程之最理想的亲密关系状态：“亲密且⾃由”
身份证复印件亲密且⾃由，这是亲密关系中⾮常好的⼀种状态，是⼀种理想的幸福指数很⾼的亲密关系，它满⾜了我们对连接的需求，能够让两个⼈彼此温和滋养，感到甜蜜安全幸福，同时它也满⾜了我们对爱⾃⼰的需求。
能够在亲密之中保持⾃我，不成为爱情的奴⾪，不为对⽅牺牲和扭曲⾃⼰这种理想状态的亲密关系，反馈在现代年轻独⽴⼥性的⾝上，有⼀个很热门的择偶标准，操作要会撩且不粘⼈。 翻译⼀下，也就是我们想要享受亲密的同时，你要会给到我需要的那种亲密⽅式，并满⾜我的需求，我想要⾃⼰的⼩空间时，你不要缠着我打扰我的个⼈世界，不得不说这个标准是⼀种进步，体现出现代⼥性的独⽴，也清楚⾃⼰想要⼀个怎样的亲密关系。
但是有些⼈的问题在于把亲密和⾃由的需求全部放在了上。这⾥⾯有⼀个很隐蔽的信念，前提就是假定世界上⼀定有⼀个为我量⾝定制的伴侣，能满⾜我对亲密和⾃由的需求，只要我到了这么⼀个⼈，那么就会拥有完美的亲密关系，这是⼀种宿命依赖的⼼理。
到了那个他，我就拥有了幸福，反之现在的婚姻⽣活不满意，都怪⾃⼰当初错了那个⼈，这是推卸责任。其实关系是需要经营的，这是个⽼⽣常谈的话，但真理不怕反复说，⽽且在我看来，关系不仅要经营还要成长，关系是个有机体是活的，两个⼈在⼀起的不同阶段，在关系中的呈现和需求也都是不同的。
同⼀种相处模式，是不可能适⽤于关系中的所有阶段的真正想要获得理想化的亲密关系，需要我们⾃⼰，活出⼀个可以亲密且可以⾃由的⼈⽣状态，当我们能够活出这样的状态之后，任何⼀种类型的伴侣都能够成为⼜懂亲密⼜给你空间的好男⼈。
在现实⽣活中，难以拥有亲密且⾃由的婚姻关系，核⼼原因在于：我们对亲密和⾃由的概念往往都产⽣了误读，由于两个⼈携带着各⾃的⼈格背景，导致我们俩误读的⽅向还不⼀样，其中⼀个⼈觉得亲密感重在表达，⽆论是语⾔还是肢体，可对⽅却觉得整天把爱爱抱抱挂在嘴边⾁⿇肤浅。他觉得⼯作⼀天回到家，⾃⼰有个独⽴的空间，⾃⼰玩会游戏是⾃由；⽽另外⼀个⼈觉得这是忽视是不爱我了。
朋友说她⼀直以来都⾮常痛苦觉得⽼公不爱她，因为每天早上起来吃饭的时候，她⽼公从来都只给⾃⼰盛饭不给他盛饭，这件事情在她⼼⽬中介意了很多年，越想就越觉得寒⼼。后来她终于有勇⽓他⽼公寻求⼀个答案，把⾃⼰介意的这么多年的事情哭着说了出来，⽽她⽼公却觉得⾮常的诧异，“”我每天提前起来给你做饭，这就是我爱你啊，你因为我不给你盛饭，就觉得我不爱你，你脑⼦⾥在想什么呢”？这个就是典型的最亲密的误读。
傣族泼水节接下来说说⾃由的误读，⽐如⼀部分的男性经常在下班之后出去喝酒宵夜朋友聚会，妻⼦抱怨时就会表⽰“我赚钱养家庭类的”。我需要有⼀个⾃由的空间，偶尔为之⽆伤⼤雅，但是如果长期⽤不回家来满⾜⾃⼰的⾃由，⽆疑是把家庭责任全部甩在了伴侣⾝上，迟早会破坏家庭关系，这些误读导致了我们在亲密关系中会创造出很多⽭盾，⼀亲密就依赖，⼀依赖就控制，或者是⼀⾃由就孤⽴，⼀孤⽴就逃避。
发⽣这⼀切的根源在于我们将亲密和⾃由等同于某种特定的⾏为，必须要在⾏为⾥才能体验到那种感
觉，必须是做什么事⼉才能体现亲密，或者是做什么事⼉或者不做什么事⼉才能体现⾃由，当我们这样想的时候，就会越来越难以体验到亲密和⾃由。
