1、5年前，暗恋对象过生日，我准备表白，好友Y也去，便托他帮我鲜花一同前往.下班时，在单位门口看到Y，这位仁兄当时打扮相当帅气，手中还抱着一大束帮我买的鲜花，当时没多想，看到花不错便很兴奋，上去高高兴兴的接了过来，顿时发现不对!身后同事，过往路人，全都用非常诧异的眼神看着我......直到天还没解释清楚！
2、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了。”我回了一条：“有多漂亮？”他说："我坐过了四站..."
3、一句话，在理发店理头，旁边放个佛像，中间放个电视，不停的放佛歌的cd，来回啊弥陀佛地，突然就有一种剃度的感觉……
4、大四毕业，待业在家。某天，上Q时看到一个很久没联系的同学签名改为”终于考上清华了！！！哈哈哈哈哈哈！” ，这小子我们读了四年大学，他就复读了四年考上清华。 有强大梦想的人伤不起吖。替正在为自己梦想奋斗的人鼓掌！！
5、老公正准备给2岁的儿子洗澡…… 儿子手一推：我不要爸爸洗，我要妈妈洗！ 这时老公突然微微一笑，模仿我的声音阴阳怪气的说：好~妈妈洗就妈妈洗~妈妈这就给你洗~乖！过来…… 儿子顿时呆了……
6、男同学爸爸做的菜各种辣，本人女装矜持不敢动离得远的汤，就在桌下用脚勾同学脚，示意他递一下
汤，但他继续喝他的酒…无奈，猛踩一脚…还是没动静，于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗…
7、一同事喝高了，突然冲进一小区 对着一个他所谓的绿物体，掏出小JJ，大声咆哮道： “TM的绿野猪，尝尝老子小鸟的愤怒吧....！”一阵宣泄，扬长而去！ 今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么.... 4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....（机麻桌面是绿的）
8、我小时候，我妈出门，很少做饭的爸去菜园子里摘菜，回来采了好多蘑菇，做好后我可喜欢吃，爸看着我吃，我问他，他说不喜欢吃蘑菇，我也没想多，晚上我在隔壁房间看书（期末考试，不让看电视），听到我爸和我妈说“早上菜园子里长着蘑菇不知道有毒没有，让明明吃了，看今天他一天都没事，应该没毒，明早我再去采点."
9、同事的人人状态：我去采访猪肉价格为什么持续走高，约好专家，去了他办公室，他上厕所去了，我看看了他的电脑屏幕，猛然发现，他在百度：猪肉价格为什么持续走高
10、浑身一震------------ 8点20突然惊醒，一分钟穿衣服，牙不刷，脸不洗。夺门而去，一路风驰电掣，打车到公司大门口，用我多年未用的百米速度直奔打卡机。8点34（8点35以后算迟到，偷笑 ）........... 没带卡！！
。。。。。。。。
11、"我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。" "她造就了你，你成就了她？" "不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。"
12、一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
13、公司电脑删掉了2个木马，然后瞬间不能上网了，逼着把2个木马恢复了，现在上网上的好开心......
14、办公室午后闲聊 。 一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？ 我们都在猜 经理突然发话了，肯定是你赢 问：为什么？ 经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！！
15、昨天下午学车，第一次上车。就和教练电话约好一个路口接我去场地。然后我在那个路口，那个时间，看着来接我的教练当着我的面，追尾在一辆车后面。然后。然后。。。我转头走了。边走边打电话联系驾校要换教练。 教练，错的时间，错的地点，我们相遇。
16、好吧，电视上那些医生笑盈盈滴说“恭喜你，你要当妈妈了”的桥段都是骗人的！ MC推迟了半个月，我跟老公都沉浸在即将为人父母的欢喜中，赶紧去医院检查确诊 结果医生冷冰冰滴说：这个孩子你们要吗？（暑假来做人流的人很多吗？ ）
17、根据天上一天地上一年的说法，牛郎和织女其实是天天见面的，不爽的地方在于，每天只能见面3.9分钟……
18、小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯（上高中时想起觉得很糗，现在回想却很感动 ）
19、踩了屎后不自知，去馆内打篮球，保洁阿姨一路顺着脚印到了我，于是我出名了。
20、话说当兵第二年已经是老兵了，新兵下连队。分到我们班上有一个新兵叫马日武，哥憋了好几天后问他妈贵姓，答曰：武。我蛋定的转身，然后一没人的地方.....抽了。
21、和男友走在路上，男友唱“你是一只鸡，我是一只鸭…”，老娘不认识你…
