以不做乖孩子为题写作文
    我好想成为坏小孩!说这话的应该只有我一个人吧。
    也是,好小孩不想成为坏小孩,而坏小孩呢,也想成为好小孩。所以,真正想成为坏小孩的,恐怕只有我一个吧。
    从小,我就是所有人眼中的好孩子:幼儿园时,老师说谁最乖、最听话,就奖励他糖果,而我,总是第一个得到糖果;三年级时,老是说谁表现得好就可以放学回家,而我,总是第一个伴着同学们羡慕的眼光走出教室……我从未与人打过架、拌过嘴。我成绩好、纪律好,好像一切都很完美,但是,没有人会知道,也没有人能想得到,在我的内心里,是多么希望成为一个坏小孩。
    我不想每天都规规矩矩,对老师家长的话百依百顺;我不想每次都载着老师的期望去参加各种各样的竞赛;我不想一上网就去学习的资料……我也想与老师轻轻松松的开个玩笑;我也想在外面疯狂地玩耍;我也想打游戏、看漫画、小说……我羡慕那些坏小孩无忧无虑,毫不在意老师家长的督促要求。他们不想写的作业可以不写,想说的话可以说,想做的事可以做。
    他们的生活充满了乐趣。
    有一天,我们家来了许多客人,爸爸妈妈都很高兴。可是后来,爸爸和妈妈都喝了许多酒,喝得都百醉了。
    舅舅和客人都走了,我就把爸爸和妈妈分别扶上楼去了,我让他们躺在床上,还给他们盖上棉被。我悄悄地走度出爸爸、妈妈的房间,下楼帮助妈妈做家务活。我把碗、盘都收到洗菜盆里,一遍遍的洗,可是上面的油很多,我拿来洗洁精,问仔细得里里外外的刷着每一个碗、盘,碗、盘洗干净了。我拿起筷子双手使劲搓洗,然后用水冲,筷子也洗得干干净净了。接着,我答又把桌子擦了一遍又一遍,最回后又把地面也打扫干净了。我的活儿终于干完了。
    爸爸一觉醒来,看见我打扫得这么干净,高兴得笑了。妈妈一下楼就问:“这是谁打扫得这么干净啊?”答爸爸说:“是咱们女儿干的。”我高兴得对爸爸、妈妈说:“我是一个乖孩子吧!”
    我是一个乖孩子
    家人们都说我是一个乖孩子,懂得孝顺长辈,也懂得爱
    护弟弟。
    有一天中午,我见家人都出去了,就想:爷爷奶奶、
    爸爸妈妈都那么疼我,为我做了那么多,就借此机会,来报答
    他们。我发现地板那么脏,书桌那么乱,就想起了给房屋洗个
    “澡”。
    我先拿着扫把进了客厅,我扫扫这儿,扫扫那儿,连一根细细的头发都不放过,不一会儿,我不费吹灰之力,就把客厅扫得干干净净。
    可是拖地对于我来说,可就不那么简单了——我洗拖巴就洗了大半天,本来就想放弃了,可又想到这一切不是为我而做,而是为爷爷奶奶,爸爸妈妈来做,我又重整旗鼓,又开始干,我费了九牛二虎之力,才把如同巴掌大的客厅拖完。
    看课桌上一处儿狼籍,让我收拾的一尘不染,那可真不是一件简单的事。看着课桌上的一切,让我无从下手,我又一次泄了气,可是我的耳边又响起了一句话:记住,这是报答爷爷奶奶、爸爸妈妈的,你不能放弃!我又开始收拾课桌,这次我没有那么容易放弃,我一鼓作气,把课桌收拾的一尘不染。妈妈回到家,那惊讶的表情呈现在她脸上,妈妈问我:“这是你收拾的?”我兴奋地频频点头,“真懂事!”听了这句话,我的心里美滋滋的。
    一天,我发现一个比我还一岁的男孩在欺负弟弟,我不顾一切地冲上去,吼了那个男孩一通,反正都是说他以大欺小的这些话,最后他不欺负弟弟了,弟弟还谢了我。
    你说我是不是一个乖孩子?
