健康博览·2010/12
心理故事：丈夫叫大洋,31岁，妻子小绢28岁。他们结婚4年，有一个2岁的儿子。两人都有一份不错的工作，不错的收入。他们曾有过一年很甜蜜的恋爱生活，自结婚4年来，吵闹了
4年。儿子出生时，大洋的父母从小城
镇住进了他们在大都市的小家，小绢开始跟公公婆婆闹别扭，跟丈夫更是吵架不断，偶尔还打架。
大洋是个很孝顺的儿子，行动多于言语，不善表露感情，在是非原则问题上很较真。他谈过两次恋爱，都是女方提出分手，他很防卫提及此事。小绢的个性较张扬，处事急躁，婚后逐渐变得有些尖酸、刻薄。起初，他们的吵架为一些意见分歧、与父母不和等问题，后来都是为丈夫打牌、两人无法沟通的问题开战。比较大的战争后，小绢要回娘家住一两天，在母亲的规劝下才回家。也因为不是大洋接她回家，小绢憋着怒火，回家后又会大战一场。两人疲惫之后会冷战一段时间。一般是小绢耐不住而主动理会大洋。日子久了，吵架之后小绢会说:“既然大家都难受，那就离婚吧。”大洋会冷冷一句:“随你的便。”小绢气急败坏、哭笑不得，她在心里琢磨：离婚吧，岂不便宜了你?不离吧，这日子又不好过。就这样，他们没法分离又没法和好地耗着。
他们的婚姻，是现代婚姻躁郁症的写照：躁狂时，一方歇斯底里，一方出口不逊或大打出手，以两败俱伤收场。抑郁时，一方含冤诉苦或孤独落泪，一方忍气吞声或封闭自我，以防守冷战而告终。
解读婚姻躁郁症:
躁狂抑郁症，因它是一种情感性精神障碍，故用来形容婚姻的情感障碍，既表达了婚姻问题的形式，也道出了婚姻问题的缘由。躁狂症或抑郁症，是个体的本能攻击性抑制后自己跟自己的内心较量与挣扎。可是上帝跟人开玩笑，将个人的本能攻击性战争放在了婚姻关系里进行，把两个原本不相干，身怀各自家庭建构的人格素质和爱恨情仇的人拴在一起，让他们要么是继续建构他们的人格和情感大厦，要么是开始去发泄和解决他们未曾解决的爱恨情结。如果是后者，婚姻生活便是一场躁狂、抑郁发作的持久战争，婚姻家庭便成为他们可以安全释放敌意、满足爱恨愿望的港湾。因为——
—躁狂、抑郁是新关系的逆转。男女结合为新伴侣的年龄大多在25岁左右，这时人的生理与精神发育已经成熟稳定，其生理结构和精神结构，均承载着各自家族血统的生理和文化基因
素质，以及亲子关系的情感模型。寻新伴侣时，刚好是携带原生家庭营造的“品味”最浓的时候，很容易按内心理想去到另一半。恋爱时，双方均能被对方身上具备的自己所需的东西深深吸引，会进入一段甜蜜共生的爱情生活。如果结婚不久，为一些琐碎事相互猜疑、误会，相互责备、数落时，战争便拉开了序幕。在婚姻的头5年，如果两个人不够成熟，战争会向躁狂、抑郁状态的循环演变(当然，也有许多10年以上的婚姻，因各种原因形成婚姻躁郁症的)。这样的婚姻，不能不说是个人情感欲望在新伴侣关系中的幻灭，是他们受各自情绪情结的影响，将他们新结合的伴侣关系，推向了属于他们各自原生家庭的情感关系。在心理层面上，自己究竟在原生家庭关系里还是在婚姻关系里，已是模糊不清，一种没有心理边界的状态。
比如前面案例中的小绢，她出生到她5岁时，父亲在外地工作，她跟母亲朝夕相处。父亲回到母亲身边后，时常也因各种原因不回家，夫妻关系很疏远。小绢从小就感受着母亲的那份孤寂、哀怨的情绪。对父亲，偶尔感到有父爱的欣快，但更多体验的是那份期盼父爱的渴望与缺憾。这样的情绪里，潜藏着对父亲“遗弃”母女的怨恨。
