没有人想我一样
没有人像我一样
作者：饶明明
端口
十八岁的郭敬明写道，“黑暗中你沉重的呼吸是清晨弄堂里熟悉的雾，你温热的胸口，缓慢流动着悲伤与寂静的巨大河流。”十年后一个熟悉他呼吸的人写着，“十八岁或是二十八岁，很多人面临抉择，现实总会抱着一种相见恨晚的病态。”不喜欢郭敬明，却总是被他的文字打动。
是寂寞在作祟吧？我有点不屑，因为太多模仿让无病呻吟迹象太过明显，看到别人快乐幸福也让我羡慕不已。毕竟，从二十年头跨过的我有了自己的责任，在也不会用mp3听着周杰伦和王菲，不会读郭敬明和韩寒，享受这种时尚。可对于社会我总是报以太多的遗憾，没有太多的营养，也没有太多的人和事迹，供我学习。反过来，充斥着金钱主义的社会环境，限制了我的成长。看多了社会上唯利是图的嘴脸，感到可笑，他们所谓的金钱不过是电脑里的一组数据，
或是拿在手里印着幼稚图样纸屑而已。
一年后，一个偶然的机会，在新概念作文上，看到一篇《半成品爱情》的文章，认识一个叫做霍艳的女孩。这篇文章让我惊愕，二十的我恐怕到三十岁也写不出这样的文章。如同一件囚衣牢牢裹在身上束缚住自己跳动的思维，反反复复听王菲的《旋木》，或是真实亦或是真实，如此丰富细腻。我不懂爱情更没有写过爱情。这样爱情，恐怕只有张爱玲写过，她写的是楚霸王与虞姬的爱情。而霍艳的爱情，则是对现实的挖掘，一种反抗，一种郭靖与黄蓉般爱情的向往，出奇与杜拉斯《情人》意外的相近。
人生总该有爱情，不在乎圆满与残缺，无爱却是最凄苦。爱情与爱情碰撞的声音总是来得神不知鬼不觉。爱上了一张从未见过的脸，以为此刻就是自己生命里最宝贵的瞬间。曾经多想牵着她的手，互换各自的角，可每个人的生命容量都是有限的，总有一些人离开，然后，另一些人进来。我是疯狂逃避《左岸右转》的情节，选择离开城市喧嚣的人，我习惯了在城市霓虹灯下将自己伪装，被炙烤得脆弱也要将自己保护得好好的，我不给任何人伤害我的机会。而痛苦来自于别无选择的自我，没有人喜欢那种虚无缥缈的感情，我是农村人，继承了父辈那种脚踏实地的真实，感情只有真才会自在，不在乎收不到一件像样的礼物或是一
辈子没有说上一句“我爱你”。我知道我错了，我的想法想法已经不属于这篇“疆域”。我在用天真描绘我心中幻想，更年轻的一代，他们的想法已经根深蒂固，我的结果不难猜到如同张爱玲《她比烟花寂寞》。究其原因，我错就错在自己的世界里，像大清的闭关锁国。可是我乐在这片天地畅游，挖掘更多精神的慰藉。我和他们并没有完全隔绝，不是老死不相往来，只是，我们各有各的视界，偶有交集。
最近我下载许多邓丽君的歌曲，听多了过于浮躁的歌曲，静下来听邓丽君反而是一种惬意。亲眼目睹许多女生，看韩剧哭的泪流满面，想自己是否太过果断，对待爱情不能过于决绝，因为有不同人，有不同的表达方式。有的人对待爱情勇敢，做法过于张扬。有的人过于隐忍，因为不敢大声说爱，因为顾忌太多，因为思虑沉重，而把自己的真实感情葬送在茫茫人海，把自己的感情压抑在内心的最底处。相比前者，我想自己是后者。写到这里我自己感到自己十分得意，我并没有out。
彼岸
我给了自己很多选择的权利，我生性懒散，落入俗套的对于钱财充满兴趣，坚信有钱才是道理。于是挣了钱花了钱不够朋友省了钱结果朋友走了友情没了。我期待上帝在允许我在选
择一次，尼采说上帝死了。
二十年，二十段故事，二十段感动与失望交织在一起的叙述，在多的文字也显得泛白。无力。我不适合写友情，因为自己索取的太多，反而给予的太少。在我的笔下，友情注定了是一着高潮就是伤感的流行歌曲，是一场结局就是离开的电影。到如今，我没有什么值得我骄傲的事，唯一的就是我有几个值得我信赖一辈子的朋友。或高中或大学在或是社会上认识的。充斥着社会快速变化时速度摩擦，依然屹立挺拔着。
是的，友情，我的天堂。有的人冠以华丽的着装，而我以为平平淡淡才是真，“君子之交淡如水。”在昨天，有个同学问我，你觉得友情像什么，诗歌、小说、美文或是小品文。我犹豫片刻，选择了小说，因为小说越读越有品味。我不知道你们会选择什么，但我相信无论选择什么，但都有各自理由吧。我写过《生命经过这里》三部曲，翻阅着内心那些令人心跳加速的日子。只能重读却无法拾起，无奈的扯一把时间，将思念的泪水一点点的揭干。我是一个沉默的人，不想走入别人的世界，更不想别人介入我的世界。所以我的思想只能化作一段段文字，渴望进入你们视界。
在第一篇文章到现在，我写了很多内心的感受，不像上学那会为了敷衍老师，那种赶量不
赶质的文章。可每写一次，我的内心煎熬一次，感觉与那段时光，越来越远，越来越不真实，于是我决定用最后一篇，妄想把那种感觉停留住，朋友笑我愚蠢，却不敢看我真挚的眼睛。好不容易把心守住，决定参加工作，在时间里冲淡一切，可天公布做美，身体发出了严重的抗议，不得不回家来。大半个月行走在医院和家里，过着两点一线的生活。快崩溃了，于是幻想生活可供人们选择的游戏，无论是结构还是情节，到处都是自由，可现实会原封不动把你丢回原地 ，落井下石的在你身上重重一击。于是在某一阴暗的角落，多了一个人在地舔舐自己的伤口。或轻或重或苦或甜，只有再把自己当成一次哑巴。内心压抑的过多，越希望得到释放，于是我踏上去合肥的火车，去寻自己允许释放的窗口。当火车行驶在轨道上，心灵冒出着莫名的快感。可结果并没有像我想的那样，悲伤放大在放大，堵在一起逆流成河。
近两年来，我看到了许许多多的网络上的文字，在华丽、凄美的词语背后，隐藏着的核却是毫无个人价值可言的、庸俗的、媚雅人生观，我不否认她们的才华，但拼比才华，是大学里中文系那学文学的大学生们才干的傻事，我把文字作为心情的记录，没有那闲工夫去趟那浑水。词语越华美，越经不起时间的推敲，容易被现实淘的连渣都不剩。朴素的语言，不仅标示我的处事的态度，更是我的一种素养。疯狂的喜欢李孝利的《唠叨》，在平凡不过的
语言，却把思念刻画的入木三分。我想我给予也就是这样的友情，在平凡中让你感受温暖，也想这样收获。
塞宁说我们无须懂她的节奏，只需观赏她的语言，我想这话说得可真对。我观望爱情，对待友情从不吝啬我的怀抱，因为没有人向我一样。
朋友加油，祝你们在忙碌的工作之余，收获自己爱情与友情，别向我一样。
李孝利2019年10月06日
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