人物形象切忌干瘪单薄
作者：***
来源：《作文周刊·七年级版》2022年第32期
        写作误区
        写人，贵在个性突出，形象丰满。可不少同学写作文，却没有准确地确定中心主题、提炼人物特征、选择典型材料，也没有将人物置身于典型事件和矛盾冲突中，没有抓住典型细节，对其进行肖像、神态、语言、动作、心理等描写。因而，笔下的人物形象或平淡无奇，或空洞干瘪，无法给人留下深刻的印象。
        文题亮相
        有首歌是这样唱的：“山有高低起伏，人有悲欢离合，总有那么一缕阳光，伴随着我们，蹚过那一条条大大小小的河。”对此，你想到了什么？是某个人、某段人生经历，还是某种人生感悟？
        请以“我心中的那缕阳光”为题，写一篇作文。
        要求：（1）角度自选，立意自定，文体不限，诗歌除外;（2）表达自己的真情实感;（3）不少于500字。
        失误作文
        我心中的那缕阳光
        我转到那个学校时，还是一个五年级的学生。
        这座小城依山傍水，虽然地处偏远地区，但各种生活设施还算齐全。街道两边，两排商店，当地土特产琳琅满目。①我站在一穿校服的孩子中，听他们用我听不懂的音调说话。这里除了我，全是黎族、苗族的孩子。我心里有些好奇，但更多的是陌生和慌张。
        这时，一个女孩子凑过来。我清晰地听到了她的话，是温柔婉转的南方腔调。她说是我的同桌，让我叫她阿萍。②原来这儿还是有人说普通话的，我欣喜地点点头。
        我和她坐在最后一排靠玻璃的地方。最初几天，我还是不太听得懂老师讲话。每天听
着老师不高不低的讲课声，什么也听不进去，整天恹恹的。我开始用笔在桌子上画画。阳光穿过玻璃窗，落在我的桌子上，有些模糊。正当我试图勾勒阳光的轮廓时，一只手拍了拍我。③
        谁？我惊讶地转过头，发现是阿萍。她的脸有一半被阳光覆盖着，头发变得亮亮的，但我觉得更美、更亮是她的眼睛。
我装作听不懂的样子
        她笑了，说要玩一个游戏。我不知所措。只见她亮出自己的手表，落下的阳光瞬间改变了方向，前面的墙壁上立刻出现了一个亮亮的圆斑。
        “哎呀！”我捂住自己的嘴，“这个好好玩的样子！”她手一动，那光斑也跟着动，下一秒，落在了老师的脸上。④我们两个吓得同时一抖。她一下子把手收回，低下头，装作认真听课的样子。我也做贼心虚，低下头看着课本。
        下课了，她告诉我，她也喜欢阳光。就这样，我们成为了特别要好的朋友。那些日子里，从玻璃透过的阳光比钻石还漂亮。⑤
        可现在呢？她因为家庭原因离开了这个地方。失去了她，哪里还漂亮得了？我眼前有
点模糊，暗暗告诉自己：下次，还是看的不要太久了，真刺眼！⑥
        ①景物描写目的不明确。
        ②缺少生动的肖像、语言、神态、动作等描写，人物形象干瘪单薄。
        ③内容详略不当，对“我”的情况交代得太多，应该把更多笔墨放在阿萍身上。
        ④描写尽管很详细，但选材不当，上课做小动作，有损人物形象，更不利于突出“心中那缕阳光”的主题。
        ⑤就因为“小动作”而成为好朋友，就觉得她是自己内心的阳光，这里明显属于审题不清，对人物形象的定位不准。
        ⑥结尾应呼应题目，进一步突出阳光的象征义，突出表现对“我”一生的影响。
        病情分析
        1.审题不准，形象定位有误。这个题目如果选择写记叙文，就必须明确“阳光”的比喻
义：照亮他人，为他人送去关心和温暖。习作却写了阿萍上课做小动作这样违纪的事，尽管从孩子的角度出发觉得很好玩，但违反课堂纪律，人物形象必然受损。
        2.详略不当，人物形象干瘪。记叙文的生命在于精当、细致且生动的描写，习作却没有选好典型事件去刻画人物，也没有抓住细节去丰富人物形象，导致人物形象单薄干瘪，不丰满鲜活。
