第⼀章⼈际关系的构成
⼈际关系变得相互依赖时，⼀⽅的⾏为在影响⾃⼰的同时也会影响对⽅
付出是为了让⾃⼰开⼼⽽不是期待收到同等的回报
随着时间的推移，同居情侣结婚的可能性逐渐降低，但分⼿的可能性却不下降；同居5年后，分⼿和继续在⼀起的可能性就⾮常接近了（婚姻的基本模式则完全不同。夫妻婚期越长，离婚的可能性越低）
这种对⾃我实现的重视会让我们期望从亲密关系中获取笔上⼀辈更多的东西——更多的快乐和享受，更少的⿇烦和付出
⾼性别⽐率的社会（⼥性较少）倾向于⽀持⽼式、传统的两性性别⾓⾊，这种⽂化形态在性⽣活上也相对保守
低性别⽐率的社会（男性较少）则倾向于颠覆传统，也更为宽容
巴塞洛缪认为成⼈有四种依恋类型
安全型：在感情上很容易接近他⼈。不管是依赖他⼈还是被⼈依赖都感觉⼼安。不会担忧独处和不为⼈接纳
痴迷型：希望在亲密关系中投⼊全部的感情，但经常发现他⼈并不乐意把关系发展到如⾃⼰期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，⼜是还担⼼伴侣不会像我看重他⼀样看重我恐惧型：和他⼈发⽣亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他⼈或依赖他⼈。担⼼⾃⼰和他⼈变得太亲密会受到伤害
疏离型：即使没有亲密关系也安⼼。对我⽽⾔，独⽴和⾃给⾃⾜更加重要，我不喜欢依赖别⼈或让⼈依赖
⼈们在忧虑被弃的程度上有差别，即害怕他⼈认为⾃⼰没有价值⽽远离⾃⼰。安全型的⼈在与他⼈亲密接触的过程中⾮常安⼼，不会担⼼别⼈会苛刻对待⾃⼰；因⽽能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的⼈际关系。相形之下，其他三种类型的⼈充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的⼈渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的⼈并不担⼼被拒绝，但却不喜欢亲密接触。⾄于恐惧型的⼈则额两者兼⽽有之，在亲密关系中坐⽴不安⼜担⼼亲密关系不能长久
最近的⼀脸研究不再简单地把⼈们分为安全、痴迷、恐惧或疏离四种类型，⽽是给出⼈们在忧虑和回避两个维度中的相对位置
依恋类型看似是⼈们对⼈际关系的适应性为，这种适应⼤部分是从与他⼈交往的经验中习得的，并且以后也可能发⽣变化，我们带⼊新的⼈际关系的癖好和观点，部分来⾃于与以前伴侣的交往经历，这是⼈际关系适应⾏为最好的例证。
依恋类型收到个体与⽣俱来的特质影响，基因塑造了我们的依恋类型
个体差异的影响
在爱情关系中，情侣双⽅某些依恋类型的匹配可能⽐其他的匹配要好得多，也就是说，更让⼈满⾜和稳定。假若痴迷型的⼈爱上了疏离型的⼈，就产⽣了依恋类型的不匹配。痴迷型的⼈会因为对⽅的感情疏远⽽⽓馁，⽽疏离型的⼈则会因对⽅的依赖和⼲涉⽽烦恼。双⽅都不如与安全型的爱⼈相处时轻松
⼈们⼀旦投⾝于亲密关系之中，都期望得到关爱、温情和理解。表达性低的⼈（不怎么热情、温柔、敏感）不太容易表现出热情和温柔；也不怎么充满深情。因此长期来看，与表达性低的⼈结婚就不如与那些更敏感、贴⼼和友善的⼈结婚过得满意
⼈格
⼈格特质会影响⼈们⼀⽣的⼈际交往⾏为，⼈格特质较稳定，长期也只会缓慢地变化
外向、随和和尽责的⼈⽐在这些特质上得分低的⼈拥有更丰富、更愉快的⼈际关系。
⾃尊
如果对⾃⼰的能⼒和特质持正⾯评价，⾃尊⽔平就⾼；如果怀疑⾃⼰，⾃尊⽔平就低。因为⾼⾃尊的⼈⼀般⽐低⾃尊的⼈活得更健康、更幸福
⼈类本性的影响
演化学原理认为：任何普遍的⼼理机制之所以以它⽬前的形式存在，是因为它⼀直有利于解决过去的⽣存或繁殖问题
当今的妇⼥——正如这⼀演化学理论所预测的那样——在选择性伴侣时⽐男性谨慎得多。她们要求男性伴侣聪明、友善、有名望、性情稳定。
当男性想确⽴长期的亲密关系时，⽐⼥性更看重外貌，⽽⼥性⽐男性更关注长期伴侣的经济前景和社会地位
演化⼼理学的视⾓针对现代⼈际关系中的共同模式提出了⼀个⾮常有意思的解释：某些规律和性别差异之所以存在，是因为它们是⼼理机制长期演化的结果，在很久以前都是有适应意义的。我们并不是