说说什么是亲密感？亲密感是⼀种⽆我的感觉，或者说是⼀种完整感融合感。相信养过孩⼦的⼈都有过这种体验，当它还是个⼩婴⼉的时候，你抱着他⼩⼩的软软的⾝体，怀⾥的宝贝⽆限依赖、⽆限信任的躺在你的怀⾥，你们彼此注视着对⽅的眼睛，那⼀刻就是最深层的亲密感。那⼀刻是忘我的那⼀刻，也没有外⾯的纷扰的世界，整个世界就剩你喝你怀⾥的这个⼩⽣命，哪怕你没有养过孩⼦，如果你养过宠物，养过猫，养过狗，其实也会有这种体验，当你抱着猫咪的时候，你也会有这种纯然的亲密感。
和爱⼈⼀起当然也是这样，当我们彼此相爱，在看到对⽅笑起来的时候，整天的疲惫都可以消失，这就是亲密，是⼀个⽣命和另⼀个⽣命深深连接时体验到的⼀种超于⼈格和社会属性的体验。在感受亲密的时候，我们是没有烦恼、担忧及欲望的，这就是⽣命和⽣命连接的感觉，亲密感是⾮常美妙的，他有⼀个最显著的作⽤，就是能够在极短的时间修复⾃⼰，给我们带来平静、勇⽓和⼒量，但如果我们曾经和对⽅体验过亲密，却执着于某个特定的⾏为，想要⼀直靠那个⾏为获得亲密就很难了。
⾸先，任何感受都有边际递减效应，边际递减效应的意思是我们重复某⼀个很爽的⾏为时，第⼀次如果感受到了100%的愉悦，那么第⼆次可能就变成80%，第三次可能更少，⽐如你们交往的第⼀年，
他送你⼀束玫瑰花，你产⽣了莫⼤的亲密感，但是连送⼗年之后，你提前⼀年都知道第⼆年会是什么礼物⽽且从来没有猜错过。同样的动作就会有⼀种⽆聊感了，这就是为什么⼈们的直觉体验式爱情是短暂的亲密感，似乎转瞬即逝。
实际上亲密和⾃由的正确理解⽅式不是⾏为⽽是状态！亲密⾏为不重要，亲密感才重要，⾃由⾏为不重要，⾃由感才重要。
在⽇常⽣活中，我们之所以容易把亲密和⾃由对⽴起来，其实是把亲密⾏为和⾃由⾏为对⽴了起来。⾏为都需要占⽤时间和精⼒，那么他们必然对个⼈的时间精⼒产⽣资源争夺，这是⼀种太过于执迷于特定形式带来的特定感受。所必然产⽣的⽭盾，除了边际效应递减以外，还有⼀个问题就是成长，亲密关系是个有机体是活的，是会⽣长的，在关系的不同阶段，你和对⽅建⽴深度连接的⽅式，⾃然也会不同。
⽐如说在恋爱初期，我们之间⽆话不谈，亲密⽆间，有⾮常强烈的想要触碰对⽅的感觉，在不见⾯时⾮常想念，恨不得24⼩时黏在⼀块⼉，逛街压马路做什么都开⼼；随着⼯作结婚⽣⼦，我们必然不可能⼀直保持这种亲密状态，如果你们已经结婚七⼋年了，还执着于当年你们热恋时，他穿过半个城市，带你去⼼准备的⼤餐给你的⼩惊喜，甚⾄试图再去曾经的那家餐厅回当年的感觉，基本可以肯定你什么也不到，总是听到很多⼈叹息：“我们回不去了”，⼈们在当下的亲密关系碰到障碍和挑战时，往往想回去⽽不是往前⾛，所以每当这个时候我总是会很残忍的告诉对⽅，没错，是的你们确实回不去了。因为那个阶段已经过去了，过去就是过去了，因为⽣命只会成长前⾏⽽不会倒退。
刘浩存个人资料
就好像你和⼀个好朋友六岁时⼀起玩洋娃娃，玩得好开⼼，那天你们玩了⼀个下午，黄昏的阳光洒在房间⾥，还吃着妈妈准备的⼩零⾷，你感觉到那是最快乐的时光，当有⼀天你20岁了，你和这个朋友还有联系交往，这段回忆⼀直萦绕不去念念不忘，你想重温当年的时光。孙坚资料
