伤感电台文本看哭了
    看着空中飘落的细雨，独自散步在街头，经过小街角落，不经意想起这里曾遗留着许多我们留下的脚印，承载着那些对过往的想念，只剩下无声的叹息在空气中蔓延，那些所谓幸福的脚步已悄然远走，空荡荡的十字路口，独自徘徊，不再有那些风景，也不会再有那些熟悉的人影……
    当不能够再拥有你的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。有些故事，除了回忆，谁也无法保留;有些无奈，除了沉默，谁也不会说;有些东西，除了自己，谁也不会懂。因为爱你，我更自爱。因为爱你，我知道自己的存在。因为爱你，我在成长。因为爱你，我对痛苦和快乐都有了深刻的感受。因为我爱你，我才知道人生有许多无法满足的事，爱情总是痛大过于美。
    也许，人的一生可以遭遇无数次相见，有些人，看完便忘了路经的风景。有些人，则在心里生根异药。那些没去由的缘分，缘浅缘浅，晚存有未闻。之后如何修持，也无法修改初时的模样。爱情有时心甘情愿，有时却无能为力。爱久了，变成了一种习惯;苦长了，心里存有了一道刻痕;怨长了，思念变成了一种别样的痛。无心的人，再远也可以惦念对方;有心的人，咫尺
却远似天涯。如果爱情逗留在曾经，那么它只属过去那个时间。
    思念就跟爱情一样是会耗尽的。无奈要分隔两地，一开始我想你想得很苦恨不得马上飞奔到你身边，再也不要跟你分开。后来的后来，我沒那么想你了，不是不爱你而是这样的想念是沒有归途的。我再怎么想你，还是见不着你，摸不到你，只是用思念来折磨自己。于是我知道，我得学着过自己的生活。就像世人说的：所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了是怎么样的一个开始。无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容极浅极淡，逐渐隐没在日落后的岚。遂翻开那些发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣，含着泪我一读再读，却不得不承认，回忆是一本太残忍的书。
    还回忆起那时，我们没山盟海誓，我们没甜言蜜语，只有一片真心相对，只可以把彼此在心间深藏，不图存有来世，只要今世的快乐在这樱花花开的季节，把握住樱花淡淡的和凋零的美丽瞬间，使快乐在瞬间中永恒，因为有人说道，樱花的花开花落也许只是一瞬间，但在人的心中的爱却是永恒。
    懂你，是世界上最温情的语言。简短的词语，却包含了万千。因为深有体会，所以知你的负累，懂你的苦衷;因为感同身受，所以心疼你的真诚，珍惜你的感情。因为懂得，所以包容;
因为懂得，所以心同。懂得，让心与心没有距离，让生命彼此疼惜。懂得，是生命中最美好的相通，最深刻的感动，最真切的告白。
    我们总是这样，哀伤时必须一个肩膀，而高兴时亲吻全世界。时光盗走的，永远就是你眼皮底下看不到的稀有。其实，每个人一生之中心里总会中藏着一个人，也许这个人永远都不能晓得，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。人生如梦，心于何宿。你远在天涯，时间的交叉，增添屏前的多少惋惜，我们只有用这种形式传达情感音频，书写快乐的篇章。字字句句汇聚着我的情深。你渴求我的爱恋，我渴求你的文字音符，我们共同渴求心中的新鲜感...