机械执⾏基因指令的机器⼈，我们所有⼈并不相同，但我们确实还继承了由后天环境启动的习惯性反应。⽽且，这种习惯在⼀定程度上还能适应我们现代的情境。⾏为产⽣于个⼈和情境影响的相互作⽤，但⼈类的某些共同反应则是⼈类本性⾃⾝演化的产物
第⼆章研究⽅法
觉知的困难
即使⼈们能准确理解研究者提出的问题，他们也可能⽆法客观地回答问题。举⼀点来说，他们可能对⾃⼰的⾏为缺乏洞察⼒，以致⾃⼰认为的真实情况未必完全准确。⽐如，根据⼈们的⾃我报告，在恋爱问题上，外表吸引⼒对于⼥⼈并不如对于男⼈重要；⼥⼈说外貌对于她们并不如对于男⼈那般重要。然⽽，在速配研究中当她们同时遇见和评价⼏个候选对象时，外貌对于⼥性的确如对于男性⼀样重要，外貌是影响男⼥两性喜欢对⽅最重要的影响因素。有时，⼈们对⾃⼰喜好和⾏为的描述并不完全符合实际
⼈们喜欢轻松容易的答案，喜欢简单⼲脆的信息。如果科学事实难于掌握，很多⼈实际上更喜欢简单的谬论。然⽽，作为刚刚接触⼈际关系科学的读者，你有义务崇尚事实，反对迷信，即使弄清⼈际关系的复杂性要颇费⼀番周折。勿将科学的谨慎误解为缺陷，恰恰是这种谨慎体现了科学的尊严，使⼈们能坦率地⾯对本领域的优势和不⾜。那些声称⾃⼰⼀直正确的⼈，毫⽆疑问是招摇过市的江湖骗⼦，
谨慎的科学家不会这样做，他们只会努⼒是⾃⼰不断接近真理
第三章吸引⼒
从⼼理学来看，卖相成功⼈际关系的第⼀步永远⼀样：⼈际吸引，即接近他⼈的愿望
⼈与⼈之间产⽣吸引⼒最基本的假设是：他⼈的出现对于我们有奖赏意义。
影响吸引⼒的奖赏有两种类型：
与他⼈交往产⽣的直接奖赏
他⼈提供给我们的所有显⽽易见的愉悦。如果他⼈给予我们许多兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到⾮常⾼兴。如果他⼈聪明⼜美丽，我们就会享受这些赏⼼悦⽬的个⼈特征。⽽如果他⼈能给我们带来物质利益如⾦钱或地位，我们更会乐于接受这些好处。多数情况下，⼈们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引⼒就越强
仅与他⼈有关的间接利益
但吸引⼒还受到很多不易觉察的因素影响，这些因素只与⼈们外在的友善、俊美的长相或怡⼈的个性有间接的关联
⼈们常常被那些能为将来的后代提供⽣存优势的⼈所吸引，即使他们根本还没想过养育孩⼦的问题
吸引⼒的确与我们认知到的他⼈具有吸引⼒的个⼈特征有关，但他还取决于我们⾃⼰的需要、偏好、愿望以及所处的情境。
吸引⼒的基础是与他⼈发⽣的有奖赏意义的经历
⼀旦我们确定了居住、⼯作或上学的准确地点，我们⼤体上也就决定了那些⼈将会成为我们⽣命中最重要的⼈
在⽂字或声⾳中表达出的爱意远不如脸颊上真实的⼀吻那样打动⼈
曝光效应：重复地接触他⼈（甚⾄只要看到他⼈照⽚）通常能增加我们对他们的喜欢程度
当然，空间上的临近所增加的吸引⼒是有限的，如果不断接触，则任何事物都会令⼈厌烦。熟识能增加吸引⼒，但过度接触则未必
我们易被⾝边的⼈吸引，但如果我们与他们的接触令⼈失望或者不快，那还不如保持距离的君⼦之交呢
长相吸引⼒对⼈们第⼀印象的形成有着重要的影响。⼀般来说，且先不管对错，我们倾向于认为外貌俊美的⼈更讨⼈喜欢，更好相处，我们看到俊美⾯孔的那⼀刻就已开始了对它的正⾯评价
男⼥两性都认为穿红⾊⾐服的约会对象更有吸引⼒
⼈类本性和环境条件⼀起塑造了我们对美丑的共同判断标准
外貌吸引⼒或许是影响男⼥之间最初喜欢彼此的最重要因素
礼尚往来：喜欢那些喜欢我们的⼈
吸引⼒匹配现象表明，要想享有成功的亲密关系，我们应该追求最有可能回报我们的伴侣。实际上，⼤多数⼈就是这样做的
对未来伴侣的期望值 = 伴侣的长相吸引⼒ * 伴侣接纳⾃⼰的可能性
因为⼈们乐意被⼈喜欢，装作冷若冰霜却只对某个⼈略微有点兴趣，这是⼀种默默地吸引⼈的⽅法。以为故作清⾼没有什么作⽤，真正有⽤的是选择性地故作清⾼——也就是说，除了你想吸引的⼈之外，任何⼈想要得到你都是可望⽽不可即的。那些能付出代价拒绝⼤多数⼈却⼜能⾼兴地接纳我们的⼈，才是最有吸引⼒的未来伴侣
