做好情绪管理，提高工作效能之四
常见情绪处理三种方式
记住三句话，“心理健康的人表达诉求，心理不健康的人压抑情绪，心理不正常的人诉诸行动。”
通俗说法是健康者用话语说出感受和需要，不健康者用让自己难受行为表达感受，不正常人用让别人难受方式处理情绪。
举例自己工作天天加班很累，还被领导批评，周末希望独自休息会。心理健康者会直接告诉老婆孩子自己很累，需要减减压力，不愿意出去玩了。心理不健康的，很疲乏很累却说不出来，跟着家人外出，带着情绪吹毛求疵，这不满意那不满意，这样的人长久以来身体容易出毛病，又查不出所以然，这是心理问题躯体化表达；还有人一会到家，怒气冲冲，借题发挥，指责家人，甚至连打带骂，这就类似耍酒疯，让别人难受方式宣泄自己压力。
再如，讲课很累，回家一看没做饭，生气。心理健康者知道自己情绪叫做生气，还知道来自饿了的生理需要，因此会提出诉求，给老婆说讲课很累很饿能否给自己做饭吃。心理不健康
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者感受生气，但不知道生气真正需要是什么，比较文明，压抑情绪，自己进厨房做饭，叮叮当当，唯恐动静不大。心理不正常者，不合心意时候根本不去体会感受和需要，直接张口就骂抬手就打。
心理学习四个阶段
所有学习都是这四个阶段，无知——自知——觉察——习惯。
一是无知阶段，不知道自己不知道，傻子状态。我们对一个傻子说他傻，他一定不会承认的，反过来还会说我们傻，这就是无自知之明。比如当下疫情严重期间有些人无所谓，傻大胆，打骂人冲关卡无视防护措施要求。
有一种寒号鸟，春暖花开时悠闲享受美好，嘲笑那些忙碌勤劳的鸟儿，到了寒风呼啸瑟瑟发抖，还懒得准备过冬食物，不垒鸟窝，得过且过，快乐一时是一时，一旦寒冷饥饿只有自哀自怨，“哆啰啰，哆啰啰，寒风冻死我，明天就垒窝”。
二是自知阶段，知道自己不知道，学生状态。苏格拉底说，“我唯一知道的事情就是我一无所知”，人贵自知之明，这也是宝贵的好奇心，难得的真诚品质。
可以说心理学的任务，心理成长的目的，就是让我们保持多一点的清醒，知道自我局限性，心态谦卑，从而保持前进的动力。笨鸟先飞为什么被人肯定，就是因为这种笨鸟具有自知之明，那些自称菜鸟的人也是这样，敢承认自己很菜，才有成长的无限可能。
三是觉察阶段，知道自己知道，老师状态。许又新教授说到“现实”时，认为“这种强调面对现实和对自己负责，跟存在主义的心理很有几分相似”，可以用自由的定义来理解，自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么。
谁能百里挑一祁汉牵手成功安徒生的《夜莺》童话故事，是唯一以中国为题材写的，说的是一只歌声美妙的夜莺，成为国王的宠儿，后来国王喜欢上了一只人造夜莺小鸟，外表华丽，旋上发条就有歌唱，于是夜莺毫无留恋的飞走了。后来皇帝重病，人造夜莺无法歌唱，这只夜莺鸟飞回来，用歌声挽救了国王生命。这只夜莺知道自己要什么，也知道自己能做什么，保持自我觉察能力，足以启发我们。
四是习惯阶段，不知道自己知道，大咖状态。李克富老师做完咨询或者讲课之后，总结才知道自己使用什么技术，这就是习惯成自然缘故。很多人很容易处理好人际关系，给人舒心感觉，人家就是从小善解人意的品格使然。
当不知道自己知道的时候，这就达到了习惯阶段。所谓习惯，就是潜移默化，不知不觉学会了东西，那些优雅从容的人，稳重冷静的人，就是自律后形成的习惯成自然。
这时候菜鸟成长为老鸟，笨鸟也成长为聪明鸟。好比我们问那些教育好孩子的家庭，人家做父母会说啥也不懂，其实人家就是严于律己，言传身教。哪怕做父母的没有文化，如同农民父母也一样可以教出好孩子来。
魏晨的资料人际关系发展四个阶段
情绪管理离不开人际关系自我定位，可以说情绪问题都来自把他人当自己，为此要努力做到把他人当他人，把自己当自己，最后才可以做到把自己当他人。这个过程就是自恋——边界——自尊——共情。
