棉花糖发明者情商EQ测评我们是如何被情商欺骗的？
本⽂根据TTI China 咨询总监马德隆的微课语⾳整理⽽成
情商是什么？
我们对情商都有什么样的误区呢？
我们时常对情商是有误区的，⼀类看法是⾼情商就是很圆滑，⼋⾯玲珑取悦别⼈，说的话让别⼈都舒服。另外⼀类，我们叫喜怒不形于⾊。可能在他的⾏为跟表情上我们根本看不到他内在产⽣了哪些情绪？他的⾼兴愤怒都不会写在脸上。第三类，我们认为⼀个⼈如果肆意的发脾⽓，⼀定是低情商的⼀种表现。第四个就是⼀个⼈只要不断关注情商的提升，就能在各种领域上获得成功。
这四条是不是真的是这样，还是我们被社会上这些约定成俗的概念所欺骗了？这个是我接下来要跟各位探讨的。
⾸先，第⼀点就是中国传统⽂化中⼋⾯玲珑地去取悦别⼈，这个其实并不是西⽅语境下所讲的⾼情商。按照丹尼尔⼽尔曼的研究，真正的⾼情商是在取悦别⼈之前，先关注⾃我的情绪。它实际上是有两个维度的，第⼀个维度就是⾃我情商，第⼆个维度是⼈际情商。要解决⼈际情商，就先要解决⾃我情商，你先认识到⾃⼰的情绪，去管理⾃⼰的情绪之后，才能更好地去表达你⾃⼰，更好地跟别⼈沟通。
“如果⼀味的为了取悦别⼈，忽略了⾃⼰的情绪，那不是我们强调的⾼情商。”
第⼆，⾼情商就是喜怒不形于⾊吗？刚才我们强调情商的两个维度是⾃我情商和⼈际情商，⾸先要认识⾃⼰的情绪，如果⼀个⼈极端地去压抑⾃⼰的情绪，我们不认为是⾼情商的表现。情绪是⼀个⼈的⽣理反应，刻意去做规避往往可能适得其反。什么叫⾼情商？就是喜怒要形于⾊但不是发泄情绪，⽽是理智地去表达你的情绪。
第三，⼀个⼈如果发脾⽓了就是低情商吗？我们不这么认为，发脾⽓只是⼀个⾏为，我们需要理智思考这个⾏为背后的原因，如果你通过发脾⽓得到了⾃⼰想要的，这其实也是⼀个⾼情商的。
第四，是不是关注情商就⼀定能获得成功？关注情商肯定能增⼤获得成功的机率，但成功受到多⽅⾯因素影响，⼀个⼈如果凭借⾼情商取得了成功，那么他⼀定同时满⾜了获得成功的其他因素，⽐如⾜够的胜任能⼒、灵活的⾏为风格等。换个⾓度来说，⼀个成功的⼈也很少概率是低情商的⼈。但是只关注情商⼀项是没有办法促进⼀个⼈的成功的。
⾸先我们来看看，情商是什么？
我们来看⼀下情商的基本概念是什么？情商概念的发明者库伯跟萨⽡认为，情商就是⼀种感知⼒理解⼒。它是指⼀个⼈能够有效地运⽤情绪的⼒量帮助他达成绩效的提升以及与⼈的⾼度协作。
这个就是情商的⼀个基本概念，单独强调⾼情商⼀项并不能够帮助我们成功，但是我们⼜不能忽略情商是⾮常重要的⼀项，他对我们的认知决策、⾏为风格及胜任能⼒都有着⾄关重要的影响。
接下来我们看情商的研究历史
1987年由耶鲁⼤学的校长彼得萨洛维和约翰迈尔开始创建了情商的⼀些基本概念跟研究领域。后来在1995年，由⼼理学博⼠丹尼尔⼽尔曼，通过《情商》这本书将情商这个概念从学术界推⼴到社会⼤众中去，同时他也⾸次开创了情商发展的五个维度。
再到20世纪初TTI的咨询顾问，也是⼀个运动⼼理学家，叫依奇扎斯特博⼠，开发出新⼀代的情商测评，也就是我们今天课程的基本模型。
我们再来看情商的维度
TTI情商分为两⼤维度，分别是⾃我情商和⼈际情商。⾃我情商分为三个维度，分别是情绪的⾃我认知，情绪的⾃我调节和情绪的动机。⼈际情商是紫⾊的两个维度，分别是社交环境认知（实际上这个指的就是同理⼼）和社交环境调节，我们也叫社交技能。
我们⾸先来看看⾃我情商的三个⼦纬度：⾃我认知，情绪调节，动机
⼈的情绪到底是如何由来的？按照进化论的观点，⼈类其实从很远古的时代就已经开始产⽣情绪了。情绪是⼈体本能的⼀种⽣理反应。很重要的是，⽆论你对你的情绪做什么（压抑，忽视等等），它都是⽣理的、客观存在，且具备强⼤能量的，因此我们要学会正视⾃⼰所有的情绪，并且知道他们的正负⾯影响。