当其他条件相同时，不喜欢那些欣赏我们的⼈也难
平衡理论：⼈们期望他们的思想、感情和社交关系能够保持⼀致。
如果我们获悉某⼈和我们⼀样厌恶其他⼈，我们就倾向于喜欢与我们态度⼀致的⼈；我们还常常指望敌⼈的敌⼈就是我们的朋友，即使我们还没见过他们
吸引⼒受到⼈们相像程度的强烈影响。那些在家庭背景、性格、长相吸引⼒以及态度上相像的⼈⽐不相像的⼈更有可能互相吸引
共同点越多，彼此越喜欢
时间和经验的影响还表现在致命的吸引上。如果伴侣最初吸引⼈的品质逐渐变成最惹⼈厌烦、恼怒的特点，致命的吸引就产⽣了。例如，伴侣开始交往时看上去主动⽽风趣的⾏为，可能到后来却变成了不负责任的愚蠢之举；坚强执著变成了专横跋扈。⼀开始很享受伴侣⾼度注意和奉献的⼈，到后来或许觉得伴侣占有欲太强⽽反感这种⾏为。这些例⼦中，令⼈厌烦的特征并⾮隐⽽不显的秘密，只不过⼈们领略不到⾃⼰的判断会随着时间发⽣改变。重要的是，这类致命的品质往往是伴侣⼄⽅所没有的；最初看起来令⼈羡慕、渴望得到，但随着时间的推移⼈们认识到这些相异没有吸引⼒了
在某种程度上，⼈们似乎是和幻想中的伴侣结婚——他们爱上的是另⼀种⼈，却认为⾃⼰的伴侣就是这种⼈——当他们真正了解彼此在很多⽅⾯存在严重分歧时，或许会很失望
这种把伴侣构造成美满形象的倾向有利于维持亲密关系，另⼀⽅⾯，就知觉到的相像所涉及的错误知觉来说，这种错觉也能解释有时相异看上去也能相吸。如果努⼒营造这种错误知觉，⼈们可能觉知到根本不存在的相像，并被实际上和⾃⼰很不同的⼈所吸引。知觉到的相像的确把⼈们聚在⼀起，⾄少能维持⼀段时间，即使他们之间的差异在旁观者眼⾥⾮常明显
最有吸引⼒的伴侣仍然是那些在很多⽅⾯和我们相像，但⼜拥有我们通过努⼒就能实现的理想特征的⼈
某些相像更重要
具体⽽⾔，如果伴侣在⼀些重要的议题上能和我们保持⼀致，将特别具有奖赏价值
态度和价值观的相像或许⽐性格更为重要
相像的伴侣可能⽐不相像的⼈都更能满⾜我们的需求
障碍：得不到的就喜欢
⼼理抗拒理论认为，如果⼈们失去⾏动或者选择的⾃由，会奋⼒争取重获⾃由。因⽽，如果我们⾯临失去某种事物的危险时，我们可能反⽽想得到更多
男⼈专注于长相，⼥⼈专注于资源，但⼈⼈似乎都期望伴侣友善、随和、可爱和亲切。到⽬前如果还有什么奇怪的话，那就是⼥⼈不仅仅期望得到坚强的、强势的男⼈，⽽且还希望他们热情、友善和忠诚。如果你是位不易动感情、⼤男⼦主义的男性，那么请注意了：如果在你的⼒量和权⼒之外表现出⼀些⼉⼥柔情，⼥性会更为你陶醉
日本鬼片排行榜第四章社会认知
然⽽，解释某⼀时间通常有各种合理的理由，即使我们信⼼⼗⾜地⾃以为掌握了事实的真相，仍会犯错误
第⼀印象及其影响
对他⼈的判断受到⾸因效应的影响，从⽽使最先获得的信息印象深刻，即时
第⼀印象影响着⼈们对随后所获信息的解释，也影响着⼈们对新信息的择取。如果要检查对别⼈形成的第⼀印象是否真实，⼈们更有可能去寻可以证实⾃⼰信念的信息，⽽不是查证明⾃⼰错误的资料，也就是说，⼈们常常会表现出验证性偏差：他们常常寻那些能够证明⾃⼰正确的信息，⽽不是
那些证明⾃⼰错误的证据。
第⼀印象重要在于最先了解到的信息能够：
(1)把⼈们的注意⼒导向某类新信息
(2)影响对后来获得的新事实的解释
最终导致是⼈们不能客观公平、不偏不倚地处理来⾃他⼈的信息。相反，这些已存的观念（不管是简单的刻板印象抑或草率的第⼀印象）影响了⼈们对新信息的选择和采⽤。
⼈们常常轻松随意地忽略掉证明⾃⼰错误的证据，却⼀点也意识不到。⼈们没有丝毫犹豫，仅仅根据⼀些⽀持⾃⼰看法的零碎事实就盲⽬地相信⾃⼰对他⼈的判断，犯错的次数远⽐⼈们认识到的多
袱字组词然⽽，在⼈际关系的各个阶段，已有的信念都会产⽣影响，这也是我们要强调的基本观点。甚⾄那些站不住脚的第⼀印象，改变起来也⽐理论上认为的要困难得多，因为第⼀印象会影响后来的思维。随着亲密关系的发展和对亲密伴侣了解的增多，这⼀模式仍然会持续：第⼀印象的阴影挥之不去，⼈们或许依旧视其所乐见，听其所乐闻，常常对⾃⼰的错误判断信⼼⼗⾜