婚姻躁郁症
什么是电竞□文/熊玲这个时代的婚姻，有一种类似躁郁症的婚姻———夫妻关系呈现出躁狂、抑郁症双向发作的交互模式。这种婚姻很不好玩，夫妻双方犹如身陷在水深火热的苦海中。因此，让这个时代诞生了诸如离婚公司、
复婚公司、婚姻侦探公司等怪异的机构。他们或许有了赚钱的门路，但不知是否能拯救那些婚姻苦海中的人。
４１iu 银赫
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，有着共生依，也有着对异性父母。在选择恋爱对，大洋的诚实和稳重，足以给她情，这是她对理想
异性。进入婚姻后，发现大洋并，竟然还(指他向着自己的父母、不顾)、冷漠(指打牌夜不归宿)。，感觉大洋身。，舍不得放弃曾经。回到现，大洋的沉默，让她倍感孤寂和愤。不料，她的躁狂症状又把大洋推向。小绢在他们，无疑体验着她原生家庭情绪感觉。
大洋在婚前之所以热恋小绢，是小绢的热情开朗(这正是大洋欠缺而渴望的)、小绢玲珑小巧的女人味(这是大洋从小就爱慕的异性类型)。婚
后，他不断感受到来自小绢的尖酸刻
个人所得税怎么退薄，最让他伤感的是小绢对自己父母的生硬态度。但他的个性和反应方式，在他们的伴侣关系中，无意识唤起了小绢对冷漠(被遗弃)的不安全体验，激怒了小绢用冷漠他的父母，来发泄自己倍受的冷漠之苦。大洋又用更加冷酷的防守战术，报复来自小绢对他心中母爱的伤害。
从小绢和大洋的关系看出，他们属于那种男人还维持在儿子妈妈的状态，女人维持在女儿爸爸的状态的男女。这种男女之间的关系，也许很融洽，但不会是成熟的男女关系。在建立伴侣关系时，无论他们是否意识到这一点，本质上他们都是想获得一些无法从父母那里得到的东西，潜意识里他们寻的是父母亲。这样培育出来的连结关系就会趋向于孩子和父母之间的关系。但婚姻里的他和她，毕竟不是自己的父亲或母亲。当一方不能继续感受到另一方的父母之爱，或者一方在另一方面前，已经表现出父母般的严厉、唠叨、控制时，新的连结关
系就会质变，或是裂变。
其实，这种婚姻是大有存在。伴侣关系从热恋到婚姻，迅速转战到了原来家庭的亲密关系与纠葛之中，他们不断躁狂、不断抑郁、又不能断裂婚姻关系的现象，似一种斩不断理还乱的关系，但这种关系的背后，潜抑着他们各自的与原生父母斩不断理还乱的亲密关系。
躁狂抑郁是一种内心伤害。作为一种情感性精神障碍，躁狂抑郁症患者，病在他的情绪、感受损害的精神范围。躁狂、抑郁都说明他有早期基本愿望受挫、表达受伤害的攻击性被抑制。如果是一个有抑郁素质的人，在今后的人际环境中容易被诱因触动，表现得抑郁或是躁狂。婚姻中，夫妻的吵架、哭闹、跟踪、抱怨、暴力等都是一种躁狂症候，一种凸现的战争。双方就像闷久了的火药包，一旦有导火线，可即刻宣战。如果他们的躁狂势均力敌，说明他们彼此感到伤害的程度差不多。是什么受到了伤害呢?那一定是情感性的东西，或许是自尊(面子)，或许是爱欲遭逢打击、挫败等。如果双方弄得疲惫而歇息了很久，当躁狂再次卷土重来，双方又都愿接招，说明他们的心确实伤得不轻。并深感自己很有理由、对方太恶劣。一个人在另一个人面前决不妥协，本身就说明在捍卫自己的
