沙雕幽默笑话，抖音最火评论，朋友圈点赞最多文案3
201、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
202、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
203、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
204、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿；成熟的男人则很会看老婆的脸。
205、今年双十一，一个数据令我这个90后震惊了。数据表明，在买假发的人中，90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据，我真是接受不了。唉，不说了，取快递去了！
26、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。
207、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
208、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？
209、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
210、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
211、当走出的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地
走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
212、老师说过：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，很是激动啊，别人的老婆，想想就刺激。
213、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？
214、今年双十一，一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……（纯属恶搞，请勿当真！）
215、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
216、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
217、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊，他们没一个搭理我，还是全部调戏闺蜜，我恨啊！
218、我和一女同事出差=住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，省钱。”我一听，这是嫌我穷啊。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。
219、男：你妈给了我五万块，让我跟你分手，我们还是分手吧。女：你不是存款100多万吗？你还在乎这五万？男：你以为那些钱是怎么来的？
220、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
221、和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我说道：“你。”女友道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
222、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛，马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
海霞第二任老公是谁223于正版神雕侠侣演员表、女孩：“你为什么要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！”
224、老婆看我整天玩游戏，跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀！大家给我出个主意，快乐亚索对线儿童劫，我该出什么装？
六、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
225、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
226、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
227、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
228、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
229、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
230、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要
娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
231、闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是种什么心理？神回复：你闺密的力气真大。
232、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
233、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
234、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。
235、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
236、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
237、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
238、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
239、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
240、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
241、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
高圣远242、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
243、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
244、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
甜馨不再上节目245、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
246、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
247、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
248、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。计提所得税分录
249、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
250、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
251、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
252、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
253、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
254、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
255、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
256、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
257、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
258、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
259我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
260、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
261、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
262、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
263、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
264、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
265、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
266、刹车烫脚吗？还不踩！
调漂267忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
268、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
269、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
270、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
271、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
272、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
273、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
274、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
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