选了⼀个下午再回那个房间，还买⼀样牌⼦的⼩零⾷，再和她⼀起玩洋娃娃，但⽆论你多么⽤⼼的想还原当时的场景，你都不可能在你20岁的时候和你的朋友⼀起玩洋娃娃，然后体验到你6岁那年的快乐了，或者有⼀个⼈感觉很好，⽽另⼀个⼈却索然⽆味。你们彼此的⼼智认知梦想、能⼒感知⽅式关注点都发⽣了变化，获取幸福感和亲密感的⽅式，当然也会随之发⽣变化。
当⼀个⼈在成长变化时，想要在这段关系⾥继续获得亲密感，就需要提升⾃⼰在新状态下创造亲密感受，亲密的能⼒。
也许是讨论⼀部共同喜欢的电影或者，或者坐在⼀起听着⾳乐，什么也不说各⾃做着各⾃的事情，偶尔给对⽅⼀个吻，在对⽅准备做⼀个有挑战的决定，⽽犹豫时，给对⽅⼀个坚定信任的眼神，⼜可能是突破⾃⼰的防御模式；向对⽅展露脆弱，把更真实的⾃⼰铺路在对⽅⾯前，或者在每次吵架冲突之后可以直⾯⾃⼰的需求尊重对⽅的需求，⽽不是逃避或掩饰。
但关系来到更深更成熟的阶段，你⾃然也要随之成长，否则你们彼此都会在关系中有距离感，两个⼈都感到⽆法靠近对⽅，或者⼀靠近就受伤。其实亲⼦关系也是⼀个道理，在孩⼦⼩时候对⽗母极度依赖，每时每刻都想抱着黏着，什么事⼉都跟妈妈说。当孩⼦长⼤了，对⽗母的依赖降低，不太愿意说⼼⾥话了。这个时候，如果我们不改变⾃⼰的亲密形式，还期待孩⼦像以前那样⼀顺听话，⼜不愿意⾃⼰成长，只希望把孩⼦掰回以前的关系，那么必然会进⼊控制模式，导致关系的冲突或疏离。但这个时候，我们开始调整⾃⼰的亲密⽅式，给孩⼦空间，尊重她，⽤新的视⾓⾝份和他共处，就会发展出新阶段的亲密。
什么是⾃由感，⾃由感是⼀种我想要去哪⾥就能去哪⾥的感受，是⼀种笃信⾃⼰拥有能够⾯对各种未来的⼒量。
⽐如说在亲密关系中，我能够坦然的对对⽅说：“我今天想要享受⼀下⼀个⼈的空间，我今天不想做饭”，你内⼼深处很笃定这件事情不会伤害你们，亲密也不会让对⽅介意，这就是⼀种⾃由感和⼒量感。
⾃由感和⾃由⾏为的不同在于，我不⼀定⾮得那么做才能感到⾃由，不需要靠⼿机关机，躲在没⼈知道的地⽅来捍卫⾃⼰⾃由的权利，即使我在做饭，在带娃在做家务，我也清楚的知道我不做是完全可以的。当下我做的事情正是我选择的⾃由，其实很多时候不⾃由的束缚感是⾃⼰加给⾃⼰的，我们没有看到每⼀次的选择都是⾃⼰做的选择，并没有⼀个关系在约束着你，真正约束你的可能是内⼼深处，对这份关系有着⾮常强烈的依赖，这份依赖可能跟深层的安全感有关，可能和物质有关，可能和⾃我期待的道德形象有关。
⽆论那是什么，都是⾃⼰内⼼的空洞。关系中不⾃由的感觉、疲惫的感觉、窒息的感觉都是这份空洞带来的，⽽不是这个关系带来的。
只有那些不害怕失去这份关系的⼈才能够在关系中体验到⾃由。
当我们不把那些⾏为责任当作⾃⼰必须要做的事情时，我们就会更加享受彼此陪伴的过程，也会更容易。在⾃⼰不那么想陪伴时，正⾯拒绝也就不需要因为有⾃由被压榨，⽽产⽣的束缚太久要逃离的冲动。真正的⾃由感是不需要靠逃离某种关系或者某个环境或者违反某个规则来换取的。
所以才有那句“”从⼼所欲⽽不逾矩”，因为真正的⾃由是⼀种内⼼状态，是内⼼深处的笃定感和⼒量感⽀撑的。想要获得亲密⽽⾃由的亲密关系，我们需要学会主动创造它。
飞轮海是否解散⼀个饥饿的⼈在得到捐赠的⾷物时，狼吞虎咽的同时感受到的是更深的对饥饿的恐惧，⽽唯有本就丰盛的⼈才会在得到馈赠时感到更⼤的丰盛。
很喜欢⼀句话：银⾏只贷款给有钱⼈，爱会降临在不缺爱的⼈⾝上。
愿我们每个⼈都能成为不缺爱的⼈，并拥有彼此滋养的亲密关系。