    我哭了,泪水夺眶而出,因为受到爸爸妈妈的严厉批评,虽然哭得很伤心,但是我并非埋怨父母,而是怨恨自己屡教不改。就是因为晚上做完作业而不去整理,随手到处乱放,到了第二天早饭后才想起书包没装好、铅笔还没有削、作业本该更换了等等一些琐屑之事,爸爸妈妈还没有吃完饭,就得帮我忙一阵子,原本绰绰有余的上学时间也变得十分紧张了。就因为这事爸爸妈妈已多次和蔼的说教,而我却一犯再犯,实有悖于“知错能改,善莫大焉。”
    在爸爸妈妈耐心而科学的教导下,我已改掉了很多的缺点,能独立完成的事情力争自己动手,晚睡前袜子自己洗,早起后将被褥叠好,虽然袜子洗得不十分干净,但穿着很舒服,虽然被褥叠得不十分整齐,但盖着很暖和,这些都是微不足道的小事。在同龄人中引以为豪更让我终生受益的事情就是很少吃小食品,完全得益于爸爸妈妈的耐心教导。小时候爸爸就教导我说:“吃小食品有害身心健康”。起初我还怨恨爸爸的小气,舍不得为我花钱,就连爷爷奶奶、小姨、老姑给我买来的很多好吃的小食品,也不让我吃,并且送给他人,馋得我直哭。记得有一次周六爸爸不在家,中午我饿了,我求妈妈煮方便面和火腿肠,妈妈看我可怜的样子,就不忍心拒绝我了,在母爱无疆的冲动下,就背着爸爸偷吃了一顿美餐。本以为不会有事了,可是过了三天,我的脚就出了顽固的小红点和浮肿。妈妈发现后就打电话给爸爸,爸爸从单位跑回家背着我去看大夫,本地大夫无法确诊。第二天一大早,父母带我到县医院看医生,确诊为食物过敏性紫癜。过程麻烦又痛苦。父母不辞辛苦频繁来往于医院与家。一顿所谓的美餐带来了无穷的麻烦。以致于现在一看见方便面和火腿肠就畏惧。我的小哥天天吃零食,很少吃饭,不但体瘦,而且退牙半年还没有再长出来呢!医生说吃小食品导致体内缺钙,影响了牙齿的生长。这些小食品带来的害处是深远的。现在我从来不吃零食,水果、牛奶、蔬菜是我的最爱。每日三餐从不挑食,坚持锻炼才让我的身体如此>
    大家好,我我叫秦一凡,今年9岁了上小学三年级,我是一个有点内向又听话的乖孩子,大家是不是听到乖孩子这三个字会觉得很可笑呢?但是大家的确说我是个乖孩子。
    在我很小的时候身体不好,总爱生病但我很少闹人,大家见了都说:“这个孩子可真乖呀!”到了上幼儿园的时候,我很听老师的话,老师总夸我是个“乖孩子”,现在我上三年级了,我学会了很多,懂事.体谅别人,还有我的记忆力特别好,就说背书吧!几分钟我就会背了,学习对我来说没有一点难度,我还喜欢看课外书,这时他们又说我是一个“聪明听话的乖孩子。”不过没有任何人都是十全十美的,当然我也有很多缺点,我在学习上总会犯马虎,不仔细审题,简单的经常写错,难的反而写对了,妈妈经常叫我小马虎,还有我不爱运动,不爱下楼玩,爱玩电脑。
    这就是我,不过在妈妈的眼里我永远都是她的“乖孩子。”
    常常我们夸奖孩子,都会说:“真是个好孩子。”
    的确,传统的育儿观念认为,好孩子要乖,听大人的话,懂事,长大后才有出息。这几乎是父母为孩子成长所认定的“标准路线”。
    现代的育婴专家却认为,小孩子如果太乖的话并不一定是好事。如果事事都听父母的,按部就班按照大人的安排去做,长大以后孩子会十分依赖父母,缺乏独立意识和现代社会中特别强调的想象力和创造力。
    在科技和产业发展日益迅速的今天,孩子如果在人格上跟不上时代的发展和需要,也就谈不上获得成功了。    所以我认为,“好孩子”的标准应该要变一变,替之以“成功”二字比较贴切。
    那父母可能会问,一个“成功”的孩子,标准是什么呢?    一般来说,能根据自身的爱好和兴趣,在某些领域内发挥自己的专长,取得令自己及社会认同的业绩,并且能通过不断努力,突破创新,实现自我价值,同时生活美满幸福,健康快乐,那就是成功。其实,成功标准因人而异,不同的孩子有不同的个性和特点,不同的发展空间,关键是要以孩子的天性为中心。
    父母其实不必刻意为孩子设计未来,更不能以自己的好恶或志向让孩子向某一方向发展。父母只需在日常的生活中,培养孩子成功的素质,在今后的生活和工作中,孩子自然会取得令人满意的成绩。
