游泳不会游朋友圈说说
【篇一：游泳不会游朋友圈说说】
篇一：游泳发朋友圈搞笑说说
朋友圈流行的搞笑说说精选 1. 对于你的人品，大家都是口交称赞啊 新华社消息，我国著名床上极限运动员xx自5月以来，体温屡创新高，在x月xx日更是创造出最高成绩---5度，可喜可贺可口可乐 身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地 科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、等动作，那么你 就是一个左撇子 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人 这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸 西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
10. 昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母 zy ，我和谐，感情是一矮人牧师
11. 他是个德鲁伊，他喜欢大，他喜欢一切花草树木 他最后因为车祸，成了一名人。
12. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
13. 看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧
14. 我的胸口燃起了一团怒火 靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
15. 经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是 皇宫里的路!
16. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶
17. 俩农夫吹牛-- 俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋 有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
18. 法佬说：今天是节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
19. 你是电，李四光，你是唯一的神话
20. 上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是 夏娃就被脱光了
朋友圈流行的搞笑说说最新 1. 猜一人体器官，提示一：左右各一个;提示二：圆弧状，软软的;提示三：有些人会给它戴上罩子;提示四：敏感带。答案是 耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
出来混，老婆迟早是要换的! 嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
恩，看了挺好，不好也挺着看了。
男人是会走路的生殖器! 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?lenovov470
10. 我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己.
11. 好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
12. 有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
13. 哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
14.
结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
15. 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
16. 和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
17. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
19. 给我个美丽的女儿，我会每天赞美主，年后这天使会给我带来无穷的财富。
张萌演员简介
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
21. 哥们看上一个岁的少女，目前求婚中。
22. 为了以绝后患，挖深点!
23. 把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
24. 我轻轻的脱下你的内裤，然后 然后 脱下我的。
25. 没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价!
26. 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。银行培训心得
27. 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
林峰潘霜霜28. 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的哪里去了!
29. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
30. 现在对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
看了 朋友圈流行的搞笑说说 的人还看了：
篇二：游泳发朋友圈搞笑说说
发朋友圈的搞笑的说说请记住本站地址：最新搞笑说说12345678910热门搞笑说说说说网 copyright 2007-2016
篇三：游泳发朋友圈搞笑说说
1、 一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好： 这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？ 男子有点委屈： 那也总得做好售后服务吧！  2、 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说： 怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？ 学生答： 不是的，我是怕其它同学没听清楚。
3、 一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说： 降妖问问你敢不敢？ 孙悟空一愣： 像、像你说过那样的爱我？  4、 有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去
卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又tm给我尿冰箱里啊！  5、 两男是同桌，关系较好。某日a生病了b陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句： 你们搞基的啊？ 两人当场石化，一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈，说了句： 大爷，我喜欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，b才反应过来，原来大爷问的是： 你们高几的啊！  6、 去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话 不是说好要一直当对方的天使么 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
7、 看到前女友的qq个性签名上写 我们一年了。
，md她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
8、 刚打电话问同学在哪儿，同学答： 在麦当劳。
我说了句客气的套话： 嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。
同学回答： 正在卫生间排队呢！  9、 婚礼前，新郎问主持人： 主持一场婚礼多少钱？ 主
持人说： 新娘子越漂亮价格就越贵！ 新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又回了5毛。
10、 【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
11、 女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难到比在学校里更优秀的女生了！ 一位老师的语录。
金贤重个人资料 12、 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人： 西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？ 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来： 我记得西安建市600年的时候搞了一个 烽火戏诸侯 吧  13、 一学生家长拜访老师，家长： 老师贵姓啊？ 教师： 哦，我叫王金莲。
16、 一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。
17、 我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！  18、 跳水课上，第一次跳三米台。钰：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。
银行卡转账限额
19、 去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说， 做什么不好，非要做鸡！ 她听到脸一下子沉了下来，小声说了句 对不起 结果，老子就站在那里凌乱了  20、 【校园等式】1。高年级男生＋低年级女生＝惯例；2。高年级女生＋低年级男生＝出位；3。同班
男生＋同班女生＝近亲；4。老乡＋老乡＝老谋深算；5。校内男生＋校外女孩＝艳遇；6。男老师＋女学生＝头号新闻；7。女老师＋男学生＝传奇。
21、 不要抄近道，否则会白跑。不要绕远道，否则会迟到。不要走邪道，否则会坐牢。不要走黑道，否则会挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急着要，一定要戒躁。不要求回报，该到自然到。不要急得到，心静便无恼。不要怕人笑，看谁笑到老。不要装知道，不懂就请教  22、 看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。善良其实很简单。
23、 清明节赋诗两首：1。清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2。清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
24、 在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去  25、 那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭  26、 如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪  27、 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也
不懂，只能说明你笨。
28、 以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
29、 你任何为人称道的美丽，都带着ps的痕迹。
30、 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂我追问，我淡定地说： 哦，这个是我同学，我们曾经做过 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字 同桌  31、 某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一打死你的  32、 警察在询问3个男孩在园到底干了什么坏事。第一个男孩回答： 我叫乔治。我把生扔进大象栏里去了。