1、高中的时候,有一次班里踢足球,围观一女生不小心被足球撞到小腹,疼痛难忍,这时候旁边一哥们说:“用手捂着,跳几下就没事了。。。”
2、Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
辅导员:你有校医院的证明吗?
Mm:……这还要证明?
辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
Mm:好吧,我头发分叉。
3、女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。
4、一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了
5、物理课上讲动量守衡。老师:用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋,谁碎了?学生:心碎了。老师:谁的心碎了。学生:母鸡的心碎了
6、语文课上,老师让小花用“长城”造句。小花答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小花说:“办不到,我又不是秦始皇!”
7、今天坐公交时,看到一个嫂子抱着小孩上车。
我旁边一哥们马上起身让座,嫂子很感激的坐下了。
坐下后嫂子感激的说:“你真是好人啊! 来,你摸下我儿子的JJ吧。”
我听后巨寒,心想这种感谢的方式真是NB!!
搞的那哥们很尴尬,推让了一会,那哥们说了一句话让我差点喷出来!
他说:“真的不用摸了啊,我有,我有。”
8、俩老太太聊天。 甲说:现在呀,什么都讲高科技。
过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。
咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。
李赫宰女友乙恍然大悟:怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单啊。
1、某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!
随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!
男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”
女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的!”
2、酒吧里,几个兄弟在闲聊。
小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?”
小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!
3、一个男人去求医,女医生问其什么事?
男人说:“告诉你后不要笑!”
女医生
说:“嗯!”
男人脱下裤子,其小弟弟仅有火柴棍粗细!
女医生没有忍住,爆笑不止!
男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!”
1、上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?” 
她说:我要你手上的空瓶子。 
哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?” 
谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”
2、楚洋相报名参加海军,要经过面试关。 
面试官:年轻人你会游泳吗? 
楚洋相愣住了。 
楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗? 
面试官:当然够用,如果发生故障的话?。。。。。。 
楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗? 
面试官:我是说如果!!! 
楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。
3、有个人看到一个小贩在卖验钞机,10块一个,真便宜。 
他有些心动了,便问:“这东西好用吗?” 
小贩拿出一张百元大钞,放在验钞机上,验钞机马上发出提示音:“这张是真币。” 
这个人放心了,马上掏钱买了一个,一回家就向老婆炫耀,他老婆说:“真钞不算,能验出才行。” 
可他没有,就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上,很快,验钞机响亮地发出提示音:“这是张是真币。” 
女儿高兴坏了,说:“太好了,这下我们有钱了!” 
4、夜深,旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!” 
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!” 
先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”
1、A:"你也是一中的?" B:"嗯" A:"同校啊!你搞基?"B:"Σ(っ°д°)っ你怎么知道的!"A:"你高几?打错了..." A:"我似乎知道了什么..."
2、我爹去年弄了只小鹩哥,起名二蛋。从它五个月大开始,我爹教它说话,无外乎恭喜发财之类,二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓,却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道,经常堵车,交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话,学的居然是“前面车让一让!”还是带扩音器效果的那种…
3、在银行上班,某天一个客户再填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”
4、“先生,有个人有急事您,他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”
5、种地,儿子负责把握方向,父亲拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,突然冷静下来,高喊“爹,走吧!”驴缓缓前进。
6、一个聋子去看朋友,狗见来了陌生人,吠声不绝,聋子一点也听不见。进屋后作了揖,聋子对朋友说:“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问:“你怎么知道?”聋子答道:“它见了我,一个劲地打呵欠。”
不错,我也知道,以我的相貌确实配不上冰儿。但那些英俊潇洒的男人难道就会对她好么?我会做一个像熊一样的男人,平日里趴着,傻傻的可爱,抱着能取暖,靠着能当肉垫。当冬天饥寒交迫弹尽粮绝的时候,还可以牺牲自我充当储备粮食,可一旦遇到危险,站起来,就是世界上最凶恶的天兽。