个⼈的成长和新奇的活动都具有奖赏意义，所以我们喜欢那些和我们兴趣不同的⼈，只要我们⾃信能与他们融洽相处。需牢记的重点是，相像的伴侣可能⽐不相像的⼈更能满⾜我们的需求
实际上，对异性恋爱关系预测最准确的往往是⼥当事⼈的朋友。如果她的朋友赞成这段恋情，就很可能持续，但如果他们认为这段恋情注定要失败，就可能真的告吹
⼈们究竟要怎样才能与爱恋⾃⼰的⼈快乐相处呢？⼀种⽅法是建⽴对伴侣善意和⼤度的认知，突出他们的美德⽽缩⼩他们的缺陷。如果⼈们了解伴侣各⽅⾯的情况，但却能以⼀种善意⽽⼤度的⽅式来进⾏诠释，这样的“错觉”就对亲密关系⼗分有益。随着时间的推移，理想化的爱⼈形象总是和更多的满意、关爱、信任和持续的亲密关系联系在⼀起
保护⾃⼰免遭幻想破灭的聪明办法是：随着对伴侣了解程度的增加，不断调整⾃⼰对理想伴侣的期望
⼏乎⼈际交往的任何以⽅对彼此具体的⾏为表现都有相当程度的共识，但在解释⾏为的原因时却可能各执⼀词
⾃我服务偏差：欣然地把成功归功于⾃⼰，⽽极⼒推脱⾃⼰在失败中的罪责。事情顺⼼时⼈们很容易认识到⾃⼰所起的作⽤，⽽情况变遭时则喜欢寻外部理由
幸福美满的伴侣常以君⼦之⼼来衡量彼此，从⽽能快乐相处；⽽痛苦不满的伴侣则以⼩⼈之⼼来忖度对⽅，那么不管双⽅表现如何友善都不能令⼈满意
不良的归因⽅式会引起更多的纠纷，降低解决问题的效率，从⽽导致了那些本科避免的失落和不满。
⼈们能随意选择各种不同的观点拉⼒解释伴侣的⾏为，极可能让亲密关系变得惹⼈喜欢、宽容⼤度，也可能使亲密关系变得痛苦悲观、每况愈下——幸福的亲密关系最终取决于这两种归因⽅式的选择
记忆
重构性记忆：随着新信息的获得⼈们会不断地修订和改写记忆
重构性记忆影响着亲密关系。举例来说，伴侣当前的感情状况会影响双⽅对共同往事的记忆。如果当前幸福，⼈们倾向于忘记过去的不愉快；但如果伴侣感到痛苦，亲密关系在⾛下坡路，⼈们会低估过去曾经的幸福和情意。记忆的这种策略有助于⼈们适应环境，但常使⼈觉得⾃⼰的亲密关系⼀直⽐实际情况更稳定、更可靠——这会让⼈滋⽣有害的过度⾃信
⼈们对亲密关系本质属性的错误认识具有负⾯作⽤，它们对亲密关系有不利影响，使伴侣对亲密关系更不易满⾜
什么样的观念有害呢？应警惕以下六个观点：
争吵具有破坏性
“读⼼术”很重要
伴侣是不会发⽣改变的
每⼀次的性⽣活都应该是完美的
男⼈和⼥⼈就是不⼀样
美好姻缘天注定
⾃我实现的语⾔，指错误的期望最终变为现实，因为它会诱导被期望⼈的⾏为，从⽽使错误的期望得到实现。⾃我实现的预⾔⾮常⽣动地说明了知觉的⼒量，因为语⾔中的事件之所以发⽣，只是因为⼈们期望它发⽣，并且被期望的⼈就像所期望的那样去⾏动
经常忧虑被他⼈拒绝的⼈，其⾏为⽅式往往更可能遭⼈拒绝
知觉者往往从⽬标⾝上引出他们所期望的⾏为。如果知觉者没有刻意寻这种⾏为，⽬标的⾏为或许会⼤为不同
这就是⾃我实现的预⾔的本质，所以在最后⼀步知觉者解释⽬标的反应时，知觉者不太可能认识到他⾃⼰在引起⽬标反应中所起的作⽤。⾏动者/观察者应会使知觉者把⽬标反应中所起的作⽤归因于⽬标⾃⼰的性格或⼼情。（这也是⼈们在判断他⼈时往往过度⾃信的另⼀个原因；当错误的期望变成现实，⼈们从来不会意识到⾃⼰犯过的错误
这也是对他⼈知觉如此重要的另⼀个基本原因。这些知觉不仅影响到对所获信息的解释，也指导着对他⼈的反应。我们常从别⼈⾝上验证了我们的期望，⽽这些期望中的⾏为如果没有我们的推动就不会发⽣——但我们很少意识到证实我们的期望造就了他们的现实
品牌女装有哪些对他⼈的期望能引导我们对他⼈做出的⾏为反应，所以期望具有促动作⽤——积极的期望对⼈际交往有所裨益，⽽消极的预期则相反
我们意识不到记忆和期望对我们社会⽣活的各个⽅⾯都会有所影响。在我们没有意识到的情况下，某些事件就引发了过去的⼈际关系中习得的⽆意识倾向，⽽我们甚⾄还不知道这些⽆意识倾向的存在
⾃我知觉
⾃我评价是影响⼈们交往的重要因素。⾼⾃尊的⼈对⾃⼰友好的搭讪常常信⼼⼗⾜，预期他⼈会热情地回应。⽽低⾃尊的⼈则不太确定⾃⼰是否讨⼈喜欢
我们都喜欢听到关于⾃⼰的正⾯信息，并设法与那些能帮助我们树⽴正⾯⾃我形象的⼈保持联系