张敬轩    你尝过孤独吗?对，就是饥和寒爆锅，最后浇点迫，然后迎着风吃，若是没啥忌口的，天上再飘点雪。嗯，书上说这玩意儿叫饥寒交迫，这该是所有孤独的根，根在这里，能开出一大片一大片的酸楚，这酸楚正适合刚出锅的热乎饺子，而大多数人的孤独感就来源于此。所以觅食是我们对付孤独的方式，我喜欢那种街边摊小门店，有肉夹馍土豆卷饼素馅火烧炸串炸鸡柳，是小吃就好，能打包带走的那种，每一次站在这种摊边或者小门店前，我都习惯点一大堆，至少两人份，这样没人知道我是孤独的。我相信食物是可以治愈孤独的，会温暖和
填充一个人空荡的胃，所以你看，爱多简单，我愿意喂你被放煮甜鸡，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意喂你。我习惯了每次出差都会在住的地方一公里以内的街道走走，如果看到24小时便利店、小吃店，就会踏实，习惯熬夜的人最容易缺乏安全感，当孤独来的时候，食物不会背叛，那是唯一可以用金钱买来的心疼。孤独和孤独会一起开花，倔强和倔强会一起结瓜，现在我们所经历的一切，不过是三年前，五年前，我们引以为傲的决定，我们花时间去经历，不是为了验证我们到底对不对，而是我们越长大，越知道，爱情是锦上开朵花，你先有块漂亮的锦。种豆得豆，种瓜不一定得瓜，可能瓜最后给了猹。你一定会有对付孤独的良方，未必是跟谁恋爱，涮串配着阳春面，一串又一碗，一碗又一串，你先吃饱。手凉，未必需要另一只手温暖，捧一杯奶茶就够。困了，未必一个怀抱当枕头，闭上眼就可以做梦，那时，你说，嗯，这份爱情尝起来，还不错，来，你也尝尝。但愿你能懂得，孤独的时候得到爱情，那是侥幸，万一看错了，那失去的可叫人生啊!所以，趁饿着吃点热乎的，恋爱的事先放放，胃暖暖的，很舒服，比爱你，还舒服。音乐：断点-张敬轩
    昨晚，没喝茶，搞了个恶心的鸡蛋芋头喝。我真的钦佩自己，把鸡蛋葱花，放面下去就喝了。我晓得很恶心，但是我也就可以喝下去，这就是我的尝试，无论顺利与失利，也就可以拒绝接受。
    下午，婉容来我，好，又是他妈的工作，烦死了，然后跑去睡觉，心情没好过。
    我不细心，教父谈，女人和孩子都可以不细心，但是男人不可不细心。我就是个女人，我脆弱的感觉到些道不下的什么。昨天我妈生日，我没样打电话回家，我很软弱，没大家看见的勇敢。
    晚上看了场痛快的球赛，盯着鸡爷的qq看了一个晚上，不敢发信息，因为我不知道对面操控着那个qq的人是谁，我厌恨这种感觉，最后什么都没说。
    我就是个无心的人，我回忆起他必须在这两天打听毕业照，在我想问的时候，他刚好说道了。我只是个通常人，玩了点手段，想要去露个面，然后失利了，然后不晓得出现什么事，然后就是这个样子了。
    小时候，跟着爷爷奶奶住，每次吃饭的时候，我总是把白饭吃干净，菜和肉最后吃，谁都不知道那是怎样的一种成就感，我需要那样的成就感证明我的存在。我讨厌生活在那个大家庭，我讨厌那里的一切，我却装着很开心的活下来。
    以前，爸妈旧就是争吵，每次我都以为就是我太丑了，他们为了必须不要投掷了我而吵起
来，每次我都真的自己就是个罪人。每次我都以为就是自己的错，然后随着自己长大，终于没那么帅了，可是争执还在，然后，我惧怕婚姻这两个字了。
    昨晚，做了一晚的恶梦，阿大讲了一部关于恶魔的电影，然后晚上一晚都是恶魔，醒了n多次，全是恶魔的梦，出了一身冷汗，然后当做什么都不知道，继续睡，继续是恶梦，再继续睡。
    我害怕睡在一个地方，没过来过，这使我很难过。脑袋都就是浆糊搞的了，我已经想不清自己必须搞什么了。
    中午午睡，只是睡了两个小时又醒了，莫名其妙的，好吧，又做恶梦了，梦里给鸡爷狠狠的一巴掌。我到底怎么了，在床上躺到5点，大家都起床的时候，打了个电话给振哥，只差没哭出来，又给骂了，我这人不值得人同情，从来都是。
    浑浑噩噩上了两节课，回去商业街南宫了一圈，极其厌倦，剥了根黒蔗，回去了。