心痛散文（通用10篇）
心痛散文（通用10篇）
小沈阳资料心痛散文 篇1
如果当一个人真正心痛的时候，吐出来的字一定是苦涩的。
我很心痛，同时也很绝望。对于一个苛刻要求自己的人，我们拒绝生活中的任何瑕疵。就如明亮的眼珠子里容不下一粒沙子。人生不允许有污点，这是为人之道。至少我是这种人，我们很少，但是我们并不微不足道。
从那一刻开始，我真正意识到原来自己在学术上是多么无知。也许不算白痴，只是没有按照他们所谓的条条框框进行罢了。但是现实中能走不寻常路的我们，有多少？而走别人路的人又有几个世纪的人？
我有遗憾，但是我很无奈，现实就是在阿谀我诈的斗争中进行。适者生存，这是自然规律，谁也改变不了。而遗憾会让我们一生无法弥补，就好像我们永远不能回到童年去享受我们的童趣而倍感悲伤和无奈。遗憾会滋生绝望，绝望会使人回到原始野性。
我很困惑，但是我很清楚，在人的灵魂里存在着两个不一样的我。邪恶与善良，它们永远都在无止境的斗争，直到死去。邪恶会让你在物质上，欲望上得到满足，但是却深深产生自责和悔恨；善良会使你在精神上充实，而欲望上饥渴难耐；三十年河东河西，没有永远的胜者，只是它们在你不经意间已经偷偷地互换了角。
有人曾说真情流露创造的东西是伟大的，而伟大的创造都是来源于悲剧。很残忍，缔造者们要去一次又一次地去经历悲欢离合，一遍又一遍地去回忆辛酸苦楚，用心血凝结成精华，这也是读者最想要的，真正的心灵尖的对话。有时候我觉得我们就好像一个河蚌，用尽生命去化解一个污点，得到死亡，奉献珍珠。
我可以奉献我的珍珠，但是只有一次，因为太痛了，痛到心里。
阎学晶儿子单人房双人床歌词心痛散文 篇2
秋很深了，空气中薄雾弥漫，黄昏渐渐褪去它绚烂的彩，夜一袭神秘的黑纱翩翩而来。不想出门，正坐在温暖的床上给孩子讲美人鱼的故事，电话不合时宜地响了，是夏：能过来吗？陪陪我。她的声音一改往日的干练洒脱，显得疲累低沉。我尽管很不愿意，但抗拒不了闺蜜的那丝哀求，赶紧打车过去。
推开虚掩的门，房间里没有开灯，空气中弥漫着一股刺鼻的烟草味道。眼球一下子适应不了黑暗的环境，循着远处那点明明灭灭的火光，我看见夏像只小猫一样无助地蜷缩在沙发上，手指生涩地夹着烟卷，直勾勾地看着眼前升起袅袅的烟圈，烟头快灭的时候，狠劲地去吸一口，顿时剧咳不已。为什么这样？我抱住她。感觉得到她身体微微地颤栗着，一滴温热的眼泪落在了我的手背上。怎么办呢？萌。我觉得自己快疯了。她抬头无助地看着我：我爱上了一个男人，就那样毫无预兆，毫无思想准备地爱上了他。
我一直以为自己喜欢安妮宝贝文章中那种穿着棉质衬衣，略带神经质的清瘦干净的男子，可原来不是。他特别健壮，皮肤有点黝黑，让人一见面就有种邻家大哥的感觉。其实我们认识已经一年多了，他是我学生的家长，可能是因为工作很忙，所以很少见他来接孩子。有一次我上班的时候，他孩子被滑倒了，我打他电话。从那以后，他加了我的，就那
样有一句没一句地聊上了，其实那个时候我根本没想过我们之间会有故事。我在没事的时候也会翻朋友圈看看他的行踪，看他发的许多图片，都是在全国各地考察时候拍的。当时还很羡慕他的工作，一年之中有那么多的时间可以与山水为伴，多么幸福啊！
前几天，我们单位史无前例地组织出去游玩，在开封的清明上河园，我刚刚看完大宋东京梦华表演之后，还沉浸在柳永的《雨霖铃》那凄风冷雨的离愁别绪中。就看见他发的：你在哪里呢？我笑了：正在从开封回郑州的路上。他很惊喜：哦，真巧，我也在郑州。后来得知他和我住在一家酒店。当时觉得特别不可思议。他约我在酒店一楼的上岛咖啡厅见面，能在异乡遇到一个熟人，觉得很激动，我毫不犹豫地去了。
炙手可热的原意看见他早坐在那里，微笑着看我，我觉得局促不安，直到服务员问我需要什么的时候，我赶紧低头看点单，自己一直向往的名目繁多的咖啡种类跃然纸上，觉得很恍惚。卡布奇诺。我向服务员嫣然一笑，随口说了一个自己认为很好听的名字。他说也和我一样，服务生端来的时候，我看见两杯咖啡里各自用巧克力画上了一颗平面的心，脸一下子就红了，他们误以为我们是情侣了。他帮我加糖，帮我搅拌，在他面前我忽然变得很乖很乖。
他说上学的时候，谈过一个女朋友，个子很高，长得特别像我。我忍俊不禁，觉得这是一
个多么老套的故事啊！但后来那女孩因为工作的原因回了老家，成为一名舞蹈老师，当爱情遭遇距离的时候，最终无能为力地妥协了。他毕业以后分在土地局工作，看着一月几百块钱的工资，一眼可以看得见二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那时候，不上班的男人因为工作不稳定，是没人肯嫁的，谈了好几个对象因为女方家里的干涉，都没成。