正确性，不被强敌压下，证明我还有不服输的勇气。迎战对方的躁狂，本是双方都在表达自己那颗脆弱的心儿“被你刺痛”的愤怒。
婚姻若出现了抑郁症候，那是两个人陷入了更深的伤痛中。一般男方表现出精力不支、工作倦怠、酗
酒、性功能障碍等，女方常表现得孤枕难眠、封闭自我。双方的关系以一种凄凉而超级平静的冷战僵持着。双方抑郁的背后是同一种心境：爱被剥夺。自闭在家的一方，体验着被冷落、被拒绝，同时积累着敌意与仇视。逃避在酒吧、麻将圈里的一方，压抑着焦虑和恐惧，焦虑的是婚姻有太多的麻烦与无奈，恐惧婚姻里隐藏的陷阱与伤害。他们内心的伤痛，以各自特有的方式，默默地、孤独地忍受着。婚姻抑郁期，表示夫妻双方既无独处(分手)也无相处的能力。
躁狂抑郁是一种情感需要。在婚姻的战争里，躁狂和抑郁使交锋达到了白热化的程度，使婚姻关系陷入了敌对共生状态。如果婚姻没有因谋杀、自杀、遗弃、离婚而终止的话，双方都还能在关系里到一定的满足。至少他们可以在对方的失败里感觉到一些快意，在对方的错误里寻到挑衅的目标以满足自己的攻击欲望。
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健康博览·2010/12编辑/赵湘
层的情感需要。比如前面案例中的小绢，她从小那份对父母关系和谐、恩爱的渴望，在大洋的父母关系里感觉到或满足到了，但她不自觉地用嫉妒投射了对自己父母婚姻不满的情绪；她内心潜抑的对父
关于三八妇女节的演讲稿亲“遗弃”她们母女的怨恨，在她的婚姻里，以歇斯底里发泄给了自己的丈夫大洋，无意识满足了受压的攻击欲。而大洋，坚持不解地还击来自妻子的进攻，是想彻底报复和惩罚她的怨妇情结；他不想离婚，潜意识实现着他对小绢报以的“她能回到过去那玲珑可爱的她”的幻想。
婚姻一旦进入躁狂抑郁的痛苦，两人又不能因痛苦而分离，那么，这份痛苦肯定有他们双赢的东西。不是吗?因为只有在痛苦里，人们才有正当理由将敌意外泄，这是个人解决因愿望挫折而造成痛苦的一种方法。有点像以毒攻毒。许多很痛苦而又纠缠在痛苦中的婚姻，不得不使人承认相互仇视的吸引所在。夫妻双方在相互敌对中，不仅能得到某种程度的畅快，还能
把自己不快乐的责任移置到对方身
上。事实上，人们有时候就是因为这样的好处而相互接近。
虽然导致婚姻裂痕的因素很多，但如果伴侣们是带着个人情结在婚姻里战斗，躁狂抑郁便会成为他们相互伤害的武器。躁狂状，各自表达着很生气!抑郁状，表达着各自生气得很累!这都是他们自我防卫的需要。如果一方认为自己的感情被对方所伤，那么一定要为抚平创伤而努力。抚平创伤者理应是致伤者，但往往受伤的一方控制不住地躁郁发作，使对方防备都来不及，便无力产生疗伤者的姿态与能力。接下来，未能愈合的伤口之疼，将成为伴侣一方继续报复或讨债的动因。在不离婚的关系里，疗伤的可能性也许存在，毕竟偿还情感债务的冤头还在。
所以，婚姻里的躁狂、抑郁症不能不说是人们的一种情感需要。幸福美好的感情是人们需要的，澄清恩怨、释放仇恨也是人们情绪情感的需要。“我得不到幸福，你也休想得到”和“你使
