海蒂性学报告情爱篇
序给中⽂读者的⼀封信
很荣幸看到我的作品有机会翻译成中⽂。我很早就对中国⽂化感到兴趣，⼀有机会就向中国同事问东问西的。
欢迎读者把感想与意见寄来给我，看看本书与你们的⽣活是否贴近，你们的经历和书⾥那些⼈的相似或相异。
我约在20年前开始这项研究，当时还在哥伦⽐亚⼤学的研究所，所⽤的经费是由我⾃⼰募款得来的。我相信要问这么突破⽽深⼊的问题，必需要能完全独⽴、不受⼲涉。此外，我尝试了⼀项新的⽅法学，⽴意在结合研究的质与量。我⽤开放式问卷让受访者尽情发挥，不把他们限在选择题，或预先设计好的答案⾥。由此，我得到了⼀项好处，就是他们表达⾃⼰的⽅式⾮常⾃由⽽丰富。
同时我让回函的⼈不必署名(只要注明州别、城镇名、年龄、婚姻状况等)。这是关键性的重点，因为以这种⽅式，他们可以完全保有隐私⽽畅所欲⾔，不必担⼼因为泄露了婚外情、没有⾼潮、被配偶殴打，或其他任何事情⽽受到难堪。我相信，这⼀点使我的研究和别⼈的不同。
另⼀项特⾊是，我刻意研究⼀些以前从未被度量过的事物，譬如“什么是爱?”、“感情的距离”、“如果你结
婚了，配偶是你最亲密的⼈吗?他是你最要好的朋友吗?”。我的研究是先问为什么男⼈或⼥⼈想要离婚，再从政府的统计数字来求证我的基本发现。问这些“没⼈问过的问题”，使得⼀些原本⽆法了解或不能预测的事情，有其可能性——亦即现代⽣活在未来会有什么改变。它有时会造成⼀种骚动，但是经过时间的考验，我作品的意义和价值还是获得了肯定。
这本书是我最喜欢的著作之⼀。它对私⼈⽣活中的感情和变动，作了完整的重新诠释，⽽且是从⼥⼈的观点出发——直到今天，此书还是“仅此⼀家”的资料。⼏世纪以来，⼥⼈的⾓⾊都被社会定义为“爱的给予者”和“养育者”。基本上，⽗权结构将⼥⼈视为“母亲”，⼀旦她们想点别的，就会引发⽗权拥护者的勃然⼤怒。如果根据传统，“爱的给予者”是对⼥⼈的基本定义，那么今天的⼥⼈对“爱”⼜有什么看法?她们还把它当做思想和感情的中⼼、欲望和未来的计划吗?⼥⼈会如何定义爱(以及不同种类的爱)?⼥⼈较喜欢付出爱呢，还是接受爱?以及，⼤部分⼥⼈觉得被爱吗?
⼥⼈在“爱”⾥的刻板⾏为，是从过去⼤多数不利于⼥⼈的陈腔滥调⾥学来的，这也反映了⼏世纪以来，⼥⼈在社会上的次等地位。长久以来，⼥⼈被视为男⼈的财产和附属品，⼥⼈并不是平起平坐的对象，⽽是男⼈和⽂化的仆役。本书的核⼼概念，就是说明在婚姻与爱
情关系中，有⼀项未明⾔的“感情契约”，也就是男⼥都该遵守的游戏规则。但是，即使是这些未⾔明的规则，对⼥⼈仍是侮蔑贬抑的，并且引发⼥⼈许多不必要的痛苦。传统的说法告诉⼥⼈，婚姻的报
偿就是男⼈的爱，但是婚后她们却发现，男⼈觉得最该忠诚的不是对妻⼦，⽽是对社会和他的职务，及其他男⼈。这对于梦想⼀个平等关系的妻⼦⽽⾔，是绝⼤的失望。
今天，⼥⼈已开始质疑这个旧的“感情契约”，并重新审视爱的许多意义——及它们在⽣活中有多重要(或不重要)。⼥⼈在此要问：“真正的爱是激情还是了解?⽽哪⼀个才该⽤来和另⼀⼈共筑⼈⽣?是觉得被爱⽐较重要，还是想付出爱⽐较重要?是激情重要，还是稳定重要?(或者，必需选择吗?)以及，朋友之间的爱——有时甚⾄⽐和配偶更亲密，这意味着什么?”
