四⽉开花的树
2017年12⽉30⽇。⼀个永远都不会忘记的⽇⼦。
⼗⼀⽉初的时候，家门前那棵每年四⽉开花的树，被砍掉了。
那个时候⼀种难以⾔喻的难受，悲伤夹杂在内⼼随时徘徊的不愿接受之中，搅拌发酵成莫名阴郁的感觉，在⼼头盘旋，还不时发出阵阵刺⼊⼼脏的尖叫。
那是⼀颗我从来就没有搞清楚品种的树，⼀颗不论内蒙古的天⽓多么诡谲，都会准时在四⽉开花的树。然⽽被砍掉了。
⼗⼀⽉中旬，我梦到了姥爷。
姥爷去世⼏年，这是我第⼀次梦到他。具体什么内容的梦，醒来的我呆坐在床头很久都没有想起来。
只记得梦中姥爷出现，然后消失。留下惊醒的我，恍惚⼜绝望。
姥爷去世前半个⽉，戴了许久的⿊⾊⼿链，断线，再也没有串起来。设置拍一拍好听的后缀
梦醒，我翻出抽屉⾥的断线⼿链，忽然就哭了。
我知道我为什么哭，但我不愿意接受，也不愿意知道⾃⼰为什么哭。
我装作没有梦到姥爷，装作不在意门前的树，装作⼀切还有希望。
每周去医院，去肿瘤中⼼，去病房，去看形容槁枯的⼆姨。
⼆姨。我亲妈⼀样的存在。
⼀直以来，我都觉得我有两个亲妈，⼀个亲妈⼀个⼆姨。
我们两家住的很近，近到打开窗户就能互相喊话。
每天中午，⼆姨都来我家做饭，每天晚上都会在沙发上坐很久聊很久，然后再回家。
多么幸福，直到⽣病。
为什么会⽣病，为什么会⽣这种病，为什么是我⼆姨，为什么世间恶⼈千千万万亿，什么偏偏发⽣在我善良美丽的⼆姨⾝上？
邱泽 贺军翔我⽆数次的问⾃⼰，没有答案。很多很多事情，注定没有答案。这不是我能接受的了的。
我妈，已经陷⼊了⼀种持续愤怒与绝望中。
我们不能再看任何有关病和⽣命的东西，每⼀点点相关的事物，都让我们全家⼈痛不欲⽣。
当医术⽆法拯救，我们寻求了佛、道、神。
好像给了⼀丝希望，⼜好像断绝了⼀切希望。
那颗被砍掉的树，是预⽰吗？
have fun那晚想不起的梦，是预⽰吗？
我的即将出⽣的孩⼦，是预⽰吗？
我拿着第⼀次测出胎⼼的b超单，想给⼆姨看。
⼆姨曾经说过，以后我有了孩⼦，她⼀定会很亲ta，会帮我看孩⼦。
⼆姨曾经说过，等病好了，要去集宁买⽪草，然后给我看孩⼦。
我拿着第⼀次测出胎⼼的B超单，冲进病房，却被其他⼈拉了出去。
⼤夫护⼠忙忙碌碌，我妈趴在床头声嘶⼒竭的哭喊。
我拿着b超单，我痛哭流涕，我不相信。我知道这会发⽣，但我不相信。我⼀点都不相信。
这⼀天，终究还是来了。
绝望的⼀天，终究还是来了。
来的突然⼜不突然。
却是如此不能接受。
元旦三天。我除了哭，就是睡。睡了以为这⼀切都是梦，醒来发现梦不是梦，梦只是梦。
再后来，我换了医院产检，检查每次都失败。最终⼜换回了那家医院。
路过停车场，远远的看见肿瘤中⼼四个⼤字，泪就开始流。
产检⾛过的每⼀条⾛廊，我曾经都⾛过。当时⾛过的时候，是带着绝望和希望，现在⾛过是带着什么？
我理不清⾃⼰的思维，我只会流着眼泪，怎么擦都擦不⼲净。
怀孕，吐了六个⽉，还在继续吐。
睡着睡着忽然就醒了再也睡不着。
偶有⼀天⼜见红急诊住院。
谢娜个人资料身高⾛过急诊室，这⾥我曾经来过。
⾛过住院⾛廊，这⾥我曾经来过。
病房住了⼏⽇，隔壁床的孕妇28周忽然不见胎⼼，⼤夫问她选择什么⽅案？放弃还是保胎？保胎的话，对⾃⼰⾝体伤害很⼤。隔壁床孕妇⼀直低低说，不停的说：我想再试试，再试试，我想再试试。
我隔着床帘⼉，泪如⾬下。
⼆姨住院多⽉，每天躺在这⾥，看着别⼈⽣⽣死死，想着⾃⼰的⽣死，是难受还是悲伤还是绝望还是其他？
我什么都不知道。
她当时害怕吗？
少女时代最强天团
她化疗的时候有多难受？
她哭了的时候是为⾃⼰哭？还是为我弟哭？是为⽣命哭？还是难受的⽆法再坚持下去了呢？
弥留的最后⼀刻，她是清醒的？还是神思已去？
她的亲⼈她的爱⼈她的⼀切⼀切，她的灵魂会回来再看吗？
⼆姨⾛了好多天，我都不愿意看见我弟，我不知道该怎么劝慰他，或者抱头痛哭？
但现实是，我们都很平静。我弟躺在我的床上，我俩瞎聊着天，偶尔还能笑笑，粉饰着虚伪的平和。忽然。
我弟说：，你说⼈有灵魂吗？为什么我妈⾛了之后，我从来没有梦到她。
我说：我不知道。
我真的不知道。
医保卡取钱
⾃⼆姨⾛后，我妈就很少笑了，那扇对着⼆姨家的窗户，挂上了厚厚窗帘。
开始，我妈痛哭，继⽽愤怒，谩骂⼀切能和病挂上钩的事物，谩骂⼀切能和病挂上钩的过往。
有时候很平静的看着⼿机，就开始啜泣。
⼜是四⽉，我和我妈站在阳台，我指着对⾯：妈，你看，那颗树被砍掉了。我妈没有回应。
红墙灰⽡，⼀只没有尾巴的猫从墙头⽬不斜视的⾛过。
可是却再也没开花的树了。
图⽚发⾃简书App