食欲与爱欲
1925年9月17日，18岁的墨西哥女孩弗里达遭遇了一起严重的车祸，一根金属柱子从她的胃贯穿到骨盆，这造成了她脊柱、锁骨、肋骨断裂，骨盆破碎，右脚脱臼和粉碎性骨折。此后的三十年间，破碎的身体带来的后遗症如影随形，并且导致了她的终生不育，以及最终的瘫痪和死亡。这位命途多舛的女人，也是墨西哥艺术史上最富传奇彩、最惊世骇俗的女画家。在她身后，她的作品受到无数人狂热的追捧和膜拜。然而，谁能想到，正是人生中这场恐怖的劫难，将她推上了急速旋转的历史之轮。在车祸后百无聊赖的恢复期，她开始尝试绘画，她的艺术生命由此开始。 痛苦与力量对她来说就好像源归一处，既是厄运，又是恩赐，然而另一个对弗里达的创作影响至深的因素，是和丈夫迪戈·里维拉25年的相爱。如同她的自况："我今生遭遇到两个意外。一个是被电车撞倒，一个是迪戈。" 他们于1929年结婚，并且在1940年离婚之后又再婚。在整个婚姻生活中，他们彼此相爱又彼此憎恨，并且各自拥有不计其数的外遇。里维拉的一个外遇对象甚至是弗里达的妹妹。然而，他们始终厮缠，从未彻底分开过。弗里达说过，她与里维拉是"饥饿与食欲的结合。
嫉妒即便存在着攻击性，也是缘于自卫。拥有东西的受到威胁，嫉妒像一种反射而生的分泌物，它也许可以帮你御敌，从中得到些微的安全感。是本能，接近于原始，非常纯粹，比爱更加真实有力。嫉妒可以度量情感之浓烈，但爱不能，它常开常败，枯荣里都是自说自话。嫉妒这种情绪，在身体上没有直接相连的行为反射，不像悲伤的时候会流泪，高兴的时候会大笑，所以它很容易被忽略，一直被幽闭在心里……直到有一天你来到太阳底下，忽然看见自己的邪恶，觉得根本不配享有一丝阳光。
一直以来都认为自己是一个没有嫉妒心的女人 直到读完张悦然对于嫉妒的诠释后才发觉 自己只是一直以来都不敢承认它的存在而已，它像一棵妖媚的花般在我的心中生长繁茂，发霉烂掉，不断地啃噬着我的心，它很好地被我隐匿 别人浑然不知 自己也就浑然不觉。食物与爱情在本质上并没有多大的关联 在了解了弗里达和里维拉爱情的描述之后 我又似乎到了自己身上这两种欲望的某种契合，好似纠结在一起的某种宿命。
小时候家庭环境并没有像周围的伙伴那样的优越 穿着邻居穿小了的衣服 玩着玩伴丢弃掉的玩具 并没有美与丑概念 可是食物不是 第一次吃到巧克力的感觉早已遗忘 但内心的某种
渴望却一直纠结 多年以后才知道那叫做对食物的“欲望” 我是一个乖孩子 我讨厌头顶上这顶丑陋的帽子 却每天要戴着它四处招摇撞骗 我的观察能力很好 我想是源于对食物的欲望 乖孩子是不能吃零食的 于是我总是喜欢偷瞄伙伴们手上嘴里五花八门的食物 然后在心里揣摩他们的味道 就像是自己已经品尝过的那般知足
写到这里 我突然想到那个叫“阿宝”的男孩 忘了我们相识的过程 只记得每天放学只要陪他去玩他就会给我买“冰淇淋”的经过 他有一辆自行车 只要我愿意 他就会带着我去任何我想去的地方 我还不知道怎么称呼他的时候 伙伴们早已称他为我的“男朋友” 。他的父母很早就是离婚了的 为了让他随心地去想去的地方 所以送给了他那辆自行车 那时候单纯地认为离婚只是两个人不住在一起而已 况且有两个爸爸妈妈对他那么好 至少有好多的钱 可以吃好多的冰淇淋 于是我学会了撒谎 终日与他为伴 只为那个在阳光下散发着清凉气息的冰淇淋 “离婚”继而让我好生嫉妒。
有一段记忆好像被删除了似的 我的世界中不再有他 我又恢复到了过去规规矩矩的生活 做他们规定的事 吃他们规定的营养餐 尽管十万个不愿意 校园门口五花八门的零食就像饲养在心底的小蛇 此起彼伏地蚕食着我的心 我摆脱不了这种欲望的纠结 于是 我学会了偷
妈妈买菜完的零钱总会攥成一团塞在钱包中 甚至有时自己都没有个数 于是 我学会了顺手牵羊 五毛 一块 两块 我记得偷得最大的面值是五块的 那一次我因为紧张整个身体都在瑟瑟发抖 这样做只是为了满足心底对食物疯狂的欲望 就像初尝的瘾君子般 但我的食瘾不是很大 会隔很长的一段时间才会作案 而且 我有一颗很细的心 我会把物品回归原位 做到天衣无缝 尽善尽美 很傻很天真 每回我都不会是自己一人享用这美好的东西 而是与如同我一样欲壑难填的孩子一同分享 可是不管动机过程如何 偷了就是偷了 我的童年已经抹上了灰褐的彩 人生也注定不再单纯与美好 当我学到“纸包不住火”这个词语时 我也知道了它真实的意义 妈妈最终还是发现了我的不轨的行为 并对我进行了严加管制 不过 前面我已经说了 我是一个乖孩子 我一直还戴着这样的帽子招摇撞骗 尽管自己觉得很丑陋 我编了一个给灾区孩子捐款的愚蠢理由最终也满混过关了 当然从那以后也没敢再越雷池一步