在此，我谨向所有读者致上敬意与祝福，并希望获得你们的回⾳。
序导读（1）
近年来，有两位⼥性思想⼈物最引起争论，但也就在⼴泛的争论中，她们⼤步伐地改变着⽬前正在调整中的男⼥两性关系。这两⼈之⼀，乃是美国密西根⼤学法学院教授麦⾦侬(Catharine Mac kinnkn)。她专注于语⾔、对⼥性之暴⼒，以及⼥性⼈权等⽅⾯之研究。认为⾊情出版品乃是对⼥性之暴⼒的滥觞，因⽽它侵害的已⾮⼥性，⽽是⼈权，应予禁⽌。将⼥性问题拉离以往两性关系的轨道，并重新定义为⼀种新的⼈权问题，⽽在美加两国进⾏宪法诉讼，以麦⾦侬教授为⾸创。她的宪法诉讼在加拿⼤获得了胜利，1992年加拿⼤的最⾼法院裁定她的诉讼获胜，往后加国将加强⼥性⾮⼈化的⾊情出版品之限制，加国最⾼法院认为“限制使⼥性⾮⼈化的⾔论，重要性⼤过⾔论⾃由的保障”。
今年国庆节高速免费几天麦⾦侬教授将⼥性按⼈权问题⽽重新定义，并致⼒于将其凝固到最⾼的宪法位阶上，⽆论就问题意识、思考逻辑以及实践策略，都是近代⼥权上重⼤突破性发展，也为⼥权运动本⾝创造出更宽的社会基础，许多保守主义者在⼥性⼈权的问题意识引导下，也不得不加⼊她的⾏列。只是麦⾦侬的宪法诉讼，尽管在加拿⼤获胜，但在已视⾔论⾃由为天经地义的美国，却遭遇到⾃由派的强⼤阻⼒，并成为近年来美国最重要的宪法争论之⼀：究竟是毫⽆限制的⾔论⾃由重要?或是限制⾊情刊物以免其利⽤此⾃由⽽侵害⼥性⼈权重要?“美国民权同盟”主席史托森(Nadine Strossen)判断说：“⽬前美国许多⾸要的宪法学者，已向此种⼥性问题⼈权化的⽅向移动，他们估计，她的策略可望获得终极性的胜利。”
麦⾦侬教授将⼥性问题拉向最⾼的宪法位阶
，以此为起步，企图从最基本的法律秩序上，重建两性关系，这是⼥性主义者在“公共域”上崭新的开展。与此相⽐，在“私⼈域”⽅⾯，则要推雪⼉•海蒂(Shere Hite)了，她从1976、1981年，以《海蒂性学报告》“⼥⼈篇”、“男⼈篇”、“情爱篇”三部曲这三本通俗性的实证著作，清楚的呈现出了⼀个基本结论，那就是：⽆论两性的性关系或感情关系，都存在着⼀种模式构造，⽽这种模式构造所对应的，也是社会的实体构造和权⼒构造；也就是说，两性的性关系和⾏为感情关系，乃是社会系统所制约及制造的产物，它是⽂化的，⽽⾮本质的。基于此，当两性关系重聚，必须从各类习以为常，⽽且视为当然的观念和⾏为模式，进⾏全⾯的重新定义。
雪⼉•海蒂的三部曲，从近代⼥性知识分⼦的⾓度⽽⾔，并不能说是创见。但三部曲真正重要之处，乃是她以问卷的⽅式，⼴泛的向男⼥就性⾏为、两性互动、感情交流，甚⾄吵架争执等私密性的问题，展开调查和收集具体的叙述。经由这种聆听式的实证研究，她⽤各种活⽣⽣的证据，证实了以往只有少数⼥性主义精英知识分⼦讨论的“⼥性观点”。从这样的观点⽽⾔，“海蒂性学报告”三部曲可以说是近代⼥性主义观点的具体化、深刻化以及普及化；⽽从运动⾓度⾔，“海蒂性学报告”三部曲可以说发挥了极⼤的动员及征召效果，对于正逐渐减弱中的男性沙⽂主义，她的报告加速了这种旧霸权的式微。
也正因为“海蒂性学报告”三部曲具有加速⽡解两性关系旧秩序的动员效果，在过去的⼗余年间，围绕着这三本“海蒂性学报告”，也就争议不绝、话题不断。有的事涉⽆聊，藉着雪⼉•海蒂传奇化以鄙薄其著作中所承载的信息。例如主流评论界总喜欢强调海蒂出⾝于密苏⾥州的⼀个⼩镇，⽽后⼀路求学，最后在纽约哥伦⽐亚⼤学攻读历史、侍应⽣、秘书、《花花公⼦》⼥
郎、保姆等维⽣的⽣命历程，甚⾄她的丈夫⼩她20岁的个⼈秘密也都被夸张报导，她的前两部曲由于畅销⽽使她赚⼊250万美元，更是不断被⼈提起。有次，美国《时代杂志》以其为封⾯，报导开始即从她的模特⼉⽣涯讲起，对她著作⾥的观点及发现则多质疑，只有到了最后才正⾯的进⾏介绍，对于这种负⾯式的贬抑，雪⼉•海蒂即恼怒地指出：“有谁会读到这么后⾯?”