        3.前后缺乏照应，中心不够突出。结尾没有呼应题目，也就难以突出“阳光”的意义，难以突出“记住”的题眼，自然也就难以突出习作的中心。
        升格佳作
        我心中的那缕阳光
        ◎吴凌雪
        我转到海南那所学校时，还是一个刚上五年级的学生。
        站在一面黝黑的孩子们中，听着我一个字也听不懂的黎语、苗语，我有些好奇，
但更多的是慌张、茫然和孤独。（删除了无效的环境描写，将笔墨集中在人物身上，更显紧凑。）
        “你好，我是你的同桌，叫阿萍。”这时，一个女孩子凑过来，一句温柔婉转的问候柔得像水似的。我欣喜地点点头。她，乌黑的头发，乌黑的眼睛，黝黑的皮肤，一看就是黎族孩子，想不到普通话居然说得这样好。
        “嘻嘻，不相信啊？”她笑起來，胖胖的脸蛋上露出两个大大的酒窝，“我家是红华农场的，我妈来自内地，大家都说我是内地的娃子呢！”
        “哈哈，内地娃子！”好亲切的称呼。我的心顿时像照进了一缕阳光，亮堂起来。（初次相见，将原本平淡的叙述修改为生动的语言、肖像、神态描写，人物顿时鲜活起来，形象更加丰满。）
        我和她坐在最后一排靠窗户的地方。课堂上，数学老师讲的是海南式普通话，调子很怪，我一个字也听不进去，整天恹恹的。
        阳光透过玻璃窗，落在我的桌子上。百无聊赖中，我拿起笔，一笔一笔地勾勒着阳光
的轮廓……
        “嘿！”
        一只手拍了拍我的肩膀，我吃了一惊，扭头一看，是阿萍！阳光下，她的眼睛亮亮的。
        “没听懂吗？”她笑弯了眼睛，“看看我的笔记，喏，给你！下课我再给你讲一遍！”说着，她将笔记本推到我的面前。
        这是一个普通的练习本，平平整整的，连一个折痕都没有，看得出主人是多么爱惜它。字迹工整娟秀，好像印刷的字帖一样，看得出主人的认真和严谨。在上下空白的地方，还用彩笔画了一个小太阳。
        “你喜欢太阳？”我问。
        “嗯，妈妈说，人要活得阳光，为自己，也为他人！”她莞尔一笑，看看她的小手表，落下的阳光瞬间改变了方向，前面的墙壁上也出现了一个亮亮的小太阳。
        “好好听课吧，每天下课，你就看我的笔记，然后，我给你讲！”看着她那副认真听课的模样，看着她被阳光照亮的脸庞，我满怀信心地听起了课。咦，似乎老师的课，很多地方也能听得懂哎！（将上课玩手表改为温馨提醒、出借笔记等正面典型事件，并详写阿萍的语言、动作，给“我”带来了阳光般的感受，丰富了阿萍的形象。）
        就这样，我们成了好朋友。
        半年后，因为爸爸工作原因，我离开了那所学校，也离开了阿萍。可是，在记忆深处，我还是忘不了透过玻璃照在她脸上的那缕阳光，而她就像个小太阳一样。
        何时才能再见到她呢？（结尾简洁，照应题目，突出中心。最后的问句表达了“我”对阿萍的思念，升华了主题。）
        【海南临高县思源实验学校】
        升格点评
        1.角度合理，立意准确。通过修改，小作者对“那缕阳光”的含义更加明确，写出了阿
萍对“我”的细心帮助，给“我”留下了刻骨铭心的记忆，歌颂了黎族孩子的淳朴、善良、乐于助人等性格特征。
        2.生动描写，形象丰满。升格后的习作对人物进行了细致、生动的肖像、神态、语言、动作等描写，立体地刻画了一个开朗阳光、勤奋学习而又乐于助人的黎族小姑娘形象，有声有，活灵活现。
        3.详略得当，照应周全。两个场面，小作者略写初识问候，详写出借笔记，有详有略，富有章法。特别是首尾，寥寥数笔，简洁生动，前后呼应，点明中心。结尾“何时才能再见到她呢”，言有尽而意无穷。