夫妻冷笑话⼤全爆笑
有时候，⼀则笑话可以疏通⼀个⼈紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是⼩编整理的夫妻冷笑话⼤全爆笑，各位看官不要错过。
夫妻冷笑话爆笑 1
1、⽼婆：“在看什么?”
⽼公：“看我当年写给你的情书。”
伊能静照片
⽼婆：“什么情书，那就是投降⾃⽩书。”
⽼公：“别忘了，你还给我写过情书呢!”
⽼婆：“哈哈，那是招降通知书。”
2、⽼婆：假如今天我跟你妈妈掉⽔⾥了你先救谁?
⽼公：你不上班啊?
⽼婆：假如是周未。
⽼公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到⽔边玩啊。
⽼婆：假如是在外⾯吃。
⽼公：那直接去吃饭就是了，去⽔边做什么?
⽼婆：假如饭店在湖边。
⽼公：有没有保安?
⽼婆：假如没有保安。
⽼公：那还有服务员。
⽼婆：假如没有服务员。
o型血人的性格特点 ⽼公：那还有厨师。
生物股长 ⽼婆：假如没有厨师。
⽼公：那还有经理。
⽼婆：假如没有经理。
⽼公：你去⼀个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店⼲什么?
⽼婆：……
3、那个周末，⽼公摆弄我的⼿机时，突然收到⼀条短信。
他打开⼀看，有点不⾼兴了，我凑过去⼀瞧，内容是：“风在刮，⾬在下，我在等你回电话”，是个陌⽣号码发来的。 我笑着说：“这谁呀，这么神经!”
话⾳未落，⼜来了⼀条短信:“为你⽣，为你死，为你守候⼀辈⼦”。
⽼公的脸⽴时阴云密布，⼀个劲⼉盯住我不放，我马上说：“瞧我⼲什么，⼀准⼉发错了。”
正说着，短信⼜来了：“对不起，发错⼈了，赶紧删掉，免得让你爱⼈看到。”
⽼公⼀看，更⽣⽓了，马上回复：“我就是她爱⼈，都看到了，你说怎么办?”
不⼀会⼉，短信⼜来了：“杂办?那就按前两条短信说的去办，好好疼你⽼婆!”
夫妻冷笑话爆笑 2
1、妻⼦：我饿了，咱俩去超市逛逛吧?
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻⼦：到那就买吃的了，饿不坏，⾛吧!
丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!
2、妻⼦对⽼公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有?”
丈夫闻⾔说：“有些事不知道要⽐知道了好!”
3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗?
妻⼦：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能⽩头到⽼……得和你光头到⽼了……
夫妻冷笑话爆笑 3
1、⼀对夫妻到律师事务所协议离婚。
妻⼦：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”
丈夫：“瞎说!这回你要我到律师事务所，我不是来了吗?!”
2、两个⼈在酒吧喝酒，A说：“⽼婆怄⽓不跟我说话了。”
B：“你怎么得罪她了?”
A：“她要去美容院，跟我要500块。”
B：“然后你没给?”
A：“给了，我给了她整五千……”
3、电视⾥在转播⼀场⾜球⽐赛，球员们正在⼊场。
妻⼦放下报纸看了⼀会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的⽼婆私⽣活很乱，今天⼀看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么?”
妻⼦指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的⼩孩，没⼀对长得像的。”
4、他疑惑地问妻⼦：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿⽵竿戳天花板?”
妻⼦：“她的意思是：顶楼上的。”
夫妻冷笑话爆笑 4
1、妻⼦跟邻居站在门⼝聊了三个多钟头，回到家直喊累。
丈夫说：“你怎么不请她到家⾥，坐着聊呢?”
妻⼦叹了⼝⽓，说：“是啊!我请她进家⾥坐，她说她没时间。”
2、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
妻⼦：为什么不给杰克?杰克⽐查理聪明。
丈夫：好吧，那就把房⼦给查理。
妻⼦：查理不是⾃⼰有房⼦吗?我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻⼦：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。
丈夫：给我住嘴!就不能让我做回主，是我要死还是你要死?
3、看到QQ⾥有⼈喊卖⽼婆，⽼婆就顺便问。
⽼婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?
⽼公：当然不会了……你⼜不值钱……
⽼婆：那你为什么要娶我?
⽼公：因为……因为……便宜啊……
4、⼀漂亮⼥演员晚上收⼯回家，进盥洗室猛漱⼝。⽼公急问，今天怎么了?⼥演员回答：“拍了⼀下午的吻戏，恶⼼死了，回来赶紧漱漱⼝!”⽼公听了，⽆语。过了⼏天，⼥演员回到家，进浴室狂洗澡。⽼公⼤惊失⾊，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧?”
5、⼀个男⼦挣了很多钱，但是都给了妻⼦。后来离异，他⾝⽆分⽂。
再婚后，新婚妻⼦责怪他说：“⼀个⼤男⼈怎么可以不留⼀点⼉私房钱?”
男⼦听了，诚恳地说：“你说得对，我以后⼀定改。”
夫妻冷笑话爆笑 5
1、妻⼦：“看看你吧，年纪不⼤额头上的皱纹却那么多!”
丈夫：“是吗?有多少?”