围绕着“海蒂性学报告”⽽出现的争论，最有建设性的，厥为有关⼥性研究⽅法论上的探讨。由于“海蒂
性学报告”并未采取主流学术界那种传统的量化分析——因为那种逢机分层取样、被动式的调查⽅法，势必将使⼥性的⽴体
认知，淹没在样品代表性的⼤海中；因此，她采取了独特的问卷模式，除了针对⾏为及感受作量化设计之外，更让受访者⾃⼰以⽂字进⾏散⽂式的叙述，⽤以突显受访者们的⽴体性，⽽不让它被样品的⼤海所淹没，这种研究法⼤违常规，此其⼀。其次，“海蒂性学报告”由于⽅法论独特，加以问卷分送普遍均以妇⼥团体等成员为主，加以回收率不⾼，⼤约在50%左右，因⽽其代表性是否充分，当然也成了争论的焦点。其三，则是这种着重受访者散⽂式感想叙述的研究⽅法，极有可能造成有问题的⼥性才答复，没有问题的⼥性即不太愿意参与的结果，那么，它的问卷结果会不会造成问题的“过度呈现”甚或扭曲?
以上这些⽅法论的争论，确属有意义的争论，声援雪⼉•海蒂的⼥性主义学者认为，这种独特的研究⽅法，主要是在归集并呈现⼥性观点，因此，这乃是⼀种“典范”的转移。传统的量化分析和性学研究，为求虚假的客观性，⽽将⼀切主观感受的细腻问题，排除于研究⽅法之外，表⾯上是“科学”，但⼀切有助于差异呈现和发现新问题的可能性，也就在各种数字中被平均掉了。因此，当代主要⼥性学者如凯特•⽶烈(Kate Millet)、葛洛⾥亚•史特瑞恩(Gloria Steiriem)、爱⾦逊(Ti-Grace Atkinson)等⼈，均推崇“海蒂性学报告”在⽅法论上的创发性，认为企图⽤⽅法论的旧规格，来否证“海蒂性学报告”的客观性，乃是⼀种“男性主义的反挫”。她们并认为，以主观感受和意愿呈现为⽬标的新⽅法论，更具有发
现新问题的能⼒，⽽且从另⼀个⾓度⾔，它也更能让受访者参与研究计划，她们不再只是研究中的⼀个取样样品，反⽽变成了作者⾥的⼀员，她们⽤散⾔形式写出来的感受，会变成书籍报告⾥的核⼼部分，受访者与研究者不再是对⽴的两造，却成了新的整体，这种新⽅法论⽏宁才是更民主、更有意义的研究⽅法。
不过，⼥性主义学者的雄辩固然有其妥适性，然⽽，有关这种⽅法论使问题被“过度呈现”的可能性，则显然未被她们合理的答复，这就需要研究者⾯对研究的数据和资料，在作解释时⾃我抑制了。对此，雪⼉•海蒂本⼈，倒似乎有着极⾼的警觉，从1976年起，三份“海蒂性学报告”，在进⾏资料叙述时，前⾯的均较⼤胆，愈到后头，也就愈有所压抑，并极⼒避免⾃⼰的⼥权运动“运动家”的形象，她不将⾃⼰研究中的发现，往“本质主义”⽅向过度延伸推论，甚⾄在许多场合也还就此有所表明。雪⼉•海蒂这种研究者的⾃觉，显⽰出了她的知识忠诚的另⼀个侧⾯。
对于⼀种问题，如果不了解整
体，就不会了解整体中的部分；不了解部分，同样⽆法理解这些部分所形成的整体。因此，意图了解“海蒂性学报告”三部曲的任何之⼀，都必须将其置于三部曲的整体架构之下，这个整体的架构是：⽬前⼈类社会乃是漫长历史⽂化过程中所塑造的产物。于是，⼈的各种⾯向，从“公共域”的法律和制度，到“私⼈域”的⾏为感情，也就⼀并都在这样的过程和架构下被制约塑型。在过去久远的过程⾥男
权操控着⼀切，当然他们也就透过种体发展和论述编排的机制，替⼀切事务作出定义和规矩，⼥性的⾝体和性⾏为的定义被狭窄化，⼥性的主权、快乐、渴求被理解和亲密的意愿被掳夺，总体性的掳夺有着全⾯性，它从最基本的⼥性性⾏为以及性器官开始，向语⾔、⾏为等⽣活空间以及私⼈性的亲密关系⾥延伸，⼀种具有等级差异的⾓⾊扮演、性别分⼯，由此形成且被固定；美国两百多年的⾃由民主，并不能撼动这种被固定化，被各种习以为常的迷思所包裹的结构。因此，在男⼥关系开始逐渐调整的这个时代，所有的这⼀切都需要被重新定义，新的⾏为模式从性关系开始，也都需要重新探索与规定。它的终极结果是什么，我们并不知道，只能揣度各种可能性。两性关系的调整乃是个巨⼤的⾰命，未来的⾏为边界和崖岸是个新的开放性问题。
序导读（2）