后来他想怎么能靠女人挣钱呢？在家人的催促和压力下，就想随便个人结婚得了，于是就有了现在的妻子，没读过什么书，当时经人介绍，没见面的时候就对父母说同意了。他说当时想只要是个女人就行了，自己只顾着创业，没想到过日子还需要温暖，需要包容，需要有共同语言。婚后不久有了可爱的孩子。妻子是个善良贤惠的女人，无怨无悔地帮他带孩子、照顾老人。他只顾拼命地挣钱养家，什么在法律允许范围内铤而走险的事情都干过，什么苦都吃过，自己在累了倦了的时候总是给自己打气，一定要坚持，为了家人。
十年来，他就像一只小狗似的被放出去捡骨头，捡到了交给家里，然后再去，就这样机械地活着，感觉不到一丝温情。我笑了，觉得他的比喻很形象也很无奈。那是个很温馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁华的街市车水马龙，灯光如昼，听着他离奇的创业史，慢慢
品着略带苦涩的咖啡，我觉得自己好像就在一副美丽浪漫的图画中。时间过得很快，十二点多的时候，我们在门口握手告别，回去之后掌心似乎还残留着他的温度。
后来我们一直在上聊天，特别投机，每次说再见的时候，都觉得意犹未尽。那天天气特别晴朗，太阳温情地散发出光芒，照在身上很舒服。我告诉他要去看一个久别的老朋友，那也是我一个学生的家长，才26岁就瘫痪在床，到的时候特别没有想到，他就在门口。原来是我们聊天的时候不经意告诉了他地址，当看到那个孩子和她行动不便的母亲，在艰难地维持着最低标准的生活，他也动了恻隐之心，临走时给了好多钱。当时在心里，突然有一种久违的感动。
最新银行贷款利率那天下午他请我喝茶，在温暖如春的茶馆里，听着优美的轻音乐，看他不停地为我添水，加热，放水果，煮出了一壶浓淡相宜、特别爽口的水果茶，喝在嘴里绵长甘甜，觉得很幸福，多么希望时间就定格在那一刻。可最美好的事物总是转瞬即逝，临别的时候，他帮我开门，我们之间近得能闻得见他身上的香皂气息和淡淡的烟草味道，我看见他的眼神温柔如水，几乎要融化了我的心。我以为他会抱我，可是他没有。后来在中他告诉我：在那一刻，他是多么想拥我入怀，然后轻轻抚摸我的长发。我给了一个笑脸：为什么没做？一定要等到我的女神点头了才行啊！他调皮地吐了舌头。
自那以后，我的心就长满了杂草，什么事都不想做，什么书也不想看，致命的是对孩子们也失去了耐心，工作中也常常犯错。最可怕的是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次来接儿子，大声喊儿子的名字时，我都不敢抬头，我觉得自己就像偷了别人的东西一样心虚。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么办呢？萌。我就像上瘾的毒贩一样有事没事都去翻手机，我把他的调成了静音，每次看到他的头像出现红点，我的一颗心也就跟着亮了起来，这感觉那样美好，那样刺激，又那样心碎。本兮逝世
我常常看着手机发呆，没他的讯息时，真的特别想发个短信，问问他在干嘛？但一直在写，一直在改，一直在删，到最后看着那些动人的话语，自己都被感动的热泪盈眶，到最后却一次都没有发出去。没事的时候，再也不想出门，一个人蜗居在家里，电视不想看，文章也不写了，甚至连饭也懒得吃，我觉得自己生病了。每天早晨起来，看见他发信息：懒虫，该起床了。我就觉得天气特别晴朗，心情特别阳光，把自己打扮得像只美丽的小鸟一样出门。看见他说特别想你，我就幸福地要死，真的以为这就是永恒。
可是常常陪伴我的，只有长夜的寂寥的无边的孤独。我把自己弄丢了，萌，我该去哪里寻呢？夏孱弱的身子更加显得瘦削：我活在了别人的天空，而那个世界注定没有我。我多
么想大声地告诉他：我想你，我想你，我想你。可是我能有那个权力和自由吗？常常会沉迷于一个绚烂的梦境：梦见他从遥远的沙滩跑过来，牵着我的手，感受海水漫过脚踝的清凉；让他背着我走过木制的楼梯，住在临海的房间里，倾听海浪拍打岩石的声音；和他一起去看海边日出的壮丽，日落的辉煌；可是我知道这只是自己的一个美丽的幻觉，这个世界上有些事、有些情注定是无望的。我觉得自己一直在等，等在一种深深的绝望中。
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