⾃我概念在构建⼈们的世界观起着重要的作⽤；它使得⽣活可以预见，也⽀持了⼈们对每天⾏动结果连贯⽽⼀致的期望
显然⾃恋者都是颇为糟糕的伴侣，但要⼀开始就看穿他们却⾮常困难。他们的⾃信早先是能打动⼈的，常常要花很多时间才能认识到他们是多么⾃私、⼩⽓和暴躁。所以⾃恋者常以“致命的吸引”形式出现，⼀开始或许具有吸引⼒，但长期来看确实要⼈命的。这就给⼈们带来了挑战，在判断未来的亲密伴侣时要尽可能地运⽤辨别⼒和洞察⼒
印象管理
⼥性与⾃⼰⼼仪的男⼦约会时，⽐与⾃⼰的闺蜜在⼀起时吃得更少
亲密关系中的印象管理
⾃我监控能⼒⾼的⼈善于调整⾃⼰的⾏为，以适应各种情境下的不同规范。他们对社会线索敏感，知道⾃⼰应该做什么，他们愿意也有能⼒灵活地调整⾃⼰的⾏为以适应当前的情境。相形之下，⾃我监控能⼒地的⼈不太在乎社会规范，缺少变通，应变能⼒差，故⽽所有情境下都表现出⼀成不变的⾏为，即使并不适合当前的情境仍保持原来固定的形象。故⽽，⾃我监控能⼒⾼的⼈其印象管理更为灵活多变
⼀般看来，⼥性仔细思考⾃⼰的亲密关系的事件⽐男性多
⼥性对他⼈的判断通常⽐男性更准确。⼀定程度上，这与男性不如⼥性那么努⼒地去理解他⼈有关
⼥性仔细思考⾃⼰的亲密关系的⽐男性多
强行删除软件知觉者的能⼒
情绪智⼒指⼈们觉知、利⽤、理解和管理情绪的能⼒。如果⼈们有较⾼的情绪智⼒，就能驾轻就熟地调控⾃⼰的情感，从⽽在遭受打击和挫折时避免过度反应。他们还能敏感地体验到别⼈的感受，所以他们的⼈际交往更加满意和亲密。⼥性往往⽐男性的情绪智⼒更⾼，这也是她们擅长评价和判断他⼈的⼜⼀个原因
危险的知觉
痴迷型依恋的⼈对伴侣的判断实际上却更加准确，他们特别擅长于凭直觉来评判伴侣的感受，这种知觉的敏感性或许是痴迷型的⼈长期对亲密关系感到焦虑的原因之⼀
知觉者的影响
亲密伴侣会持续不断地改变和塑造彼此的⾏为举⽌，当我们将伴侣引导成为我们所希望的⼈时，起初不准确的认知会变得越来越正确
⼩结
⼈们对伴侣的认知显然有着深远的影响。不管是对是错，我们对爱⼈和好友做出的评判，极可能促进也可能损害我们对亲密关系的满⾜。有些⼈总能看到亲密关系光明的⼀⾯，将伴侣往好处想，采⽤改善关系的归因，期待得到善意和慷慨的回应——这就是他们所得到的。
第五章沟通
⼈际隔阂：在传递着想表达的信息和接受者认为⾃⼰获知的内容之间通常存在差别
我们常常认定⾃⼰发出的信息会产⽣我们所期望的作⽤，但我们却很少真正能确知他的效果
⾮⾔语的敏感性
“⼥⼈的直觉”这⼀传统的刻板印象实际上是由事实根据的；⼥性⽐男性会更细⼼地运⽤微妙却真实的⾮⾔语线索来辨明实际情况。
男性在沟通⽅⾯做得很差却不⾃知，这似乎就是他们难辞其咎的原因
如果男⼥两性都仔细看、耐⼼听、⽤⼼思索，他们在⾮⾔语沟通上都能做得更好，并且我们通常能更
娴熟地解读亲密伴侣的⾮语⾔线索，⽽不是熟⼈或陌⽣⼈的⾮⾔语线索。令⼈不安的是，如果伴侣⼀⽅对⾮⾔语⾏为漫不经⼼，就可能⽐那些更专注的配偶产⽣更多误解，幸福感和满意度都更低
⾔语沟通
⾃我表露
向他⼈透露个⼈信息的过程就是⾃我表露，它是亲密程度的指标之⼀：如果两个⼈彼此之间不共同拥有⼀些相对秘密的私⼈信息，他们的关系就称不上亲密
⼈际关系最好的策略通常是保持耐⼼，让可以感觉到的相互作⽤逐渐地增加你们交往的亲密感
然⽽⼈际亲密过程模型认为只有满⾜某些条件，两⼈之间真正的亲密感才有可能建⽴。当我们对他⼈敞开⼼扉，我们希望⾃⼰的表露能引起他⼈明显的兴趣、同情和尊重。也就是说，我们希望他⼈表现出应答性，以证明他们理解和关⼼我们。如果他们应答适当，就能建⽴互信，表露会加深，亲密感也会增加；繁殖如果他们看来漠不关⼼或⼼不在焉，我们就会向后退缩，表露就会减少。
故⽽，两个⼈要变得亲近，必须满⾜三个条件。
⾸先，他们必须进⾏有意义的⾃我表露。开诚布公⼀般有益于⼈际关系。
其次，他们必须对彼此的个⼈信息有兴趣和同理⼼，在异性恋的关系中如果男性能做到这⼀点尤其有价值
最后⼀点很重要，双⽅必须都认识到另⼀⽅具有应答性。判断出⾃⼰的伴侣理解和关爱⾃⼰（即所谓的感知到的伴侣应答性），这是亲密关系发展过程的关键要素。如果我们认为伴侣不关爱、不理解、不尊重⾃⼰，就不会把⾃⼰的秘密告诉他们