“海蒂性学报告”三部曲是这样的⼀个逻辑上的整体，根据这样的整体，雪⼉•海蒂从⼥性性⾏为，男性性⾏为这种最秘密的⾯向切⼊，⽽后进⼊两性共同及互动的感情世界。她⾃称，再接下来，她将致⼒于民主价值和两性关系的探讨。从思想及实践的观点⽽⾔，雪⼉•海蒂和前述的麦⾦侬直可谓当代⼥性主义的两个实践端点，⼀个是由上端的“公共域”架构搭建为起点，企图将搭建的⼯程逐步往“私⼈域”的⽣活及⾏为等⽅向扩延，另⼀个则是由“私⼈域”的性⾏为及⾏为模式开始，企图向“公共域”移动扩展，她们为两性交会出更民主价值的对等均衡等关系。
根据这样的整体性，雪⼉•海蒂的第三报告“情爱卷”，它的位置就很清楚了。它是前两个有关男⼥性⾏为的报告之继续伸展。在这份报告中，雪⼉•海蒂倾听4500名⼥性的衷情吐露，总体⽽⾔，我们可以由这份报告看出，当⼀组既定的性别歧视⽂化已告固定，它对弱势的⼥性将会造成多⼤的创伤，两性伴侣之间的“感情契约”会因此⽽扭曲，⼥性只被要求付出，卒致造成她们由于已付出太多，⽽不得不忍受继续的被剥削。男性伴侣在被制约下，刻板的吝于在感情上有所付出，似乎这才是“⼤丈夫”，他们
在⾻⼦⾥轻视着⾃⼰的伴侣，他们感情的细胞停⽌⽣长，对⾃⼰伤害到伴侣完全⽆所感，他们是不会犯错的君皇。对⼥性伴侣⽽⾔，这乃是⼀种令⼈窒⾃⼰的情感世界，彼此之间没有交流道，⼥性只得在暗处进⾏着⽇⽇的⾃我疗伤⽌痛。
在这份性学报告的第⼀部分，⽆数的证据⽀持了这种亲密感失去的伤害，例如：
——有90%以上的⼥性，感觉到她们的男性伴侣，总是使⽤各种固定的特殊词句与长篇⼤论来贬损⼥性，总是将“要求太多”、“太爱埋怨”、“太歇斯底⾥”、“太情绪化”等刻板的罪名抛给⼥性，崦从不反思⾃⼰在情感上的⿇痹失职，从此以往，直到夫妻终⽼。对⼥性⽽⾔，也都觉得承受着极⼤的抑郁之感，她们⽆⼒但却衷⼼期待这种关系能够改变。
——多数⼥性均强烈感受到⾃⼰的被轻视、低估，甚⾄在公共场所也都会蒙受⾃⼰伴侣的羞辱。男性
中仍在⾃⼰出了⼤错时，才会以亲热来表现道歉，但这也只不过是⽂化制约下的转移和安抚，并⾮道歉和反省。
——绝⼤多数⼥性都指出，男性纵使在共同的⽣活世界⾥，也没有尝试与伴侣沟通谈话的意愿，⼥性会因为⾃⼰被渺视的排除在沟通之外⽽⽓怒，也因此⽽蒙受“情绪化”的罪名。这是⼀种独特的窒息性封闭圈，有61%⼥性认为虽然经过长久努⼒，但问题始终不能解决，有时候甚⾄造成⼥性连让男性伴侣⼼烦之事也不敢提的局⾯。由于男⼦拒绝沟通交谈，于是争吵不断发⽣。——尽管84%的⼥性认为爱情关系重要，但在观察上，感情的歧视架构⽀撑下，这种关系已被错置，⼥性被⽂化制约，要求顺从与付出，被动才是美德。这是⼀种⼥性被⽗权主义掳夺了⾃我认同的过程。
因此，雪⼉•海蒂在这部分铺陈出来的，乃是⼀个悚惧的幽暗世界，它是个封闭圈，它发现在两性私下相处的⽣活⾥，没有⼈
见证，不会有⼈主持公道。在这个阴暗的世界⾥，由于对等的“相互性”(reciprocity)失去，原本应有的“感情契约”也就不可能存在，亲密关系和知⼼的感觉当然也不可能。
前⼏年初读《海蒂性学报告》，就不禁想起先驱——⼥性主义诗⼈席维亚•普拉丝(Sylvia Plath)，她就是因为⾃⼰的才情在这样的⽓氛下被抑，终致⾃杀了此残⽣。她对世界将⼥性囚锢于家庭的被动性，有这样的诗句：
我感到⼀种静⽌的忙碌，⼀个意念
我感到双⼿持着⽔盅，迟钝、⽆感
摩挲着这⽩瓷边缘。
它们如此等待着他，这些⼩⼩的死亡
它们等待如同⾄爱甜⼼，它们让他兴奋。
⽽我们，也有⼀种关系
——
今年51怎么放假我们之间紧密的索线
钉得如此之深以致不能挣脱
⽽⼀颗⼼正如茶杯的边缘
逐渐的关闭了某些鲜活的事务
这些局限也杀死了我。
普拉丝是敏锐的诗⼈，她感受到被动的桎梏，感到⽗权下沟通的不可能，甚⾄连语⾔也都被⽀配独占。她的⾃杀在某个意义上，可以作为《海蒂性学报告》的注脚。因此，当阅读“海蒂性学报告”，怎能不更加去思索两性新关系的未来呢?
