愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑段子》，欢迎观看!
搞笑段子(热门篇)
1.大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
2.我这口牙，全托蓝天六必治的福了!以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋儿，还出虚汗。用了点儿大宝，您猜怎么着?嘿!妈妈再也不用担心我的!
3.「妈~妈~你~说~咱~们~金~鱼~为~啥~只~有~秒~的~记~忆~呀~?」「你刚问我啥?」「啥?」
齐芳图片 4.我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去?” 朋友大义凛然道：“让姑娘先去!” 我说：“那你怎么办?” 朋友道：“我直接在外边解决。” 我问道：“你为什么不进男厕所?”
5.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥
们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。门事件大全
6.最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。
7.看到人人上有姑娘说，知道我们哈尔滨多冷吗?告诉你们，今天哈尔滨极地馆把企鹅放到室外玩了。
如何推广论坛 8.那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
9.问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。 以下为网友无节操神回复： ：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。 ：老五跟老四说老三的老二老大了 。 ：讲怎么泡生的 。 ：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。 ：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
10.晚饭前，爸爸"给你二叔打电话，叫他过来喝酒""我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢"“完犊子玩意，要是我啊!!!”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说!要是你怎么地?!”“要是我，我早洗完了
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搞笑段子(经典篇)
1.在电器公司做售后的朋友说，他们生产的电视、空调、微波炉出了毛病的话，顾客来送修时都一脸不爽，一进门就张口指责：“你们这破玩意咋这么容易坏啊”、“耽误我们正事儿知道吗”、“修修修赶紧修”……唯独机器人吸尘器坏了时，顾客都是一脸哀怨地央求：“请务必治好我家小黑”……
2.卧槽还真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
3.在家里请朋友吃火锅制作过程 get!!!!
4.男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。
5.最近网上那个很火的三行辞职信大赛，合集来了。
6.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被张亮的博客笑死了
7.心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗?你们说，是不是都管我借过钱?!”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”
8.去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人!
9.“每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊!”
10.技能赞，就看你们的造化了~
巩新亮胸 搞笑段子(精选篇)
1.一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下， 为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞? 女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你。 我一听急了：你先给我解释! 女同事：嗯，就是这样!!!
2.现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
南瓜饼的制作方法步骤 3.最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱的千万不要信啊!我太TM机智了!
4.学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练!?”他冲哑剧社的几名非洲留学生吼道。
5.昨天在电影院检票口见到一位工作人员，检票的时候会给观众送去贴心的问候：“你
好，一号厅，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二号厅，《无人区》，黄渤死了，徐铮最后为了救余男自爆了。”“你好，三号厅，《扫毒》张家辉后面假装跳反，最后除了古天乐都死了，祝你观影愉快。”
6.一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上。
7.一们跟她男友是异地恋，上周末她男友生日，她很爱她男友，但她又只真心不想把钱浪费在高铁上，于是，做出了一个伟大的决定，在周末前跟他男友分手，等生日过后再和好!没想到…男友生日当天喝多一赌气，和一个漂亮学妹好上了…然后…就没有这呆b 什么事儿了…
8.少年给他过世的爷爷烧了一个iphone晚上爷爷托梦来说不会用，少年在梦里不耐烦地说：“乔布斯不是在下面嘛。”爷爷甩手一个大耳刮子：“他没下来之前，你们在上面想见他就能见到啊?
9.现在的骗纸毫无节操。。。我深深地跪了。。
10.又发现一组王诗龄粘着张亮的图。特别是最后一张小妮子倒在张亮怀里一脸幸福，而亲生爸爸在旁边无可奈何看着她的样子…岳伦啊，你还是去街边拉二胡弹你的凄凉吧。
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