情侣搞笑对话段子
    1、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢“媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
    2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆F。
    3、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：”水算送你的，人就别多想了!“
    4、同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。常来女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。
半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后成功上位。
    5、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥?这货很牛的说叫我雷锋就行。
    6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
    7、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧!
    8、丈夫：”夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越
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远了。“ 妻子：”我们呢?是不是也像X那么可悲?“ 丈夫：”不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。“
    9、老公在写给我的第一封情信里说：”每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。“ 如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇”老公，你心里的小兔子呢“ 答曰：”早撞死了!“
清明节2022年几月几号    10、女朋友：老公，嘿咻!男朋友：不行，很累。女朋友：来嘛!男朋友：真的不行!女朋友：大不了我给你200块钱呗!
    11、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?
    12、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：被我喜欢。
简约网名    13、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
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    14、男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
    15、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么?他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
    16、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。 杨肸子
    17、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
    18、女：你和我说话怎么老嚼着糖?男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?
    19、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为你最有男人味儿了。
    20、有一天，男友问：你喜欢什么花?女友：我喜欢两种花。男友：哪两种?我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!
    21、 一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了?
    22、 买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶......
    23、 女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。
    24、 嘿!我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤!
    25、 汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚?车主：不是。行人：你练过钢琴?车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了!
    26、 一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
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    27、 匪徒，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
    28、 女：你喜欢小孩吗?男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的?女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道?女：他们现在就在我家。
    29、 推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗?男孩非常干脆地回答说：你觉得呢?
    30、 游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩?客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱!客服。
    31、 公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者一元!一位常客问公园里的工作人员：为什么降低了呢?以前不是五元吗?工作人员：五块没人踩!
    32、 一男子骑自行车，不小心把在马路边散步的老太太的猫给撞死了，男子抱歉地说：老人家，我愿意补偿您!老太太说：很好，你到我家捉老鼠去吧!