第1章爱情关系中的主要问题第1节男性吝于付出感情（1）
男性吝于付出感情，且不愿谈个⼈感受
你⽬前的关系中最在乎的问题是什么?如果你能改变的话，你希望它变成什么样⼦?怎么改变?
98%的受访⼥性表⽰，她们希望能和她们所爱的男⼈更谈得来，她们希望⽣活中的男性能多谈谈他们⾃⼰的想法、感受、计划、困难，并问问她们同样的问题：
“我在⽣⽓或是感觉很差的时候，⽆法说出或解释问题所在给他听。因为从⼩⽣长的环境影响，他⼀直在压抑⾃⼰的感情，认为那是脆弱的表现。我要是可以的话，就把⽓咽到肚⼦⾥去，要是不能，就让他把我当⼩孩⼦看待。偶尔他会因为⾃⼰这种避⽽不谈的态度向我道歉。”
“要是他肯敞开来跟我谈会好⼀点，他⽼把话闷在⼼⾥。”
“我们最⼤的问题是没有沟通。他会开⼝问我，但是他的话就是法律，好像我不能有意见似的。我们不吵架，他会发表长篇⼤论，但是接下来没有讨论。他讲得唾沫横飞，我缄默不语，然后砰⼀声关上门，⼀切⼜归于平静——我们两个都很沮丧。” “我们最⼤的问题是没有开放式的沟通，我的丈夫连⾯对⾃⼰的勇⽓都没有，怎么会肯跟我谈他⾃⼰?”
“我需要他有点表⽰——讲讲话，或有点动作都可以。我实在⽆从知道他觉得我很烦还是很好。”
“最⼤的问题是他明⽩拒绝，不肯跟我讲他⾃⼰的事。我很希望他能主动⼀点，对他的感受和恐惧，或任何其他的事，谈得更深⼊⼀点，但是他的⾃我不准他这样做。我热切盼望能彼此谈⼼，但只有我的朋友能跟我这样。要是他能更像个伴侣就好了，多说⼀点，多幽默⼀点，不要把⼯作视为⼀切。”
“在他最需要我⽀持的时候，反⽽把⾃⼰封闭起来。我觉得像个外⼈似的。”
“我想跟他谈我的感受和需要，但他说那都是狗屁。”
“我说的话⽐他多。我想谈私⼈的问题，好⽐他对未来有什么期望，但是他都不肯说。有时候我会担⼼他可能抗拒，⽽把某些问题埋在⼼⾥。我们之间的距离好像越来越远，但我仍希望彼此能够分享所有⼼底的话，不知道有
没有可能?”
83%的⼥性表⽰深⼊的谈话总是她们起头，⽽且她们要费尽⼼机才能让男⼈开⼝：
“我强迫他谈谈他的感觉，但他会回答⼯作上的事情。我根本没办法让他谈谈未来或者是梦想。我希望他有梦想，就算和我的梦想不同也好。”
“他内⼼的感受⾮要我问他才会开⼝，他不会主动谈起。”
“我⼀直跟他说，他想说什么就说出来，但他却从来不提他⼼情低落或令他沮丧的事。他说他不想⽤他的问题去烦别⼈，我就跟他说，正因为这样才需要有我，不管是快乐或悲伤。”
“我们独处的时候，他常常⼀连⼏个钟头不说话，所以我会紧张。我宁可他多谈谈他的感受、反应和问题，但他⼀点也不想，只是他看见我难过得哭起来就会开⼝。”
“我的爱⼈很少和我谈贴⼼的话。就算有，⼤部分都是我在说。我想⼥⼈⽐较擅长深层的事情，希望男⼈也能学会这样做。” “我很抱歉把我的⼀切都说出来，但我不知道我男朋友想知道多少。我常常问他想不想多知道⼀点有关我的事，但是他似乎兴趣不⼤。”
“我们很少交谈，都过了31年了，我拒绝⼀再谈论天⽓如何如何，但那是他惟⼀肯谈的话题。”
“我说的话⽐他多，我的问题好像也⽐他多。我希望他能够多谈谈他⾃⼰的感受，我想他要是肯谈的话会好过⼀点。”
“即使是随便聊天，他也不肯让任何⼈进⼊他的内⼼世界。”
“为了保持我们的关系，我并没把所有我想谈的事都说出来。我希望这是因为我多⽤⼼，过⼀段时间之后，这个错误可以纠正过来。我不只希望我们谈得更深，还希望他主动提起。”
“我很想什么都谈，深⼊地谈——我们有过这样的时光，但是不多，⽽且已经很久没有这样了。现在，我要讲什么、怎样讲，都很⼩⼼。”
分页预览有些⼥⼈说男⼈认为不谈内在感受是男性化的具体表现：“真正的男⼈不会谈‘连续剧’的情节(⼥⼈才会谈)——真正的男⼈要理性、科学化，⽽且要客观”：
“我想男⼈的⼼理负担实在太沉重了——他们从⼩就被教导不可因为恋爱⽽受到影响。许多男性认为只有⼯作才重要，还有很
多⼈认为⽐恋爱的关系更为重要，所以娶太太就是家⾥有⼈照料。我想很多男⼈不懂如何追求爱情，⼥⼈呢，⽐较喜欢把话说出来。”