    那成功的素质又是什么呢?概括说来有几点:健康的身体、良好的习惯、健康的智能、坚强的性格和先进的观念。要让孩子具备上述的成功素质,父母应从孩子的婴幼儿期开始,从一点一滴做起,持之以恒,积极引导。
    我在小学时的成绩还不是特别好。我记得那时候我的老师和我的父母再三对我说,你太粗心。怎么表现出来的呢?譬如用墨水写字,常常把一大块墨滴在纸上。假如我当时字写得好些,没有乱七八糟的誊改的话,我的成绩会好些。到了中学的时候,我的成绩渐渐变得好起来。在初中一年级的时候,全班30个人,我是第五第六名的样子。可到了中二、中三、中四的时候,就进入了第一第二的名次。我今年已经77岁了,我不免要反省一下我的经历。发现我在许多方面是很幸运的。首先,我的父亲是大学教授,我在一个学术气氛很浓厚的清华园长大;另一方面,我很小就发现数学对我很容易,所以我上大学进了物理系是很自然的,没有犹豫,没有学了三年物理觉得不好改学化学,又过了两年改学工程。从头至尾我一直向这个方向走。有很多小孩非常聪明,我认识的一个小孩就是这样。他这也念得好,那也念得好,进了大学,先念数学,后来念音乐,再后来又念生物。这样的话当然就很吃亏。
    淘气、好玩的孩子好不好?我的回答很简单,我觉得很好。也许淘气的孩子会做一些打破一件东西的事,但从长远看没有特别的重要性。我想一个家长有一个淘气好玩的孩子的话,是幸福而不是一个问题。
    做一个好孩子主要的一点是什么?我觉得这个问题很难回答。我想中国的传统是说乖乖听话。我在美国看到许多成功的人之后,认为乖乖听话不一定好。尤其在这一点上,美国的社会传统与中国的社会传统不一样。美国没有一个孩子会问这位同学所提的问题。乖乖听话这个观念在美国社会不被认为是一种好的表现。由于这个缘故,于是在美国出现了一个现象,这个现象有好有坏。我认识许多非常成功的人,他们不是好孩子,但他们后来有大成。而正因为他们不是好孩子,他们的胆子比较大,他们念中学、念大学,念了两年不念了。这在中国是绝对不能允许的。可是这些人在美国比较被容忍。而这确实产生了一些非常成功的人,比如比尔·盖茨。他们所创造的财富,对整个世界的影响是巨大的。
    我坐在书桌上,望着淡蓝的天空发呆,已经很久很久没有一个人安静的看天。
    心很平静,只是这样呆呆地望着,天空很刺眼,也许是很久很久没有看天了,真的想保留这份平静。我拿着笔不知改写些什么,常常在想,如果我有一只帮我写一切作业的笔,
该有多好啊!作业,所有孩子不喜欢的礼物。
    我的初二就要来了,以前我想也没想过的事,就要来临了。妈妈对我说:这是非常关键的一年,一定要把握好,不能再玩了,以后不许在看电视了,学习!!爸爸对我说:你现在的成绩,考高中都是问题,还只知道玩,你看别人:xxx考第一,xx数学100……以后不许玩电脑,学习!我能感觉到我长大了,我学会了承受。
    学习!这两个字深深地印在我的脑中,因为,我怕我会忘记,我怕我会看到爸爸妈妈失望的眼神,我怕我会考不起高中,我怕…… 我怕父母失望,因为那是撕心裂肺的,我只能做一个听话乖巧的小孩,满足父母,也为了自己,我不想让他们伤心,为劳,他们已经承受不了。虽然这样的我不是我,虽然也会独自一人躲在角落里哭泣,虽然会很辛苦,心很痛。
    但是他们是你最亲的人,生你养你的父母,爱你的人,你有理由付出。我不可以不听话,我不能辜负他们的期望,我只有努力,努力去做他们眼中最乖,最听话,最值得骄傲的小孩。
    也许这就是爱。爱真的很辛苦。
    爱,是承受。爱,是疼痛。
    爱,是包容。爱,是关爱。
    爱,是伪装……也许他们也是这样的爱我的。虽然有时,我感觉他们离我很远很远,但有时却离我很近很近。
    不管父母做了什么伤害你的事,你要明白,他们是为了你好。不需要眼泪,不需要委屈。
    因为他们比你承受的多,他们也心疼,他们所承受的是两份,一份是你,一份是他们自己。 我们要做一个乖小孩,不让父母伤心。
    如今已经是冬天了,今天,有风,无雨,无雪。
    半期考试已经趁底结束了,一切都是过去式。
    放学的时候,有很大的风,我陪小A去买文具。一切在沉默中进行,甚至爱财如命的死党小A都没有与老板讲价,只是看价格,然后掏出钱,再递给老板,最后拿东西走人。