搞笑爆笑段子大全
1、第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……
2、跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：“我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。。。〞－小黄互动－昨天公司安排我，和一个女同事加班，晚上我正忙的不可开交，她过来微笑着问我，“美国的第35任总统是谁呀？〞撒意思呢？附上昨天的图！
3、我的意中人是个盖世英雄有一天他一定会踩着七彩祥云迎娶比我好看的姑娘。
5、闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿咱重新在买一对儿。没想到啊没想到我低估了他，只听见他男朋友说："宝贝你听着啊。"只听见啪一声，他把他的杯子摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说："分手吧。"
6、在一个晚会上，有一位妇女，已年过半百但非常虚荣，在一次晚会上，她打扮得非常妖艳地走到一位先生面前：“请你猜猜我有多少岁？〞那位先生装出一副很为难的样子说：“看你的头发，有19岁；看你的窈窕的身材应该有17岁；但是看你一口皓白的牙齿应该只有14岁吧！〞老太太有些受宠假设惊了：“哦，我亲爱的先生，请你好好猜一猜，我到底有多少岁？〞先生微微一笑：“自己算算嘛：19加17加14，你应该有50岁了呀！〞
7、在一个风雨交加的早晨，他身披蓑衣战甲，推着独木战车，突然他停下前进的脚步，怒视前方，大喝:---"收～～破～～烂~~哎！“
8、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:"这衣服要洗吗?"我看一眼，说:"要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。...
有没有好看的韩剧
9、女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一百万，请你离开我的女儿。〞我虽百般不舍，但也知道这无法改变，但一看这么多钱我哪拿得了啊，于是就准备出去拿个麻袋来装，结果刚出去女友爸爸就拉住了我，指着我对女友说道:“你这次眼光没错，我同意你们俩在一起了。〞
10、如果你的前女友和现女友同时掉进水里......你会不会做我男朋友
11、银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚刚看见我脸了没有？〞 人质：“看见了。〞 劫匪抬手就是一，命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？〞 “没，但我老婆看到了！〞
12、趁着家里人都下地干活，把家里的一只下蛋鸡抓住灌白酒，灌了不知道多少，最后把鸡给灌死了。
13、小时候家里穷，唯一值钱的，就是门口的那把大铁锁，一到下雨的时候，我就哭着跑到门口，抱着铁锁，大声喊:“老铁，你别锈了，你别锈了！〞
14、约了一妹子KF说，去了后妹子说要先去洗个澡，于是我就躺在床上闭目养神，然后我就
听到厕所一阵“兹兹兹〞的尿尿声，接着是淋喷头的水声，无聊的我突然就在想为啥女生尿尿的声音那么大呢？我左思右想，百思不得其解，后来妹子出来我就问了她这个问题，妹子一句：“可能没消声器吧〞让我茅塞顿开............怎么现在去肯德基还要洗澡，还有床？
15、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?〞她边哭边说：“老王。〞我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。〞她哭的声音更大了：“一个修电视机的……〞－小黄互动－如果把王健林，马化腾，马运，刘东强，你，放在一个里，你会聊什么？
16、女朋友：“你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！〞男朋友：“那你倒是给我剩点儿啊！〞
17、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来……〞“所以这就是你受伤的原因？〞“不是，我斗过了熊，但因为挂被女朋友揍成了这样……〞
18、现在的家庭住宅，每间房都有个红按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。〞
19、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开…〞
20、第一次跟女朋友开放，当时非常紧张，怎么都进不去，还是进不去。女朋友无奈地说：“算了，招服务生帮助吧，可能是这屋锁坏了。〞
21、和女同事出差，晚上。随便了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又了一家，我一边对老板说：“开两间房……〞一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。〞我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？〞女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……〞我赶紧说：“我可是正人君子……〞女同事接着说：“你可不可以去刚刚那家宾馆……〞
22、我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔
23、吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。〞我听了以后心中一震，暗想："这混蛋做贼心虚？占够了廉价就要跑？"吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说：“我…我觉得…你老婆好似知道咱俩的事了。〞
24、今天一哥们儿给我打：“兄弟，手头现在宽裕吗，我现在急需一笔钱，我出了个车祸。〞我着急的说：“你报警了吗？让他赔钱，你在哪我现在过去，啥车还记得吗？〞哥们：“我老婆的购物车。〞
25、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了〞哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发呆，那人又说：“明天去医院检查。〞心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了〞。
26、在厕所里千万别玩，尤其是门还坏了的那种，万一来个丧心病狂的把你抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快
27、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
28、喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有平安感，终于在我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着尼。--..我不接受你的狗粮，并打翻你的狗盆
29、如果可以选择生活，我宁愿简简单单，一杯清茶，一间茅屋，一亩良田，一亿存款！两个女优。---a:我出一包辣条赌你活不过五天
30、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。
31、当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别为难，我偷看一个平胸小，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。
32、联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了
真正的清净，蓝天与我无比接近，商弟简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！〞突然，天上传来商弟的声音：“不，你撒谎…。〞
33、今天上班迟到了一个半小时，老板问我：“为什么迟到？〞我撒谎道：“在路上堵车，堵了一个半小时。〞但是老板还是罚我钱了，我问他：“为什么？〞他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！〞
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