“他说我的感情太强烈，⽽且处处以⾃⼰为重。我说他完全理性化，主观和客观应该取得平衡——他常会忽略主观，因为主观破坏了他⼀丝不苟的计算。可是，如果你忽略主观，等于是忽略了50%的事实，所以不容易做出有⽤的结论。他认为
打台球的技巧我太纵容孩⼦，让孩⼦讲出过多的负⾯感受。我相信⼈应该往前⾛，⽤⾝⼼去感受、让情感来引导。这不是说要让情绪⼤起⼤落，或是过分夸张⾃⼰的感受，但是假装⾃⼰没有强烈的感受也不好，只要你不将不相⼲的情感倾注在周围的⼈⾝上就⾏了。”
71%的⼥⼈表⽰，她们⽣命中的男⼈害怕感情：
“他有点障碍，⽆法表达⾃⼰的感受。任何⼈在他⾯前发泄情感都会使他受窘。我要是发脾⽓，他就吓破胆了。如果下跪能解决事情，他情愿下跪。连做爱表现得热情⼀些他都会受惊吓，他说我⼀直在事情表⾯下的异状，所以我不快乐。那么他快乐吗?他说他很快乐。⽼实讲，我认为像他这种这么害怕情感的⼈，恐怕承受不起真正的快乐。”
“我和男⼈之间最悲哀的事情就是：他们害怕⾃⼰陷⼊热恋，他们不像我这么投⼊。”
要不然就说他们太没感情、太逻辑化(这⾥讲的是他们⾃⼰的“逻辑”)：
“我丈夫既实际⼜明确，他从不显露他内⼼的感情，有时候我真怀疑他到底有没有感觉。他这点伤我很深，尤其是最近我爸妈相继病故，使我倍加难受。”
“男⼈怕谈⼼，视之为损失。他们太逻辑化了，也可以说是太冷漠了。”
所以⼥⼈处在⼀个很怪异的地位上：
“要是有什么事令我难过，我⾮得⾃⼰开⼝讲不可。我丈夫说我是‘坏⼈’，我可不承认，因为我的问题就是他。”
63%的⼥⼈在催促丈夫或情⼈说出他们的感受的时候，遭受对⽅的抗拒：
“我是家⾥讲话最多的⼈，什么话题我都可以谈，但是要他开⼝，简直难如登天。常常我们讲到紧要关头时，他就说：‘我要再想⼀想。’这个意思就是说：我不想碰这件事，连试都不要试。”
“我们难得交谈，起头谈我们的感受或是贴⼼话的⼈总是我。要是谈到了问题根源，他就变得⽼⼤不痛快，总不肯静下来谈。到最后他还常常发⽕。”
第1章爱情关系中的主要问题第2节男性吝于付出感情（2）
“我这个⼈，要谈什么，要怎么谈都可以奉陪。但是他正好相反，我⿎励他开⼝，他就看电视，吵了架之后也没有下⽂。在这种情况之下，我只好学会忍耐，因为我不想让孩⼦看见我伤⼼，⽽且我们要是吵架，他就孩⼦出⽓，这真是太不公平了。” 有时候⼥⼈设法使丈夫或情⼈开⼝时，对⽅甚⾄会以暴⼒作为回应：
“我的爱⼈先是失业，接着他的车轮被⼩偷橇⾛，然后⼜接到他⽗亲过世的消息，前后不到4个⽉，使他濒临崩溃边缘。我试着想让他倾吐⼼中的感受，不料他却动粗，打了我⼀巴掌。”
“我想
他是因为害怕开启内⼼，所以连我们最要好的时候，也会变得冷漠、富攻击性，甚⾄粗暴。我花了好长的时间才了解这⼀点，我真希望可以少⾛这段路，我觉得不安全、⽆法预期、常遭到拒绝。但是我现在连这些不舒服的感受也慢慢习惯了。”
⼥⼈在⽆法沟通的时候会写信：
“交谈并⾮永远容易做到，但这是彼此了解和体谅的途径之⼀。我们深爱对⽅，但要是我们不讲话，便⽆法知道对⽅在想什么，这样还谈什么相爱?我常会开头谈些深⼊的哲学或⼼理的问题，即使我们起了激烈的争执，他仍能向前跨⼀步，把话接下去。他试着延伸沟通的界线，我真的很佩服他这份勇⽓。有时候，我受伤很深，等他看过之后，我们再谈。所有的痛苦都值得，因为我们是彼此最知⼼的朋友。”
52%的⼥性怀疑男性是否真有意愿做深⼊讨论：
“我很愿意让我丈夫知道我在想什么，但是我认为男⼈不想谈得更深⼊。”
“我认为在爱情的关系中，⼤多数的男⼈都⽆法充分沟通。根本就没有所谓的真诚或是敞开谈⼼。”
71%婚龄较长的⼥性曾试着引导丈夫，但最后都放弃了：
“我什么都愿意谈，只要他肯听，不会听得睡着、不⾼兴或是离开。但他不愿谈他⾃⼰或是他的感受，因为他觉得没有安全感。我们是两个不同的⼈，但他并不想知道我们有什么不同。”
“我们之间根本不能沟通，他不肯接受别⼈的意见。这种情形绝不可能改善，所以我早就放弃了。”
“我觉得他应该多了解我⼀点，毕竟我们在⼀起已经7年了，但他就是不肯谈他的感受，简直就像拔⽛⼀样难。我们每次谈，他总要过个四五天才会讨论⼀下。我们试过要解决这个问题，但试过之后我决⼼不再去试。有时候我会开开玩笑带过去，但我并不喜欢这样!”