⾃我表露的发展过程
⼈们经常对⾃⼰恋爱关系的未来⾮常感兴趣，也迫切想知道伴侣的期望和意图，但他们不会明问。相反，他们会对恋⼈的承诺和投⼊程度进⾏秘密测试。
他们会仔细观察恋⼈对有吸引⼒的异性反应怎样（三⾓测试）
他们煞费苦⼼地制造苦难让恋⼈来克服，以验证恋⼈对感情的忠贞（耐⼒测试）
他们还会到暂时分开的理由来考察恋⼈欢迎⾃⼰回来时的热忱（分离测试）
有什么好玩的游戏吗⾃我表露与喜爱相关的原因很多。⾸先，我们倾向于向⾃⼰喜欢的⼈透露更多的个⼈信息。如果别⼈吸引了我们，我们往往会对他们更加开放。不过，我们也可能因为对他⼈进⾏了⾃我表露，从⽽倾向
于喜欢他们。如果其他条件相同，对他⼈越开放，我们就越喜欢他们。最后，也可能使最重要的⼀点，别⼈信任我们⽽对我们进⾏⾃我表露，具有奖赏意义，得到和给予⾃我表露都让⼈感觉良好，并且这⽅⾯的⾔语沟通是构筑亲密关系必不可少的基础。
有⼀种⾃我表露你绝对应该积极地联系：告诉你爱的⼈你爱他。你诚实表达的钟爱、关⼼、温情和呵护对于想亲近你的⼈都是巨⼤的奖赏，⼼中光有爱还不⾏，你还必须清楚明⽩地表达出来。本段真正的要点是：充满深情的沟通不仅能让你的伴侣得到肯定与愉悦；显然还对你有益。
男性常常依赖于从⼥性那⾥得到温情和亲密，反过来⼥性却较少依赖于男性：⼥性可能与男⼥两性都有着亲密的、开放的和⽀持性的联系，⽽男性则可能只与⼥性共享最有意义的亲密情感。因⽽，男性⼀⽣中或许需要与⼥⼈交往来避免孤独，但在这⽅⾯⼥性通常并不需要男性
双性化的男性（既⾃信果断⼜热情外向）能很轻松地向男性和⼥性进⾏⾃我表露，从⽽体验到与所有朋友交往的乐趣；结果他们不会感到孤独，与表达性低、传统型的男⼈相⽐，他们会花费更多的时间与⼥性交往
男性⽐⼥性更看重⼯具性的沟通技能，⽐如给出明确指⽰和命令的能⼒。⼥性⽐男性更看重表达性的沟通技能，⽐如表达关爱和情感的能⼒
沟通不良
不幸福的伴侣在表述意图上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数怨并诉，即同时谈及⼏个问题
其次，不幸福的伴侣在彼此倾听⽅⾯也表现得很糟糕。他们很少有耐⼼仔细思索伴侣所说的话，反⽽仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据⾃⼰揣测的伴侣意图突然改变做法。其表现之⼀就是读⼼术，即⼈们想当然地认为⽆需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有的亲密伴侣都会表现出某种程度的“读⼼”，但苦恼的伴侣缺以挑剔和恶意的⽅式来“读⼼”；中性或积极的动机往往被他们解读为存⼼不良。
不幸福的伴侣⽐幸福的伴侣更多地以消极的⽅式打断对⽅的谈话。（为了标识赞同或者要求解释⽽打断伴侣，沟通实际上仍能愉快⽽有效地进⾏）
苦恼的伴侣总是能在对⽅所说的任何事情上都出纰漏或不可⾏性，这样他们的倾听能⼒很差。
不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感
⼈们或许会认为不再争辩会改善当前的情形，但伴侣没有反应更令⼈⽣⽓
要避免这些问题并不容易，如何避免这些沟通陷阱呢？这要根据情境⽽定，我们或许需要表达更为清楚、不太有⽕药味的信息，更好地倾听，保持冷静和礼貌，有时这三条都需要做好
精确表述
尽可能清楚明⽩、详细具体地⽀出惹怒我们的特定⾏为，伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确。这种⽅法就是⾏为描述，这样不仅能告诉伴侣⾃⼰的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个⾏为上，⽽⾏为⽐⼈格更容易改变。
我们还应该使⽤第⼀⼈称陈述来明确说明⾃⼰的感受
把⾏为描述和第⼀⼈称陈述结合起来的简单⽅法是把它们整合成XYZ陈述，从⽽更清楚⽽准确地进⾏沟通。XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候”（标准的⾏为描述），“我感到Z”（第⼀⼈称描述）。