若干年后的今天 我遇到总是给为了哄我开心给我买冰淇淋的你里维拉 你总是问我为什么那么喜欢吃冰淇淋 我记得自己只是告诉你因为幸福 因为冰淇淋有幸福的味道 这并不代表我还对那个男孩有着眷恋 而是至少在我对食物欲壑难填的年代 他给了我关于“快乐”这个概念的定义 而
在遇见你之前颓败的自己 也常常依赖于冰淇淋激爽的强烈触觉来激活自己早已坏死的情感细胞
相处了一年多 你应该发现我有暴饮暴食的坏习惯 对于自己喜欢的食物 总是不断地去索取 没有节制 直到产生厌恶情绪为止 我知道这样对身体不好 可总是没办法克制 就算把胃吃到痉挛 伤到炎症 也是好了伤疤忘了疼 丝毫不放在心上 今天我才知道 这一切源归于嫉妒 我嫉妒他们美丽的花裙子 嫉妒他们小巧的发卡 嫉妒他们怀里可爱的娃娃 嫉妒他们手中嘴里不知名不知味的食物 于是当我有条件可以自主自食时，我会像冬眠初醒的猛兽般索取自己所念所想 仿佛等待了上千年之久
没错 我对待爱情也是如此深怀嫉妒，甚至是嫉恨
矫情、故作扭捏姿态、伪装起自己性格所有的丑陋面 无所不用其极 于是他们拥有了体贴与关爱 可是为什么我不可以 我承认我没有姣好的姿态没有美丽的容颜 可我至少是倾尽了所有 我付出了自己所能够给的一切 最大限度的包容与谅解 可我却获得了弃妇的下场 所有的伤与痛 不曾有人知晓 不曾有人帮我分担 所有的经过都是我自己一个人背着隐忍走过 我不能讲 不能 就算能 谁又会是我的倾听者？ 于是我知道有些东西从一开始原来就是一种宿命 于是 我开
始嫉恨爱情 就像对食物的贪欲一样 对爱情有着更高更多更大的需求 我需要有人爱我 我不要记得不开心的事情 我只要学会接受 接受别人给的爱 这样 是不是就可以不要受伤害 ？
我总是要求好多好多 不管别人是否能够给与 也没有丝毫的耐性 只要想要 就要想尽办法去得到 一哭二闹三上吊 我强势 要求现在爱我的你去做你不愿做甚至是做不到的事情 如果你不行 我会自己做决定 这样的我就像街边让人好生厌烦的乞丐 像个饿死鬼 这样的我 总是让你感觉自己不像个男人 给不了我所谓的幸福感 于是 你痛苦 直到今天对我由爱生恨 我知道你心中那种已经崩溃了的情感 是我将你心中藏匿已久的恶魔放生 我挽回过 哀求过 这样的假惺惺 连自己的骗瞒不过 实在可笑至极 我心里其实很清楚 自己一定又会故伎重演 但那一切真的不是我所能控制的 如果我有那样的感觉意识 我想我会学会克制 可是很遗憾 我的感觉神经末梢已经在前一次的情场中被宣告死亡
你手机里的事项提示中这样写道 在做任何事情之情要清楚自己手中到底有什么 于是每次让你难过 离开你之后我都会问自己手中到底有什么 能够让你这样伤 可我每次都发现自己从来就一无所有
有时候我发现自己就像一个阴暗集聚的孩子 身上住着好多好多的人 自己身上积聚着他们所
有人的性向 自己的躯体只不过是受他们摆布的牵线木偶罢了 喜怒哀伤 变化无常 时而坚韧时而软弱 时而自信独立 时而孤立到害怕阳光 每每在做完一件事情之后都无法承担最终后果 我变得让自己都琢磨不透 剖析到这里的时候突然觉得不寒而栗 我到底是谁 我真的病了 真想看自己全身腐烂而死 这是多大的快感 呵呵 我居然有这样的想念 自己所做这一切归根结底只是为了自己不受伤害而已 现在的自己 早已不再是过去那个只为别人着想而不顾自己安危的人 现在的自己让人琢磨不透 好像在不同的人面前扮演不同的角 活生生的一个戏子 因为对爱情的嫉妒 因为不堪的过去 仿佛身体启动了一种最高的自我保护模式 我只要回报 无条件吸取别人的爱 用别人的心的碎片来弥补自己破碎的心 我爱自己甚于爱一切 我不断地索取没有满足的一天 过去耗尽所有却被弄得遍体鳞伤 为什么我就不能被一个人同样地爱付出同样地爱着 不够 不够 所以我要不断地吃 不断地索爱 欲罢不能
我的内心充满了血腥和剧毒 就像一条慵懒丑陋的贪吃蛇在匍匐前进 永无止尽地贪欲和嫉妒在心中灼烧 早就没了
食欲和爱欲其实是一样的毒 不是吗
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