“他会玩猜字谜，也会看电视，但是就是不想思考⽣命的⽬的，要如何才能达成。要是他肯试着去想去谈，也许我们会有所谓的快乐，但现在我实在是失望极了。我能⽤的各种办法都试过了，但没⽤，他不愿突破，我们两个都⽆法痛快。”
聆听⼥性解释为什么谈话、倾听、分享看法对她们如此重要：
“我很珍惜两⼈之间的贴⼼，以及那种⾃由⾃在地与另⼀个意识的载体‘⽐对⼼事’的感觉。我相信即使⼀个⼈把事情的细节描述得再精确也没有⽤，关键在于这个⼈要说出他对这件事情的感受，以及它的特别意义。”
“我最快乐的时光就是我们⼀起聊天，感觉到他真正地理解我、接纳我的时候。”
只有17%的⼥性说她们与伴侣沟通良好，让她们快乐，⽣命
更有意义：
“这段感情对我⽽⾔很重要，因为我什么话都可以对他说。我⽆论问他什么问题，他都会率直地回答我。他关⼼我的想法、我的感受和我做的事。我知道这很特别，因为我曾和另⼀个从不倾听、从不关⼼或探寻我内在想法的男⼈⽣活了18年。我们在知识和情感⽅⾯越亲密，在⾁体、性爱⽅⾯便越加热情。我们没有⼩孩，但是他和我⼥⼉很谈得来。”
雅丽婷左旋肉碱“经过了各个阶段，如今我们⾮常亲密。这是种⾮常深⼊的感觉。我们真诚以对，⼴泛⽽深⼊地分享⼀切。我们炽热地爱恋着对⽅，⼼灵⽆限欢愉和⾃由。”
“我们很容易就打开话匣⼦，互诉⾃⼰的梦想，彼此激励。他是我认识的男⼈中，极少数能够⾃如地说出他的感受和困扰的⼈。除了他以外，我⽆法想像⾃⼰能和其他⼈建⽴如此亲密⽽深⼊的关系，我⾮常满⾜。”
“他很随和。我们不⼀定谁的话⽐较多，视情绪⽽定。我们常常谈⼼底的话，⽽且我们都喜欢与对⽅分享⾃⼰的想法。我们彼此⼗分亲近，他对我也有同样的感觉，这是我们之间最美妙的事情之⼀。”
有位⼥⼠提到⼀个特别的例⼦：
“我们同居数⽉之后，都想请他的⽗母亲到我们家来，但是还没开⼝邀请，他们便在我休假的第⼀天不请⾃来，他们把露营车停在我们房⼦后⾯，⽽且也不知道要停留⼏天。他⽗亲⾃作主张地到我朋友的⼯具店和我的洗⾐间东瞧西看，⼜擅⾃修理东西。后来事情演变成只要他们愿意，想留多久都可以，使我觉得⾃⼰的隐私受到极⼤的侵犯，但我的朋友⼜没有勇⽓去⾯对这个问题。我觉得这个家简直不是⾃⼰的，他的⽗母似乎把这⾥当成他⼉⼦的家，⽽我只是个过客，所以我很不是滋味，想离开他去另个真正欢迎我的男⼈。他们到访的第三天，我觉得难过极了(因为我的⼯作引起的)，于是开车去散⼼，我告诉他我会回来，只是暂时离开远⼀点，好好想⼀想。我边哭边开车，这时他对他⽗母说，若是他们能离开会⽐较好。那天傍晚我回家的时候，他和我长谈了⼀番。”
有对夫妻⽤⼀种特别的⽅法，确保他们有互相依偎的私⼈时间：
“⽣活是很美妙的，最重要的是，我们每天⾄少有两三次可躺下来互拥、讲话，我们喜欢看着对⽅。”
第1章爱情关系中的主要问题第3节男性缺乏情感上的⽀持（1）
男性缺乏情感上的⽀持，不愿倾听
你的伴侣的哪⼀点最令你⽣⽓?