积极倾听
在沟通中当我们接受到他⼈的信息时，有两个重要的任务要完成。第⼀是要准确地理解对⽅话语所表达的意思，第⼆是要向对⽅传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述接受到的信息⽽完成，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。⼈们在谈话中⽤到复述时，并不想当然地认为⾃⼰理解了对⽅的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对⽅的话并向对⽅重复地说出，从⽽花些时间来检查⾃⼰的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但
它确实是避免争吵和冲突的⾮常好的⽅法，不这样做就容易引起误解和错误。⽆论谈话在什么时候开始变得过激，复述都可以使之免于失控。
另⼀个有价值的倾听技巧是知觉检验，它与读⼼术恰恰相反。在进⾏知觉检验时，⼈们要求伴侣阐述⾃⼰说过的话，澄清某些说辞，从⽽能评价⾃⼰对伴侣的感受所做的推断是否准确。这表达了⾃⼰的专注和兴趣，也⿎励了伴侣更加开放：“你好像对我说的话感到很不安，对吗？”
⼈们在谈话中能够复述和检验⾃⼰的知觉，积极主动地努⼒理解⾃⼰的伴侣，这种关⼼和体贴往往能得到伴侣极⼤的赏识。这⾮常有益于⼈际关系。
守礼⽽镇定
因⽽，在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始⽣⽓的时候能冷静下来，都是⾮常可贵的技能。如果把愤怒诠释为只是思考的另⼀种⽅式，你的沟通会更好。
如果认为他⼈强词夺理、有失公允⽽造成本可避免的悲痛和不幸，这种认知就会引起愤怒反应。换⼀种观点来看问题，愤怒就能减轻甚⾄完全可以避免
只要有可能就应该实现允诺与伴侣彼此以礼相待，这也是减少使⼈愤怒的事件的好⽅法。你或许愿意和伴侣定期地会谈，双⽅都不应该彼此来回反复地侮辱和讥讽。如果你发现⾃⼰处在这样⼀种消极情
感相互作⽤的状况，可以暂停⼀下以打断这种恶性循环。要求休息⽚刻。
尊重和确认的⼒量
良好的沟通包括很多构成要素：有意识地努⼒传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现政治仍保持礼貌和克制等等。但最关键的要素却是明确地表现我们对伴侣观点的关⼼和尊重
即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见
第六章相互依赖
社会交换
为了得到有价值的⼈即将上，我们会依赖他⼈，他⼈亦会依赖我们。
我们在寻求以最⼩代价获取能提供最⼤奖赏价值的⼈交往，我们只会与那些能提供利益的伴侣维持亲密关系，不过，由于每⼀个⼈都这样做，所以亲密关系中的伴侣双⽅都必须满⾜⾃⼰的利益，否则亲密关系不可能持续下去
社会交换：与他⼈相互交换的理想的奖赏是社会⽣活所必需的
奖赏和代价
⼈际交往中的奖赏指的是，我们与他⼈接触时所获得的令⼈⾼兴的经验和物品
我们⽤“奖赏”这个词来泛指⼈际交往中任何值得拥有和受⼈喜欢的事物，这能给接受者带来愉悦感和成就感
与之相反，代价是具有惩罚性的、令⼈不悦的经验。亲密交往中最重要的代价是⼼理负担：对亲密关系发展不确定性的担忧，对伴侣的缺点感到沮丧和因为⾝处亲密关系⽽不得不放弃某些事物⽽感到的遗憾。交往中所有令⼈沮丧或苦恼的后果都是代价
⼈际交往的结果是正还是负并不重要，重要的是我们评价结果的两个标准。第⼀个标准是我们的期望，第⼆个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为⾃⼰会过得怎样
相互依赖理论嘉定每个⼈都有⼀个与众不同的⽐较⽔平(comparison level,CL)，即我们认为⾃⼰在与他⼈的交往中应当得到的结果值。CL建⽴在过去经验的基础之上
即使你在与他⼈的交往中仍有所收益，如果这⼀收益没有达到⾜够满⾜你的期望，你仍不会感到幸福