妻⼦：“戴个帽⼦，就像拧螺丝⼀样。”
2、夫妻吵架。
妻⼦：“你打着灯笼都不着⽐我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼的你。”
妻⼦听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
3、昨晚上睡觉被蚊⼦咬醒了。记得⽼公枕边有⼀瓶驱蚊药。
遂伏在⽼公⾝上寻。⽼公迷迷糊糊的问：“怎么了?”
答：“药。”
⽼公轻拍了拍我的背：“快睡吧，⼤半夜的，要什么要?”
4、早晨，丈夫对妻⼦说：“亲爱的，你给我的裤⼦熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”
5、妻⼦：“说实话，这条裤⼦我穿上去是不是显得屁股太⼤了?”
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤⼦显得太⼤了。”
夫妻冷笑话爆笑 6
1、我钱包⾥有1800块钱。
⽼婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿⾛了800……
2、早上我和⽼婆吵了⼀架，她赌⽓不理我。
快到中午12点，我饿得不⾏，见⽼婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给⽼婆看。
等了⼀会⼉不见动静，我悄悄去客厅⼀瞧，见⽼婆边吃⽕腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点⼉。”
3、我把写好的⼯作⽅案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌⼦已被收拾得⼲⼲净净，那⼀沓稿⼦却不翼⽽飞了，当我闻到有⼀股烟味时，忙问⽼婆：“你烧的是什么?”
⽼婆：“你以为我这么傻，会把没⽤过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
4、我脸被半岁的⼥⼉抓伤了，⽼婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”
⽼婆说：“可我在乎我的名誉。”
5、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我⼲脆起来看电视。
早晨，⼉⼦说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”
我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”
⼉⼦不信地说：“我说梦话了?我说什么了?”
我说：“你说你最喜欢爸爸了。”
妻⼦⼀撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”
夫妻冷笑话爆笑 7挽留感情
⽼公打⽼⿏
⽼公和⽼婆去看新买的房。⼀开门，⽼⿏从眼前跑过。
含有然的成语 ⽼公迅速关上门，拿起东西追打，就在⽼⿏快要被打的没⽓时，⽼公开门将其放⾛。
⽼婆抱怨没打死它，⽼公说：“我这是让它会去给其他同类捎个⼝信，咱们这家⼈不好惹，以后绕着过!”
⽓涨的
我：⽼公!为什么你的脚摔伤了⼀个多⽉了还在痛啊?
⽼公：那是因为你不关⼼我!
我：那我天天都不关⼼你，怎么不见你那⼤肚⼦饿⼩点?
⽼公：那是⽓涨的!
我的⽼公是⼆货
下午和⽼公在公司吃饭，⽼公⼼⾎来潮检查我⼿机，发现他的来电名字是“我的⼆货”。
他激动地问我：“我在你⼼⾥只排第⼆!⼀货是谁?”
我和周围吃饭的⼈爆笑，事实证明⽼公你真的很⼆。
⽣个孩⼦很纠结
我和⽼婆都很胖，但是她长得⽩，我长得⿊。
朋友今天取笑我：“以后⽣个娃娃，⽪肤会怎么样啊?肯定很纠结。”
我：“你知道斑马么?”
后来想想了我俩的体型，发现不对，⼜说：“你知道熊猫么?”
丈夫的⾏迹在夏天暴露了
⼀男⼈有了外遇，妻⼦浑然不知。不过此男⼦的⾏迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻⼦发现他⾝上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
赚钱
⼀对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们⽆法忍受了。丈夫对妻⼦说你晚上到夜总会⾥想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。
“您赚了多少? ”丈夫问。
妻⼦答： “我赚了100美元50美分。 ”
丈夫说： “还有⼈给50美分啊? ”
户籍所在地怎么填 ⼥⼈说： “他们都是给的50美分啊! ”
婚前婚后
⼥⼈最现实了。婚前，你若不⼩⼼⼀头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧?”
婚后，你若再发⽣这种“意外”，她虽然⼀样紧张，问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧?”
你⾃个选的
两夫妻在谈论⽣男⽣⼥的事情，⼥的很确定地说，这⽣男⽣⼥都是你们男的决定的。
男的很⽆辜地答，我都给你了，是你⾃个选的。
你跟⿊夜融合的太完美了
下班后，⽼公到车站接⽼婆。
⽼公：⽼婆，我觉得你以后选⾐服还是应该多选⼀些闪⼀点，亮⼀点的⾐服。
⽼婆：为什么啊?
⽼公：你跟⿊夜融合的太完美了，每次接你，我都不到你
没有想象中爱你
前天，⼀男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨⼉改成：“⽼婆，我错了!”
结果今天写的是：“本⼈近⽇⽆家可归，求好⼼⼈收留。”
夫妻冷笑话爆笑 8
1、⽼婆总是认为⽣理期要来的前⼏天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。
2、在家⾥打扫屋⼦，发现了⽼婆和别的男⼈往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时⽓的我⼜羞⼜怒，她这是⽆法⽆天了啊，居然让别⼈看见我⼀个⼤男⼈在打扫屋⼦!
3、⽼婆最近有点忙，⼀直忽略了我的感受，⼼⾥有点不开⼼。
我：下辈⼦我不想做你的爱⼈了，宁愿做你的⼿机，你会每天把我捧在⼿⾥，贴在脸上，放在的唇边，知道你的⼀切，了解你的`所有，如果有⼀天匆忙间把我忘在哪⾥，你会着急的四处寻。
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