哄女朋友搞笑的笑话段子
1、 一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?  2、 一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语:戒烟有什么难的。众人惊异,无限佩服加敬仰,正俗计教。青年接言:我一天之内都戒了三回了。众人狂晕哈哈!!
  3、 凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。
  “老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板。
  “那当然了,我保证装好以后用手都打不破。”
  老板回答说。凯尔有点怀疑的问:“那要怎么证明埃”
  老板说:“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话,你拿去试试。”
  4、 一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差2块钱。 突然,他发现门口有一乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我两元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方的拿
出了4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆”。
  5、 某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字,以督促尽快搬迁。
  第二天早晨,有人在“拆”字前面加了一个“不”字,变成了“不拆”。
  开发商灵机一动,叫人拿来笔,在“不”字上加了个“之”,变成了“还拆”。
  没过几天,开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字,成了“还拆吗”。
  开发商哭笑不得。
  6、 1、a:你好!你现在方便么?我有个事你,麻烦你行个方便。
  b:不方便。。。
  a:你在做什么?
  b:我正在方便,现在说话不方便。
  a:那你方便完干啥去?
雨黎
  b:去吃方便面。。。
  a:额。。。2、今天坐出租车,上车后司机一直在用广播听笑话,一直在笑,笑着笑着…
  不知咋滴突然就面凝重起来,然后他用特无辜的眼神看着我说:艹,刚刚坐车那人没给钱。。。3、去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。
  姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
  ......
  7、 导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?
  吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。
多乐士墙面漆哪种好  哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。
  阿密丝女孩说:我们是从台湾的山里走出来的。
  吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。 吴莫愁你又赢啦!
  8、 A:你手机上有什么好玩的游戏么?
  B:有啊,植物大战僵尸……
  A:有更刺激点的么?
  B:植物大战僵尸变态版。
  A:……
  9、 今天中午,和朋友去吃饭,挑了一家人比较少的,后来我们才知道这个决定多么错误啊!进去后,点了不少菜先上了土豆丝,朋友看了下说了句:“这也太少了吧?”
  老板恰好在旁边看电视扭头说:“咋,给你杀头猪?”
  我朋友一愣说:“你怎么这么说话呢?”
  老板说:“咋给你叫个爹?”
  朋友很气愤就站起身说:“我走我走。”我也和朋友一起走。
  老板不依不饶:“咋给你打个的?”
  ......
  10、 突然一阵强风吹来.....
青藏高原形成的原因
  甲女:好大的风喔....
电场方向  乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
  甲女:那我要回家换裤子!!
  乙女:换长裤吗?
  甲女:不....换一条漂亮的内裤!!
  哄女朋友搞笑的笑话段子
  11、 我是物流公司的前台女客服。
  有一次,客户打电话过来查询货物什么时候到。
  因为我最近在跟男朋友闹情绪,所以精神昏昏沉沉的,也搞不清楚订单的内容。
  于是我就顺口问了他一句:“您是什么东西?”
  12、 表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草”,我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草”,表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草! ”
  13、 两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”
  14、 有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
  15、 媒人对女孩说:“那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”
  女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
  16、 一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
  这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在不到,你们还是换别的潜水员吧!”
  17、 张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
教师个人教学总结  mm:背景我不当!
朴敏英 朴叙俊
  张:绝对给镜头!
  mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
  张:让你出场绝对超过一小时!
  mm:站着不动的我不来!
  张:保证让你蹦蹦跳跳!
  mm:这么好?那好,我答应了~
  该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……
  18、 “下午上班实在累的困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门,看见不远处一同事牵着一条黑藏獒站在那儿,又肥又壮。
  我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?”
  同事一听脸都绿了……老子走近一看,妈哟,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
  19、 5岁的儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱:“骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响! ”老婆赶紧辩解:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“妈妈,那你就不能嫁给爸前,先跟爸睡上一觉?”
  20、 我指了下那块肥皂,没想到那货不为所动。不得已,只得出声提醒道:喂,你肥皂掉了。他这才反应过来,道了声谢弯腰去捡。就在那刻,我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边,双手搭上他的背,跳了个山羊。哇,太激动了,我这一个星期都在想玩一次跳山羊,终于得偿所愿!政治老师那天正讲:“你们不要炫富,不要讲究牌子的时候! ”小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对! ”全班瞬间安静了,小明跟老师说道:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?你特么敢说你不是歧视我?”