把别人当成自己，就是自我中心主义。
国外美食节目驾校老师（类似很多领导）批评学员太笨学不会，却没想到自己学了多少年，教了多少次；家长教育孩子也是如此，动辄说了多少次还不会，没想到自己是孩子时候不如孩子；位置不同的人总是彼此对立观点，其实楼层不同视野不同，肚量能量不同。这就是以自我
为中心。
看到孩子玩游戏就不爽，作业拖拖拉拉就生气，甚至团揉过试卷，数落过“你看看人家谁谁谁是如何学习的”，踢门事件，误解批评看“黄书”事件等。这种对待孩子方式，都是“把别人当自己”，一方面把自己情绪发泄出去，把自己不接受想法强压给孩子，其实就是“投射”，另一个方面则是把理想化自己投射给孩子，看起来是为孩子好，其实不过是为了那个自己没有做到的“理想自我”。
场地租赁协议范本把别人当成别人，这就是界限分明，不包办替代，也不指手划脚，尊重他人犯错和尝试权利。
把别人当人看待，就是接受别人犯错，是人就不完美，注定会出错。中学时候孩子喜欢英语，参加新概念英语学习，遇到好的老师，欣赏他，鼓励他，由此参加英语演讲比赛，精心准备但成绩不理想，有些灰心失望。接着有个同学所在英语学习机构搞比赛，我们鼓励参加但也不强求。原本不愿意参加，隔几天轻松提及这事情，建议即便参加也不过高目标，权当与同学一起玩就好，他自己同意了，没想到发挥越来越好，最后拿到了第一名，奖杯奖品证书一应俱全。
把别人当作别人，本质是多祝福少担心，这体现出信任的力量。当然，把别人当成别人，还包含人文情怀在里面，宽容理解别人，就是把这个人的行为放在特定环境理解，比如严重压力下的发挥失常，人会变傻变笨甚至变疯。
把自己当成自己，就是自知之明，做到自尊自重，做好自己事情，提升自己能力。
我则是在体验亲子关系中，逐渐意识并努力做到这点的。原本在孩子初一时候，我们父子关系很好，表现为放学后玩一会斗牛士游戏，互相从两个房间出来，肩披风衣，逐渐靠近，胳膊顶住，有时候也会继续蒙眼睛摸人游戏。后来关心学习成绩，着急上火，投射出自己焦虑，亲子关系紧张且糟糕起来。这时候家里一把手发话了，孩子事情暂时不要我插手，做好我自己的事情就好，最糟糕阶段事实上孩子不和我打招呼，对抗厉害，我也已经甘拜下风。
于是开始心理学学习，就此开始检讨自己，而且用行动来表达来对孩子的关心与爱。“说不通写的通，山不动我来动”。买了很多五彩便签，每天至少写一张，都是基于每天的事情、感受、祝福、理解、好句子等，贴在孩子可见的饭桌、床头、书桌、墙壁等，初二开始坚持到高一，在关系和谐后依然坚持了很长时间。
做我自己的事情，不再焦虑孩子事情，孩子学习、待人接物等一样好的多，中考成绩也优秀。
这个体会就是，孩子到了青春期阶段，家长一定放手，好处多多，一是自己忪闲，二是孩子高兴，三是关系良好，四是自我成长。
当下新冠肺炎疫情防控时期，有句话说的非常好，“看好自己的门，管好自己的人，做好自己的事”。
把自己当成别人，可以从别人角度看别人，我们之所以不能理解一个人，唯一理由就是我们不是他。
前年春节前跟团旅游去了趟长江三峡，在神女峰景区，我们坐上画舫小船，导游是个消瘦的当地中年男子，开口就笑眯眯的问大家好，然后让大家猜猜他的姓氏是啥，给了提示，他与西游记那位大闹天空的是一个姓。
于是小孩子们热闹了，纷纷说姓孙，导游摇头。姓唐、姓猪、姓沙，导游摇头，提醒不是玉帝还封了啥名号吧。这时候，聪明孩子大声喊道，姓齐，导游摇头，再猜。
韩国自杀率居世界前列终于有人喊出了，姓侯。买完了关子，导游终于说这位客人聪明，恭喜猜对了，他姓侯，孙猴子的“侯”。做导游的都是聪明人，绝对的共情高手，这位猴导知道游客出来就是开心娱乐的，因此主动用游戏让大家互动起来，气氛活跃了，心情先紧张再放松，就感受更强烈快乐。人家这个导游已经轻轻松松做到了“把自己当成别人”。
处理人际关系，搞好情绪管理，就是“始于边界，经过自尊，终于共情”。
工作中会遇到各种心理状态的人，我们自己也会处于不同心理状态，识别好自己所处心态最重要。