“昨天加班到凌晨4点，打车时师傅问我：干广告的吗?我一惊讶答，是啊。你怎么知道的。师傅说：咳，这个点就三波人打车，打牌的，干广告的，干小的。”下面是网小编带来的搞笑安慰人的话语内容，希望大家喜欢。
搞笑安慰人的话语：
1) 分手后的第七天，她独自坐在图书馆的角落。窗外飘着小雨，她合上笔帽，把外套裹得更紧了一点。突然口袋里的手机一阵振动，她一看，又是那个熟悉的号码。急急忙忙地冲出图书馆，接起电话的一瞬间眼泪又夺眶而出。“亲爱的。”“嗯…有…有什么事…”“给我拨回来好吗”
2) 自己不努力，反而去数落对方的缺点，妄图拉低对方身份，让对方和自己站在同样的高度，就是嫉妒。本来只要采取行动，赶上并超越对方就行，但是人啊，却往往做不到这一点，因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案，将责任推卸给时代，推卸给世界，你的处境也不会有任何改变。
3) 吵架时，当对方祭出“滚啊!别烦我!”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招!
4) 儿子突然说，妈妈我知道惯性是什么意思了，我写不好作业你打我是惯性，我看到玩具要买是惯性；看到好吃的想吃那也是惯性；我6岁的儿子把惯性理解的还不错吧!
5) 我逗侄儿说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说：“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”
6) 老家的房子，有老鼠，而且特别多，妈妈说一到晚上，老鼠就跟开集市一样。我回家住了十几天，回到单位第二天，妈妈打电话说，家里没老鼠了。我很纳闷，就问妈妈到好方法捕鼠了!妈妈说，儿子，没想到，你那呼噜声还能派上这用场!
7) 有一蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个的在自撸。
8) 女朋友在空间发了一条说说。“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论，“节哀吧!人死不能复生!”我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?
9) 不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
10) 房间干净有条理的人，起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层。”，偶尔出个bug，稍微
修正一下就到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪?”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢。”
11) 舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”
12) 女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。
13) 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”
14) 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。
15) 一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯，是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住!”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
16) 老婆：你说我是灰姑娘吗?老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。
17) 昨天加班到凌晨4点，打车时师傅问我：干广告的吗?我一惊讶答，是啊。你怎么知道的。师傅说：咳，这个点就三波人打车，打牌的，干广告的，干小的。
18) 给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮!要抱抱!心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅!皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，真货!比我妈还大!
19) 军训时迎面走来几个穿着超短裙的学，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进!”
20) 结婚后，每次晚上有朋友叫我出去玩都要答应老婆两件事!第一：出门前必须和她啪啪一次!第二：无论回来多晚都要和她啪啪一次!现在我老乖了!每晚十点就上床睡觉了。
21) 和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在
心居顾清俞最后和谁在一起了网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。lz：能要去给我要回来么?卖家：啥?lz：我分手了，不想我的蛋糕让她和吃。卖家：你等着。过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给吃。lz压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
22) 三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜里。其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。
23) 很多人问熔断机制是什么意思?某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧!立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了!黄圣依和杨子
24) 大肠：师傅，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊。唐唐：废话，那继父就不叫继父了，叫继爸啊。
25) 我有个哥们，追一个女孩子，每天13:14和5:20给那个女孩打电话，连续半年多，当那个女孩知道真相快要跟他在一起的时候。他跟移动营业厅里的那个女孩子在一起了!
26) 早上从地铁出去进货!回来后，跟老公炫耀地说：今天穿的这紫外套白毛领，长发披肩加口罩!回头率超高!老公不以为然地说：那是人家不知道你的真面目!这老公还能要吗?
27) 警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
28) 昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”
29) 旁边是医科大学，听说一女的上解剖课时看了S体之后大叫一声，晕了过去，醒来后这姑娘哭着说是她舅舅，她舅舅刚死去不久，去火葬场火化了已经，出现在这，那那骨灰是神马啊!!后来打官司将学校和火葬场告了，原来火葬场跟学校有业务往来。
30) “买了三年的连个尾奖都没中过。”“闭嘴，三年你总共才买了七张而已!!”
进入注册表 31) 别人家的狗，已成精，最后亮瞎。。。此人官场不得意，领导欲特强!
32) 水母问它的好朋友小丑
鱼：“你为什么不开心啊?”小丑鱼说：“我想像小鸟一样飞上天。”水母想了想，立即绕着它转起来：“快看我是云~我是一朵云~。”
33) 和男票在一起前，某次男票和基佬去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗，“，无脑送!阿!我日我日!”，只有男票安安静静的玩，当时好感度立马+50，又热情又帅素质又高。后来我发现，他们骂的是他。
34) 一北方同学来玩，晚上睡觉冷的不行，他说北方晚上靠暖气取暖，你平时靠什么取暖。我说：靠抖。
35) “美女，要包吗?”“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”不说了，正在做笔录呢!
2022放假安排时间表(有调休) 36) 还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
搞笑安慰人的话语精选：
1) 招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生?”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗?
2) 哥哥家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，哥哥嫂子拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育啊结果晚上，哥哥去洗澡，只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。我看着嫂子谄媚的脸，石化了。
3) 上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
4) 今天晚上我听到了最好笑的一件事!不割偶尔用用听我哥们说的，他一朋友当初结婚跟女方去的，结果两年后离了，原因竟然是两年时间那货只上了人家一次，还是结婚当晚。我真想知道那货是怎么忍受了滳?
5) 刚刚我家一拴着的大狗冲着在院子玩的小狗叫，我妈把大狗揍了两下，然后大狗趁小狗靠近它的时候咬了小狗两口，疼的现在还在叫。
6) 我也说个考驾照的真事。大家都知到考科三如果前方有障碍物都得报告考官怎样怎样的。我一师兄b2考科三，马路上有条小狗挡道，这货不知是脑袋那根筋短路了来了句：报告狗儿，前面有个考官，要不要骑过去! 尼
玛，果断坐月了。
7) 一次和老公逛商场，中途上厕所，那货就在商场门口等我，出来我看到门口有个个子衣服都差不多的走了，我以为是我老公，就跟着走了，他不说话我也没说话，就这样默默的跟着走，我正要去牵他手的时候，我老公叫我了，问我去哪儿，我去，你特么再不叫我，我都要跟着别人走了。
8) 大学，前几天上课的时候，有一对情侣在那里卿卿我我，被老师看见了。老师大手一挥，你们俩，滚出去。顿时教室里响起了一片笑声，就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。
9) 有妹二人去饭店吃饭，点酸辣土豆丝，说，我不吃酸，不要放醋，妹说，我不辣，不要放辣椒。厨子出来问，酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你做给我看。
10) 一天，领导开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然!迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了!于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车!”后来我就不在那个公司干了。房改房是什么
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