22、昨天陪爸妈看电视，老妈躺床上边啃桃子边看……此为背景……结果，一集电视剧结束，回头一看，老妈捧着啃完一半的桃子睡着了，于是，老爸很坚定的从老妈手里抢过那半桃子吃掉，然后又吃了一个桃子把两个桃核塞进老妈手里。于是，老妈就这样捧着两个桃核睡了一晚上，我都快笑疯了…
23、那天邻家家高中生的小裤裤被风刮到我们家阳
台了，我当时一见，大窘，马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。 嗯，然后你们都猜到了吧，
邻居家的刚好走出来看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小裤裤。 我不想活了。（偷内裤 误会 杯具 ）
24、我弟（小学生）......跟着学校去扫墓，当天地方电视台来采访，问我弟：你为什么要把花献给这个烈士呀？我弟很挫的回答：“他的花最少，我可怜可怜他～”。记者当时脸上就挂了三条黑线～厄～厄
25、今天到一小店买东西，电视上正播新闻，大大的标题“油价暂不下调”。因为跟老板很熟就一起骂了XX委，XX化，刚骂起劲，只见老板他80岁老爸从后屋出来，走过电视机前瞟了一眼电视，HLL地吐出几个字“油、价、誓、不、下、调…”我和老板对看一眼，沉默了…(誓不下调 您老真有远见 )
26、本人男，这几天发现了qq多了一个“暗恋”应用，就是双方都把对方qq设为暗恋对象的话，tx就会通知你们。于是我抱着随便玩玩的心态，把平时一个较好的兄弟的qq号填了上去。tx马上通知我了，现在叫我情何以堪阿……
27、同事儿子四岁，有次同事问他长大娶老婆不，那小子十分干脆坚决的说“不娶”，大家十分好奇就问他为什么不娶，他说“怕被平底锅打”。大家集体黑线，国产著名动画影响的结果。
28、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
29、去附近ATM自动取款机小房间里熬夜看书(用雨伞把摄像头遮住)，看了2个小时,2个警察来敲门。我开门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
30、公司新人的自我介绍：我刚来，跟大家不太熟悉，不过我很快就会跟各位发生关系了。
31、加班到深夜。精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的这边海的那边有一蓝精灵！！！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音“他们苦逼又聪明，他们加班到天明……”
32、我一同学那天特别来我家跟我说：你知不知道XXX结婚了啊。我说：知道啊。他非常吃惊的问：你怎么知道？(因为他觉得这个重要的消息他是最早知道的人)我淡定的说：因为是我和他结婚了。我同学顿时石化。
33、坐火车，车震了一下，哥吓出
了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
34、同事的老婆是那种过日子很细致的人，一天晚上同事回到家，他老婆就开始讲：今天联通话费充多
少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦…半小时后同事实在忍不住槑槑了，说：你别说了行么，咱俩都是移动的号你说这什么用…
35、手机没话费，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。” 今天早上一看，28个未读信息，一个个看完，15个说“不用还” 4个说“开学记得还啊” 其他的说“充完了” 估计要还最后！ 最后！ 一个妹纸说“充了20元，还有我喜欢你！” 好吧，赚了150元话费，还得一妹纸，这算不算美丽的失误？ (发失误)
36、十三岁的侄女昨晚与交往一周的男友分手，伤心欲绝，并告戒我：小姨，原来爱情这么伤，你24岁都没谈恋爱实在正确～～
37、背景：青春期主题班队会。………割………主持人问：“你进入青春期有什么变化？”一同学答：“我发现我变猥琐了…”
38、小时候一年级换牙呢，一天我跟同桌讲了不知道什么特别乐，于是我就哈哈大笑。对的，过一会儿我就在同桌惊恐的眼神中，把笑掉的牙齿吐出来，默默闭上了嘴巴。。。。囧。。。。
39、今天电脑忽然发出了嗡嗡的噪音，和光驱读盘的声音差不多。于是把电脑送去维修。检查了半下午没检查出毛病，回家以后躺床上分析可能的结果。之后嗡嗡声又响起来了…我没开电脑啊…分析后我满脑袋黑线：隔壁装修…坑爹的装修…
40、今天在超市，听到旁边两女生在用家乡话聊天(只有我们镇用这种话)，老乡啊。我抬头问她们一句，你们是**镇得吧？她们两个愣一下，回答说是的。我说这么巧啊 我也是。听完后两个MM白了我一眼走了。我纳闷了十秒突然醒悟，我现在就在**镇啊，我昨天回家的。从小学就在外面的人你伤不起啊!(我不是想搭讪啊)
41、本人女，曾经有个超喜欢的男生，但没有表白过，两个人基本是在一起了，但没有挑明，所以还是很矜持的，一起的时候我都是小口吃饭...有天他犯了个小错误，冷了两天，某日在教室上自习，他突然进来，跪了下来，有那么多同学，他说，请原谅我，我爱你...这时，众人瞩目等待我举动...结果...我放了个屁...
