超搞笑的朋友圈说说
【篇一：超搞笑的朋友圈说说】
朋友圈流行的搞笑说说精选 1. 对于你的人品，大家都是口交称赞啊 新华社消息，我国著名床上极限运动员xx自5月以来，体温屡创新高，在x月xx日更是创造出最高成绩---5度，可喜可贺可口可乐 身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地 科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、等动作，那么你 就是一个左撇子 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人 这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸 西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
10. 昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母 zy ，我和谐，感情是一矮人牧师
11. 他是个德鲁伊，他喜欢大，他喜欢一切花草树木 他最后因为车祸，成了一名人。
12. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
13. 看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧
14. 我的胸口燃起了一团怒火 靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
15. 经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是 皇宫里的路!
16. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶
17. 俩农夫吹牛-- 俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋 有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
18. 法佬说：今天是节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
19. 你是电，李四光，你是唯一的神话
20. 上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是 夏娃就被脱光了
彭杨个人资料
朋友圈流行的搞笑说说最新 1. 猜一人体器官，提示一：左右各一个;提示二：圆弧状，软软的;提示三：有些人会给它戴上罩子;提示四：敏感带。答案是 耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。 出来混，老婆迟早是要换的! 嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 恩，看了挺好，不好也挺着看了。 男人是会走路的生殖器! 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
10. 我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己.
11. 好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
12. 有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
石班瑜13. 哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
14. 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
15. 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
16. 和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
外地车年审17. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
19. 给我个美丽的女儿，我会每天赞美主，年后这天使会给我带来无穷的财富。
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
21. 哥们看上一个岁的少女，目前求婚中。
22. 为了以绝后患，挖深点!
23. 把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
24. 我轻轻的脱下你的内裤，然后 然后 脱下我的。
25. 没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价!
26. 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
27. 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
28. 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的哪里去了!
29. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
30. 现在对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
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【篇二：超搞笑的朋友圈说说】
2017朋友圈 1) 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2) 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
3) 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
4) 那些嘲笑女生卸了妆就可以过的男生，你们脱了裤子就可以过节了好吗!
5) 我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
6) 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
7) 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
8) 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六的。
9) 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
10) 怎么老是一边做作业一边听歌? 你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?
11) 让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
12) 矮是什么感觉? 所有人见我都抬不起头
13) 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
14) 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
15) 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
16) 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
17) 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
18) 针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。
19) 拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。
20) 你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
笑死人的朋友圈说说 1) 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
2) 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
3) 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
4) 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
5) 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
6) 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
7) 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
8) 男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了? 活着!
9) 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说： 想追我啊?等下辈子吧!
10) 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
11) 如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
12) 说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
13) 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
14) 我喜欢你的时候，你我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在。
15) 你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16) 如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
17) 为啥没人向你表白? 因为我一直在被别人暗恋
18) 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19) 以后到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了?
20) 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
21) 他说 姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用!
22) 你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。
23) 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
24) 你说，你喜欢我!其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
25) 斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。
朋友的超搞笑说说 1) 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
农场种什么升级快2) 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说： 你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!
空调制热和辅热的区别
3) 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。
4) 运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了!
5) 考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
6) 有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么，圈不都这样。
7) 别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
8) 说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
9) 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道： 玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的! 男人一听大发雷霆： !!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈! 老婆： 我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
10) 在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。
11) 我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
12) 刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
13) 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉
要撞上，就大叫： 不要动，不要动。
那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说： 你瞄准呢。
14) 小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。老年人活动
15) 每个人都应该热爱，因为它们很好吃。
16) 和前任分手半年，她发信息说 忘了我吧 。我很为难的回复 你谁啊 !
17) 强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。
18) 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
19) 我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
20) 你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋!