风景，可以在看完风景以后拥着你回忆
那些曾经。
我知道，我是笨拙的，不善于表达，也老是做不好，可是，我不只是想看着别人的故事来幻想美丽的爱情。
我想同你一起演绎。
跟我一起走下去，时间不长，就一辈子，好不好？？
爱你的小黑
2010-12-22
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