爆笑的冷笑话句子
1. 小蚂蚁迷路不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
2. 有一天，鸭妈妈带着一小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀？”
3. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
4. 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不想过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离，没见过亲个嘴还得爬树的！”
5. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
6. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵（失眠）”了。
7. 有一只鲨鱼吃了一颗绿豆，结果变成了绿豆沙（鲨）。
8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（“脚滑”）。
9. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
10. 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
11. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
12. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
13. 有一天，小蚂蚁迷路不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
14. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
15. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
16. 有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
17. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”，小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
18. 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
19. 有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
20. 我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥（那么喜欢你）”。
21. 程序员去看医生，说最近压力太大，总是掉头发。医生问：“你是不是经常熬夜写代码？”程序员：“是啊，怎么了？”医生：“那你回去把头发的颜改一下，不要用黑，用白，这样掉头发就不明显了。”
22. 设计师问客户：“你想要什么风格的设计？”客户：“我想要那种让人一看就眼前一亮的风格。”设计师：“那你把眼睛闭上，再睁开，是不是眼前一亮？”
23. 老师问学生：“你知道为什么小鸟会飞吗？”学生：“因为它有翅膀。”老师：“那你知道为什么飞机也会飞吗？”学生：“因为它也有翅膀。”老师：“不对，因为飞机有飞行员。”
24. 厨师在厨房忙碌，突然一只老鼠跑过。厨师大喊：“站住！你以为这是你家厨房啊？”老鼠回头说：“你以为这是你家饭店啊？”
25. 警察在路边执勤，看到一个司机闯红灯。警察拦住司机说：“你知道你闯红灯了吗？”司机：“知道啊。”警察：“那你为什么还要闯？”司机：“我没看到红灯啊。”警察：“那你看到什么了？”司机：“我看到绿灯在向我招手。”
26. 医生对病人说：“你的病很严重，需要做手术。”病人：“做手术会很疼吗？”医生：“打了麻药就不疼了。”病人：“那打麻药会疼吗？”医生：“打麻药的时候会有点疼。”病人：“那有多疼啊？”医生：“就像被蚊子叮了一下。”病人：“那你能只蚊子来叮我一下吗？”
27. 律师在法庭上辩论，对方律师说：“你的当事人是有罪的。”律师：“我的当事人是无罪的。”对方律师：“你的当事人有犯罪动机。”律师：“我的当事人没有犯罪动机。”对方律师：“你的当事人有犯罪时间。”律师：“我的当事人没有犯罪时间。”对方律师：“你的当事人有犯罪证据。”律师：“我的当事人没有犯罪证据。”对方律师：“那你的当事人有什么？”律师：“我的当事人有我。”
28. 记者去采访一位农民，问：“你今年的收成怎么样？”农民：“今年的收成还不错，就是有点累。”记者：“
为什么累呢？”农民：“因为我每天都要去地里看我的庄稼，看看它们有没有长高。”记者：“那你怎么知道它们有没有长高呢？”农民：“我每天都去地里和它们比身高。”
29. 消防员去灭火，看到火势很大。消防员对队友说：“这火太大了，我们得想个办法。”队友：“有什么办法？”消防员：“我们可以把火扑灭。”
30. 快递员送快递，打电话给客户：“你好，你的快递到了，请下来拿一下。”客户：“我不在家，你放在门口吧。”快递员：“不行，贵重物品要当面签收。”客户：“什么贵重物品？”快递员：“一个空盒子。”
31.面包走在路上，饿了，就把自己吃了。
32.巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？因为巧克力棒。
33.包子和面条打架，包子输了。第二天，包子不服气，带着烧麦和馒头去面条，路上遇到了方便面，包子上去就一顿揍，边揍边说：“别以为你烫了头发我就不认识你了。”
34.有一天，绿豆自杀从 5 楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
35.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
36.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
37.西瓜和草莓去玩，草莓没去成，因为草莓在路上被踩成了草莓酱。
38.洋葱问土豆：“你为啥叫土豆啊？”土豆说：“因为我土啊。”洋葱又问：“那我为啥叫洋葱呢？”土豆答：“因为你很冲（葱）啊。”
39.香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱了，结果他的女朋友就滑倒了。
40.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“没长眼啊，吧。”然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
41. 上历史课，老师问：“有谁知道古代的斯巴达勇士为什么那么勇猛？”一同学答：“因为他们没有手机，不用刷朋友圈和玩游戏，整天就想着打架。”
42. 数学考试，一同学抓耳挠腮做不出来题，突然灵机一动，小声问旁边的同学：“圆周率后面那一串数字是啥来着？”旁边同学淡定地说：“你背它干啥，你又不是卖煎饼果子的。”
43. 体育课上跑步，一同学跑得气喘吁吁，大喊：“我感觉我现在不是在跑步，而是在跟地球的引力拔河。”
44. 物理课实验，老师让大家观察光的折射，一同学盯着实验器材看了半天，说：“这光也太任性了，说折射就折射，都不跟我们打个招呼。”
45. 英语课上，老师问：“‘I am very hungry’是什么意思？”一同学答：“我非常饿鬼。”全班哄堂大笑。
46. 语文课默写古诗，一同学怎么也想不起来下一句，悄悄问同桌，同桌小声说：“你就随便编一句，老师又不会去问李白对不对。”
47. 生物课观察细胞，一同学看着显微镜说：“这些细胞就像一小居民，在自己的小世界里忙忙碌碌。”
48. 美术课画素描，一同学画得歪七扭八，自我安慰道：“这叫抽象派艺术，你们不懂。”
49. 化学课做实验，一同学不小心把试剂弄洒了，紧张地说：“完了完了，这化学试剂要起义了。”
50. 课间休息，一同学趴在桌子上睡觉，被叫醒后迷迷糊糊地说：“我刚刚做了个梦，梦见我变成了一本书，结果被老师拿去当教材了。”
51. 手机说：“我每天都被人摸来摸去，感觉自己像个明星。”充电器在一旁默默来了句：“那我就是你的经纪人，没有我，你啥也不是。”
52. 电脑抱怨道：“我每天都在处理各种数据，累得像头牛。”鼠标说：“你可拉倒吧，我才是天天跑来跑去累得像只仓鼠。”
53. 打印机哼道：“我总是不停地吐出纸张，感觉自己像个造纸厂。”墨盒不屑地说：“没有我，你吐出来的都是白纸，啥也不是。”
54. 摄像头看着自己拍的照片说：“我觉得我拍照技术越来越好了。”手机屏幕笑着说：“那还不是因为我展示得好，不然谁知道你拍得咋样。”
杨洋女朋友55. 音箱大声说：“我一发声，整个房间都能听到。”耳机在一旁小声嘀咕：“有啥了不起，我能让声音只进一个人的耳朵。”