我不快乐，我也让你不好受”，通常是人们解决情感伤害的一种办法。如果不是长相处的关系，这一方式没有太大危险，但若在两性关系里坚持使用，将是婚姻战争升级的具有破坏性的方式。
邓超是哪里人婚姻躁郁症的:
个体躁狂抑郁症，是通过药物锂盐。神经性抑郁症，是通过心理。婚姻躁郁症，必然要通过婚姻心理。当然，也可以学会自我分析。
学会协调纷争。躁狂，意味发怒的主动攻击，抑郁代表被动进攻。两者都生动说明了，夫妻双方都存在满腹委屈，其脆弱的心都在被对方所伤击。知道了这一点，就应该知道何时停战，这是明智的选择。本是同病生，何须自相残?停战之后，需要相互疗伤：首先查询对方的伤情在哪里。打闹留下的表面伤痕不算，要确认对方内心情感的痛处所在。比如是否有被羞辱的伤害?是否存在被欺骗的恐惧?其次，要彻底交换意见。如果伤害来自误会或来自无意识，需要澄清真相、消除误会。同时，要交换双方妥协的诚意，表明“我的伤，跟我有关，你的伤，我会负责”。这样的姿态，能使同病相怜的人成为深爱的伴侣。
放弃原有的关系。原生家庭中没有处理好的问题，是婚姻关系出现障碍的主要原因。要改善和发展婚姻关系，就必须慎重地评估原来家庭带来的价值观和生活模式，并相互交换其中对伴侣关系发展有益的部分。若能反省到自己还处在儿子母爱，或女儿父爱的状态，就必须放弃最原始的亲密之爱。当然，如果在婚姻里的相互厮杀，是在“报仇雪恨”自己最原始的亲子关系之愤恨，就必须把这份怨恨撤离，想一个较好的办法把它还给原来家庭的父母，至少还给婚姻对象的清白，还给另一半真实的他(她)自己。其实婚姻双方，都肯定拥有对方所需要的部分，只要彼此需要对方所拥有的，双方也心甘情愿给予所拥有的，同时能保留彼此的差异，他们虽不完
美，但却是最平等、
人。
更新观念与能量。生是有缘的，是有所为而发。说，没有无缘无故的爱，故的恨。爱和恨的情感反应之缘故，动。无论是躁狂抑郁的人，躁狂抑郁的伴侣，能与思维、或性格缺陷。比如，带着“人天生就花心，男人不可信”的人，在恋爱婚姻中，会特别敏感、疑、防御心重；怀着“狗”传统观念的人，会无原则地服从终其一生不到个性、不到自我，伏着付出与获取不平衡的冲突;“没有爱的婚姻是不道德的，情的坟墓”的人，症的人；坚持认为“个性相近、价值取向相同的人结婚才能幸福长久”的人，是那种结了婚又离婚、再结再离，总也不到幸福长久的婚姻的人。真正不快乐的婚姻，是结了婚的人，他们那种种不成熟的思维和个性特征，他们对婚姻肤浅而偏执的陈腐观念，以及他们对婚姻抱有的过分夸张和完美的幻想所致。
要消除婚姻的躁郁症候，就要更新观念、完善个性。在伴侣关系中要保持彼此的吸引力，双方就必须不断地补充男性和女性的能量，多学习多充电，保持各自的魅力。婚姻是一个容器性的关系系统，有太多的责任与要求，需要每个人既能接受对方我所需的，也能抛给对方他想要的；需要接纳对方我不喜欢但属于他的特点的东西，也能容下彼此存在的糟糕或缺陷。婚姻又像一个熔炉，她既是爱的奖赏，又是爱的代价，她需要在其中的每一个人，怀以真诚之心修炼自己———性格与智慧、尊重与爱的能力。
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