最常见的回答(77%)是“他根本不想倾听”：
“我要是试着和他谈话，他就吹⼝哨、唱歌，或是⽤⼒关上门。”
“我在恼⽕的时候，他叫我‘冷静
下来’。”
“根本不回答我的问题，或是对我说过的话不置可否。”
“我讲话的时候，他根本⼼不在焉。”
“我要是想谈些严肃的话题，他就取笑我。”
“我要是缠着他讲件特别的事，他就说我在烦他，然后⽤⼿指塞住⽿朵，充⽿不闻。这时我就发脾⽓了，但是不会⽣⽓太久，常常到最后我们都会笑出来。”
“他停下来不讲话，⽆视我的存在或是⽤嗯哼两声作为回答。有时他情绪不好，可能⼀连⼏天都是这样⼦。”
“他躲在⼀堵静默的墙后⾯。”
“我们⼀讲到⽐较重要的事，他就恼⽕起来。他根本不理会我，继续吃他的东西，或是记下有关学校⼯
作的备忘事项，或是在屋⾥做些可有可⽆的事。事实上，他是在告诉我，他⼿边的事⽐我要说的话重要多了。”
“有时他在我讲话的时候⾛到别的房间，我告诉他我很⽓他这点，最近他改了⼀些。”
“我们的‘交谈’，就是他告诉我该如何如何，⽽我全神贯注地聆听，并奉之为圣旨，不应该有⾃⼰的看法。”
“他喜欢讲话，但他绝不会承认错误。他不喜欢听我讲⾮讲不可的话，反⽽会说我是个长⾆妇。我希望我们谈话的品质能够提⾼，⽽不要愈来愈⽆话可谈。要不然，我希望能到其他谈话的对象。”
41%的⼥性表⽰男性虽不明说，却暗⽰他们不愿倾听：
“我想多谈⼀点，但我觉得如此会令他厌倦。”
“他什么都不跟我谈，所以我到最后爆发出来，把是是⾮⾮都讲给别⼈听，⼤部分的对象是孩⼦。然⽽这么做，对他⽽⾔依旧没有改变，他的注意⼒只能集中⼀会⼉，⽽且根本不想听。”
59%的受访者表⽰男性经常插嘴：
“我常常被男⼈惹得不得不⽣⽓，因为他们有个坏⽑病：⽼是把⼥⼈的话打断。处在男⼈中，我讲的话⼗有⼋九会被打断。男⼈有种先⼊为主的观念，认为⼥⼈讲的话毫⽆意义、不值得听。我碰到过⼀个家伙，竟然在我回答他的问题时，插嘴问我另⼀个问题，或是⾃⼰把答案讲出来。”
“不管谈什么问题，男⼈都讲得⽐⼥⼈多，⽽且⽐⼥⼈更爱插嘴。我和男⼈谈话的时候，会刻意地让⼤家开⼝的机会公平⼀点，并且以⾝作则，主导谈话。我的情⼈在受够了我不时⽣⽓并且摆臭脸给他看之后，现在已经⽐绝⼤多数的男⼈更敏感地意识到了这个问题的严重性，⽽且会确实地试着多听少说。”
84%的受访者说男性似乎没有真的在倾听：
“我跟他说过的事，过了⼏天之后，他会说：我从没听你提起过。”
“他不是在听我说话，⽽是听他⾃⼰想听的话。
卖家承担运费我已经把他看透了，他就像是枯燥乏味的⼩说。我有很⼤⼀部分是他永远也⽆法理解的，因为他的情感⼀直没有机会发展成熟。”
“我把⼼事全都讲给他听的时候，偶尔会发现他只听了⼀半。他听不进去，⽽且他不在乎。”
有些⼈根本不听：
“有些事我没办法和我先⽣敞开来谈，主要是我的专长和⼯作。⼤致上来说，他对我的⼯作没有什么不满，但是我若试着去谈对我有利的各个机会，他就觉得不安全、想要⾃卫，并且跟我唱反调。他还有⼀条‘铁则’，那就是事关个⼈专长时，⼀定要完全站在⾃⼰的⽴场做决定。这点也使得我们俩很少谈到⼯作⽅⾯的事情。”
47%的⼥性表⽰，不管她们说什么，男性都会习惯性地否决她们，或是设法讲出个最终结论，⽽不是设⾝处地的想这件事和认真关⼼这件事：
“他在听我解释我的感受时，总是说他不明⽩我怎么会这样想。他常说错在我：‘你不应该有这种感觉。’”
“他极⼒强调我们要和谐相处，意思就是‘你⼲嘛没事事，问我这么多问题呢’?”
41%的⼥性表⽰，男性甚⾄叫她们不要去感受她们已感受到的事情：