离婚女性是怎么越过越好的
原创大将军郭我们心里都有病
离过婚的女人就
一定会被嫌弃吗？
女，33岁，27岁结婚，29岁离婚，无孩，和前夫是彼此的初恋。他母亲强烈反对，就因为我是单亲家庭，前夫很爱我，坚持跟我结婚，我们领证未办婚礼（他妈说坚决不参加）。
当时以为他妈会慢慢改变态度，但是我天真了，婚后两年她把我们搅的鸡犬不宁，经常待在我们家睡沙发，或者让我前夫陪她聊天不让回卧室，有次我做好饭喊她吃，她不吃还把桌子掀了，诸如此类太多事。
我实在受不了，前夫也很痛苦，只能离婚。我换了城市，现在算是走出来了，但新的问题也来了，我还是想结婚生子，但不知该怎么讲我的婚史。
去年认识了一个互有好感的男生，无婚史，接触2个星期后我告诉他我离过婚，问他是否介意，
他说要看离婚原因是什么，我给他讲了前婆婆的种种行为，他觉得不可思议，怎么会有人这样极端？
将军·答
我很想安慰你说只是遇到了2个不理解你的人而已，这是小概率事件。但我真的很难掩耳盗铃地给你灌鸡汤，现实残酷，你可能会遇到第3个、第4个甚至两位数不能理解和接受你的人。
大众对离异的态度的确是“男女有别”的。对男性离婚更加宽容，也不会因离异而贬损男性价值。
只要这种歧视性观念存在，离异女性再恋再婚就是一条艰难的路。
解决问题的根本还是在于社会观念进步，当然这非一己之力能推动，所以个体才会想从自身调整，比如你思考怎么解释婚史是更为“聪明”且“稳妥”的办法？
但所谓更容易被接受的离婚原因真的存在吗？对方介意的到底是离婚原因，还是离婚本身呢？可能更多人是打着“离婚理由不可靠”的幌子，掩饰不接受婚史的真实想法罢了。
我不建议编撰理由，尤其是你并无过错的情况下，更没有必要去撒谎迎合。
离婚是正当的，你的离婚理由也是正当的，当编撰离婚理由为了再恋再嫁时，本质上还是助纣为虐，还是在箍紧男权社会的枷锁，既改变不了结构性的问题和女性的处境，也对改变自身处境无益。
即便顺利再恋再嫁，也面临着谎言被戳破的风险，对方的包容和理解都是建立在虚假之上，这样的婚姻也不是你想要的吧。
问题并不在于你如何解释说明，问题在于他人能否有正确开放的态度，所以该改变的不是你啊。你真实真诚毫无保留地说明，就是最好的方式。
如果说有什么是你需要去调整的，那就是心态了，这确实不是一条容易的路，所以要做好排除万难的心理准备，别期望任何人都能理解，失望才是常态。
虽然我在降低你的预期，但不是说建立亲密关系这件事不可预期，十个人里有九个不理解是让人难过和失望的，但还是会有一个人能接受和理解啊。
反过来看，你通过婚史就可以筛选掉那些观念迂腐的对象了，它虽然让你失望，但也帮你“有效率”地去鉴别和判断谁才是真正适合你的人。
我不敢说前途必将光明、你一定会到真爱，但我也会如实告诉你仍然可以相信可能性的存在。
我身边就有离异后再恋再婚且过得不错的朋友，这至少说明思想开化、性别观念不落后（相对而言）的男性还是有的，且不是极少数的存在。（看看今天的第三个提问，你会更有信心的）
不必撒谎，不必逢迎，真实的理由就是最容易被接受的理由。
伤害过我的朋友，
还要继续交往吗？
将军你好，我24岁，女。我在大二时跟同班的一个女生成了好朋友，一起上课吃饭去图书馆，很聊得来，因为身形差不多，衣服都换着穿。
但是大三下学期，她开始回避我，一开始我以为是课少了，她又准备考研，我们的生活节奏不一样了，后来发现她就是故意躲着我，我约她去食堂她不去，我去宿舍她，她说身体不舒服或者要睡了。
我不理解她为什么会这样，她没有跟其他人走得近，也没有谈恋爱，我问过她几次是不是遇到什么事了，她说是我想多了。
后来我也不她了，但总会想起过去，还为此哭过，反复回忆是不是我做错了什么，最后一次主动示好是生日送她礼物，她也只是说谢谢，很冷淡。
毕业后我们还在同一个城市，我工作她读研，偶尔还是会想起她，在她之后我跟人都是泛泛之交，有一些阴影的感觉，总怕交付了真心最后还是会伤心，也担心是不是自己的问题不擅长维系友谊。
昨天她又约我吃饭，我没忍住问她当年为什么不理我，她说没有为什么，想不起来当时怎么想的了。
我对这个答案也不理解，又想起很多过往，心里难过，怕她有一天还会像以前一样突然不理我，又在想也许她当时有苦衷。请将军给我点建议，帮我分析下她到底怎么想，该不该答应跟她见面。
将军·答
友谊中也会出现冷暴力，严重的话就成了一种“隐形霸凌”。不是语言或者在身体层面伤害，但却用缺失理由、忽然疏远的方式拒绝和排斥，这同样会带来心理上的伤害。
赵薇离了婚是真的吗你显然深受影响，因为她哭过、不断反刍、自我怀疑，甚至有了创伤，不敢再交友。不管她是不是有意为之，不管她是不是有难以启齿的苦衷，但事实就是这段戛然而止的友谊给你带来了持续的负面影响。
有问题的不是你，而是她，即便存在误会，也可以通过沟通澄清，即便不想再做朋友，也可以讲清楚给对方一个答案。是她的回避、拒绝和冷漠才让关系终结，而不是你。
就像很多人以冷暴力的方式逼对方分手一样，原因是各种各样的。
比如不想当所谓的“坏人”提出结束关系，或者有更不堪的理由比如出轨移情别恋，也有些人是处理关系的能力缺失，还有些人是压根就不在意这段关系所以不认真对待。有苦衷的情况也有，但不多。
至于为什么又忽然出现，原因同样有多种可能，可能有事你帮忙，可能她自己受了伤想人补偿，或者想起过去觉得抱歉想挽回。
猜测别人的想法是没有必要的，只会加剧你的内耗。
见不见她不取决于她怎么想和她的目的，你要以自己的诉求为出发点，你怎么想？你想达成什么样的目标？
你是不是需要一个明确的答案？你还想跟她继续做朋友吗？你想表达你曾受过的伤害吗？或者是想报复她？
请相信自己的感受，直面自己的内心。你被她伤害过，无论她有什么理由，伤害就是伤害，那么现在请先保护自己，如果担心自己再次受伤的感受占了上风，那不要勉强去见面。
如果你想确认她是不是有苦衷，那么不如直接表达，先告诉她你很受伤，你需要解释和道歉。
如果她还是以“没有原因”这样的理由敷衍你，那就不必再见面沟通了；如果她态度诚恳愿意打开你的心结好好沟通，那见面才有意义。
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