42、你有没有养过这样一条狗，因为晚饭时候少给了一勺狗粮，就在你看电视的时候悄悄的趴在你和电风扇之间，放两个闷屁，然后默默的走开。。。。。
43、最近刚下载的，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的没事就乱搜。—————今天回老
家了，农村的，到河边去钓鱼，然后拿起手机搜索了一下。附近有4个人，在100米以内。我就四处看，只有我9岁的弟弟在我旁边玩。河对面是个墓地，哥迷茫了彻底~
44、表弟高考进考场做一题，需写恩惠两字可左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进
考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”
45、前日去游泳，游累了站在深水区和浅水区的中间地带，水深大概一米六。一小盆友从深水区艰难的游过来，快到我身边时问我：叔叔你站的到底么？我回答：站的到。只见他松了一口气，往下一站“咕嘟、咕嘟”沉下去了，我刚想捞，只见他又艰难的游上来，幽怨的看了我一眼，游走了……(叔叔真的没有骗你啊)
46、社会保障中心简称社保中心，八月初我刚来上班，主任告诉我电脑密码是sb（社保），我心里暗笑。结果这几天我就笑不出来了，我的工作证上赫然写着：XXX,sb13号…
47、老爸打电话来说要出差，我查了下时间建议从虹桥机场走。 二十分钟后，接到老爸短信说：我在机场，我不用从上海走啊，从合肥走，有直飞乌鲁木齐的航班。。 我迅速打电话过去狂吼：你要去的是内蒙古！乌鲁木齐是新疆！ (地理盲老爸)
48、小妹妹5岁，非常爱美，讨厌别人说她胖和黑，喜欢哭 。 一次我恶作剧的问她，你是喜欢白白胖胖还是黑黑瘦瘦呢，小妹妹歪着脑袋想了一会果断哭了。。。
49、这几天上班特别累~同事约好说去做个按摩。一个小MM说自己以前没去过，我们跟她说没事，去按
的时候跟按摩师说一声就好了。到店里，我们并排躺下，给她按的是一个中年男人~她眼巴巴的望着师傅，槑槑~HLL的说了句“你轻点啊，我是第一次。”····我们笑的要掉床下去了
50、一次看电视，那种闯关的综艺节目，一男子打扮怪异，自称是哪吒，然后主持人问，牛魔王和铁扇公主和你什么关系，此男子说：我是哪吒不是红孩儿。
51、我有个男同学同学是个娘娘腔，由于他人也好相处。我们就叫他娘娘腔，他也不介意。 有一天上自习课时，他不知道发什么疯，跑上讲台，一拍桌子大吼：以后谁在叫我娘娘腔，老娘跟你们拼啦! 老娘跟你们拼啦。。。。 老娘跟你们拼。。。。 老娘跟你们。。。 老娘跟你。。
52、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边收帐的老伴说：收他七块！我…
53、本人银行小柜员一名，爆一个新来的大学生的吧。
刚上柜两天，昨天下班结帐时钱和帐对不上，只见此君数一遍钱，不对，摇摇头，从自己兜里抽出200塞了进去。又数一遍，还是不对，又从里面抽出200掖回兜里。反反复复弄了好几遍，殊不知被行长监控得一请二楚。行长怒了，勒令业务经理 ：你去给我看看他干嘛呢!
54、没事逗小表妹玩，说要给她钱去买糖吃。手里拿着20，50，100.指着50问她是多少钱，她说50.指
着100她说20.（心里偷笑）指着20她说100. 最后我问她要哪一张的时候？ 她说那我就要这张20的吧。。。然后拿着红票子跑了。。。 我被逗了！！！！！！！ 5555555555
55、我有一个同学，刚刚搬寝室，以下是他的原话-----------------人类已经阻止不了我了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净，我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁…
56、打的被警车狂追，追上之后警察说“你们跑什么啊，你车后备箱盖没关好怕你掉东西还不知道”
57、我是小萝莉啦啦啦= = 昨天跟Y坐在麦当劳，她站起来，我提醒她拉链开了，她一看，然后指着不远处某女大声说：你看那个女的白内裤露出来了。然后周围的人都望向那边，她HLL地当场拉上了拉链。
58、上午十一点在理发店理发，后面坐一大烫发。突然大喊到“啊！！！快拔掉电源，我头发烧焦啦！”大腾的一下跳起来。随后一股烧头发味弥漫屋子。心想老板要gameover了。店小二淡定的来了一句“隔壁饭店做皮冻烫猪毛呢！”我勒个去，在场的客人都喷了有木有。。。大又淡定的坐回去了有木有。。。
59、睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏MM。其实我做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
男人塞进去是什么感觉60、傍晚跟表弟在湖边散步，见几个人拿小碎石打水漂，于是刚玩完手机的表弟把手机扔了出去。。。4个水花。。。
61据说最近有个好玩的国外视频，一外国人把iPhone4绑到猫咪的身上，打开拍摄状态，以猫的视角记录观察了猫的一天，从桌下床上，到房前屋后，再到街头巷尾……饶有趣味。有国人效仿，结果，手机丢了，猫也丢了。
62、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你家烧烤啊。回复是，你积点口德，我们家祭祖…
63、“儿子我不在你不要熬夜，10点就要睡觉。”我说好的，10点半就睡着了。然后11点半我被电话吵醒了“儿子睡了吗？”……
64、小女快8岁了，身形瘦小，暑假在学画画。昨天她外公去画画的地方接她回家时，听到一位家长问小