感情进入动摇期_男朋友对感情动摇了
感情进入动摇期_男朋友对感情动摇了
有些感情，总是不可避免就进入了动摇期，走向也让人犹豫起来。结束吧，或许就能重新获得更合适的关系；坚持吧，或许最合适的就是眼前这一份……  “让我冷静一段时间，考虑我们的未来”
荧幕上的这句完美台词，让感情的一方在发出准备结束这段关系的信号时，仍然显得理性和克制。
不过，接到信号的另一方，若非大智若愚，便早已被面临离弃的不安所笼罩，不会真的相信对方需要一段“考虑的时间”。
这段关系，也就真的走到了末路。热闹的反义词
事实上，这句台词被误用了。每份关系的确会不可避免地经历这么一段需要考虑的时间，如果你是被放弃的一方，这可能是个危机，也可能是一个为你挽回关系的机会；即使你是提出的一方，它同样重要，你若放弃，要么可能错过一份最适合你的关系，要么在下一段感情开始后，还是会面临同样的选择路口。
因为每段感情的轨迹都是相似的。
每段感情，都有相似的轨迹
A一开始，
你爱上了自己的爱情
牌牌琦
关于爱情，有个广为接受的说法：爱情的成熟深入，是一个“从与幻想恋爱到与真人恋爱”的过程。
关系的起始，与其说我们爱上一个人，不如说我们爱上了自己内心理想伴侣的投影。这个投影受我们所处的社会文化、父母形象、理想自我等因素影响。我们心中隐隐假定，如果遇到这样的人，就能“从此过上幸福的生活”。
当我们在生活中遇上一个和这个投影比较般配的人时，爱情似乎油然而生，双方将内心理想伴侣的形象投射到对方身上，同时竭力扮演着对方期待的理想伴侣形象。
这时，我们因为“开始恋爱”而欣喜，以为距离很近，却不知离真实的对方距离很远。
后来，
你放弃了，
或者将就了
后来，我们开始发现，对方并不是总像理想伴侣那样能满足我们所有的期望。
这时，我们并没有完全失望，虽然他不是最理想的，但或许还可以改造成最理想的。于是，我们从生活习惯、个性、价值观、穿衣打扮到职业选择等，努力把对方往理想伴侣的模子里摁进去。而且双方似乎都在进行，所以这是矛盾最为激烈的“权利争夺期”。
然而，这种强求式的改造必然会导致矛盾，往往也注定失败。
此时，感情走到十字路口，有一方可能会开始发出“我需要冷静一段时间来考虑”的信号。而结果，或许感叹“遇人不淑”，选择放弃、结束关系；或许因为“懒得折腾”，选择凑合着过，吵不动的时候就不吵了。
技艺高超的成语但是极少人愿意真的“冷静一段时间来考虑”。事实上，正是这一段时间提供了一个真正接纳的契机。
B你还可以
真的爱上他
处于动摇期的人，内心矛盾，他们被迫去面对内心的一种追问：“这个人到底值不值得我与之相守?”
每个成年人都知道，人并不只有好人和坏人两种，但是，与眼前这个人的关系是否继续，答案却只有“值得”与“不值得”两个。
这种考虑其实贯穿在关系的始末，因为难以抉择，所以我们总是回避。动摇期出现的积极意义，正是在于逼迫我们不得不去寻求“值得”与“不值得”的答案。
这个时候，一旦你得出“值得”的结论，便意味着你对伴侣身上一些真实的优点有了更清晰的认识，而不是你之前理想投影的那些优点，于是，你从内心深
处真正接纳了对方。
和无力改造之后选择凑合的结果相比，虽然最终都是选择并默认了这段关系，但结果的性质却完全不同。
意识到对方作为一个真实的人存在，开始面对并接受对方的真实面貌，实际上是自己一种极大的成长。这时你对对方的期待趋于合理，更容易尊重、欣赏对方。而这时的关系也将开始发生质变，不再执著于让对方成为为自己幸福负责的理想客体，而是将幸福的责任重新转回到自己的肩膀上。
你没有选择权?动摇期，你也能选择
关系虽然是双方的事情，但选择并不总是对等。总有一方，在这样的时刻，自己并不愿意放弃，但却不得不面临被选择，似乎很被动。
由于面临被离弃，这些人心里的不安感会更强烈，这时容易不自觉作出几种反应，试图挽救关系，可是有些做法，往往事与愿违。
第一种反应：把不安转化成愤怒、攻击性，试图通过指责甚至威胁，将对方牢牢拴在关系里。
结果：增加对方的反感，激化矛盾，将对方推得更远。
第二种反应：将攻击指向自己，一味自责、伤感；为了挽留对方，一味讨好对方。
结果：让对方更加看轻、疏远自己。
第三种反应：决裂。“不爱我了?好啊，别以为我多稀罕你，那就分手吧。”
结果：表面上看很酷，保留了自尊，其实是赌气行为，把可能的转机通通埋葬。
那么，如何应对，才是比较好的选择呢?
东来东往个人资料事实上，动摇期对被选择一方也同样隐藏着增进感情的机会。
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平行志愿录取规则对于“增进感情”：许多爱情宝典告诉我们，可以为对方制造浪漫、惊喜，更加细心体会对方的难处等等。这些外在的努力虽然也有必要，不过，一段感情要变得深入，却还有一些重要的功课要去修炼。
担心被离弃，自然先要促使对方看到自己身上的好处，而这并不是单靠表现来完成的，我们要为对方营造一种理性、冷静的氛围。上面几种反应之所以不合适，正是因为无法营造这样的氛围，反而使对方陷入一种对你不满的情绪里。
要他接纳你，你要先接纳自己
对方要看到你的好处，才能接纳你。
一个人不安的程度，与其自我接纳程度是息息相关的。如果一个人的自我价值感不强，一旦面临被离弃，就会感到被深深否定，而不自觉作出上述不合适的反应：反之，如果一个人的自我价值感很好，能够欣赏、尊重自己，这种感受也会在不经意间传递给对方，更可能引导对方接纳自己。
表面上是别人喜不喜欢自己的问题，深层的其实是自己喜不喜欢自己的问题。
所以，担心被离弃的人，应多审视自己的价值，尝试在这种情感危机中进一步接受自己。这样，无论最后结果如何，自己都会得到一笔重要的财富，这笔财富将会帮自己获得另一份亲密的关系。
影视剧里的感情总是一波三折，风雨之后才有彩虹。但在现实中，我们似乎总是更轻易看到动摇期之后分手，或一路磕磕碰碰的例子。
其实，即使是最幸福的婚姻，双方在一生中也会有上百次离开的念头。只不过，那些成功度过动摇期、感情变得更加亲密的人，他们会选择淡忘那段动摇的经历，甚至不愿意忆起，所以人们不易观察到。而那些幸福的密码，往往就在动摇期之中。