情商的第⼆个维度是⼈的情绪如何去进⾏⾃我调节，能够控制或者引导过激情绪，三思⽽⾏。建议⼤家尝试换⼀个维度去思考当下让你产⽣过激情绪的这件事。可能我们换个⾓度来讲，重新以更积极的⼼态去做思考，会不会有⼀些不⼀样的结果？产⽣过激情绪的从来不是外在事物，⽽是你对事情的认知，如果尝试改变认知了，你的过激情绪⾃然就改了。
再来看⼀下情商的动机环节，这⾥强调⼀个概念，就是在碰到⼀些诱惑时，我们能不能管理住⾃⼰，让⾃⼰以更⾼的⽬标为驱动，⽽去做更正确的⾏为，能不能抵住诱惑情绪是情商动机⽔平的关键。
沃尔特⽶歇尔的棉花糖实验
有⼀个相关的著名实验是沃尔特⽶歇尔的棉花糖实验，他讲的是在⼀个幼⼉园⾥⾯召集⼀些⼩朋友，在他们⾯前放下⼀块棉花糖。⽼师告诉他们，如果当下你能忍住不吃棉花糖，等⽼师回来，⽼师回来会奖励你两块棉花糖，实际上这个就是内部控制，⾯对诱惑管住⾃⼰以及⾃⼰的冲动情绪。但是⼤部分孩⼦还是没忍住吃掉了。有⼀些孩⼦忍住了，得到两个棉花糖，在之后去跟踪研究这两类⼩朋友，
会发现忍住冲动情绪，没有吃棉花糖的这些⼩朋友在未来的学习成绩，包括⾛向社会、收⼊跟地位都会远优于前⼀类没忍住，马上就吃了棉花糖的那些⼩朋友。
情商当中的动机指的是⼈⽣的整个的梦想，以及现实⽬标带来的⼀些动⼒。但是⼤部分⼈都会因为过度重视直接⽬标⽽忽视⽬标背后的⽬标。
放纵⾃⼰可能让⾃⼰短时间能够达到直接⽬标，会产⽣愉悦，但有可能会失去我们真正想要达成的⽬标，如果你明⽩你在某些事物上花费的精⼒，能够帮助你实现⽬标背后更⼤的⽬标，你⾃然⽽然就可以管理好⾃⼰这种冲动。
最后我们来看⼀下⼈际情商，分别是社交环境认知（同理⼼）和社交环境调节
到底什么是真正的同理⼼？他⼤概的价值跟障碍是什么呢？
我经常举的⼀个例⼦是，如果⼀个孩⼦⾛路被马路⽛⼦绊倒了，孩⼦⾮常痛苦，⼤哭⼤叫。这个情况下你会怎么做？据我观察，⼤部分中国的家长⼤概会有两种⾏为。第⼀种⾏为就是打孩⼦，孩⼦哭的越厉害，家长越打并且会跟⼩孩
说“要你别跑，你看，摔了吧。”这是⼀种情况。
第⼆种情况是家长去打马路⽛⼦，孩⼦会关注你。家长⼀边打马路⽛⼦⼀边说“马路⽛⼦把我家宝宝绊倒了，看我揍他。”但是其实⽆论是哪⼀种⾏为，家长⼀旦做出这个⾏为之后，孩⼦依然会哭，甚⾄可能会哭得更厉害，那就是在于这个孩⼦其实在被绊摔之后，他的⼤哭⾏为并不是因为真的疼，或者我们讲他有可能是疼，但是这种疼不⾜以他哭闹得这么厉害。他真正哭闹的原因是他渴望被你关注，渴望被你理解。这个也就是同理⼼最⼤的价值。
渴望被理解是同理⼼最⼤的价值，最核⼼的⼀个障碍就是我们很难去忘记。我们⼤部分的情况下，尤其是成年⼈，越长⼤你会发现越关注⾃我多⼀些。
要想做到⾮常好的同理⼼，我们怎么样做第⼀个最核⼼的原则，⾸先尝试忘掉。这⾥⾯我们也有⼀个情商的同理⼼模型，怎么样去提升它？在对⽅表达情绪的过程当中，先尝试去识别对⽅有什么样的情绪，去理解对⽅情绪背后的需求。接下来给他⼀些反馈。我们讲每⼀个情绪的背后，都⼀定是有⼀个它没有被满⾜的需求，否则它不会产⽣。
社交环境调节是⼀项情商中的综合能⼒，它和沟通能⼒、冲突解决能⼒、影响⼒、团队协作能⼒都有关联性，它是情商
社交环境调节是⼀项情商中的综合能⼒，它和沟通能⼒、冲突解决能⼒、影响⼒、团队协作能⼒都有关联性，它是情商其他纬度的输出端⼝，也是能够建⽴⼴泛⼈脉和促成协作的关键因素，需要更多维
度的训练⽅法（如教练、⾏动学习）等等提升。
最后想告诉⼤家的是，情商是⼀项可以被提升的能⼒，但是提升起来没有任何捷径可⾛，⾸先基于你对你⾃⼰情商的各个纬度有认知，其次是有意识的进⾏刻意练习，慢慢你就会看到效果。
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