亲密关系中的满意度不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏；相反，满意度来⾃交往结果和⽐较⽔平之差
结果 - CL = 满意度
⼈际关系的替代收益
相互依赖理论的另⼀个重要假设是，满意度并不是唯⼀的、甚⾄也不是决定情迷关系持续与否的最主要的影响因素。⽆论我们是否乐意，我们都会⽤到第⼆个标准，即替代的⽐较⽔平（comparison level for alternative, CLalt)，来确定我们在其他的亲密关系中是否会更好。CLalt是指如果我们抛弃⽬前的亲密关系，⽽转投可以选择的更好的伴侣或情境，所能得到的交往结果。CLalt是我们可以容忍⽬前伴侣的最差结果。其原因在于：如果其他的亲密关系有希望得到⽐⽬前的关系更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更⼤的利益。另⼀⽅⾯，即使我们⾯对⾃⼰⽬前亲密关系不很满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。这个观点特别重要，可以解释为什么⼈们仍会待在使他们痛苦悲惨的亲密关系之中⽽不离去：尽管现实的处境⾮常痛苦，但置⾝其中的⼈们认为⼀旦离开情况会更糟。如果他们认为别处有更好的境况，就会选择离开。对亲密关系的满⾜程度并不是决定我们要保持或离开关系的主要因素
CLalt决定了我们对亲密关系的依赖程度。不管我们满意与否，如果我们认为现有的亲密关系时我们⽬前能得到的最好的关系，我们就会依赖现在的伴侣，⽽不会轻⾔离开。⽽且，我们当前亲密关系的结果和更糟的替代选择差距越⼤，依赖程度就越深，如果当前的结果仅⽐替代选择好⼀点点，我们就不会⾮常需要伴侣，如果替代选择不断改善，我们就会离开⾃⼰的伴侣
如果CLalt真的⽐当前得到的亲密关系的结果要好，他们很可能会离开千古名诗
如果结束当前的伴侣关系、投⼊新的替代关系的整个过程有希望获得更好的结果，个体就会放弃原来的亲密关系
亲密关系结束时个体会失去的事物，也是决定个体是否持系关系的重要影响因素
亲密关系的满意度对于伴侣的去留所起的作⽤⼗分有限
结果 - CLalt = 依赖度
社会交换的微妙理论之⼀较⼩利益原则认为，较少依赖于亲密关系的伴侣在关系中拥有更⼤的权⼒
亲密关系的经济论
长期保持的亲密关系显然会发⽣很多⽣⽓和恼怒的事件，这点或许超过⼀些⼈的想象
奖赏和代价对亲密关系的满⾜和稳定都有重要影响，要想亲密关系兴旺繁荣，需要更多的奖赏⽽不是减少代价
我所看重的或许对你并不重要，这些不同的认知使得我们在追求相互满⾜的交往⽅⾯变得更加复杂
⼈类动机的⾃我延伸模型思想，该思想认为，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。
新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满⾜性，这就是刚刚恋爱的⼈常常会快乐⽆⽐的原因所在：新建⽴的亲密通常包含有知识的增加和能促进⾃我概念发展的相互关系
但⼀旦新的伴侣逐渐变得熟悉起来，⾃我延伸往往会变慢，这时许多⼈会开始觉得伴侣关系⽐起当初刚建⽴时显得更为枯燥和平庸。根据⾃我延伸模型保持快乐的关键是创造性地发现持续个⼈成长的⽅法，从⽽消除关系的沉闷
因⽽，在继续寻求新奇的活动和挑战之外，请思考可以创造搞笑和娱乐新⽅法的价值，在⽇常事物中⼀起开⼼地⼤笑
创意和新奇能消除关系的沉闷。
与时俱变的奖赏和代价
对亲密关系之未来的保守⽽慎重的期望远⽐浪漫的理想主义更明智和理性
频繁的交往也意味着琐碎的烦恼犹豫不断重复，可能会渐渐引起真正的痛苦
要尽可能和蔼愉悦地对待⾃⼰做珍视的伴侣，即使他们喜欢我们，如果我们不能给予他们⾜够的奖赏，他们也会移情别恋
亲密关系中的依赖
如果你想使珍视的亲密关系继续下去，需要为伴侣提供⾼⽔平的关系结果，使他们渴望维系关系
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