情景剧——面试
面试官：甲（陕西腔），
甲：现在经济形势大好，咱们公司越来越招不到人了，所以要降低面试门槛。
丙：为什么呢？
乙：是是是，主管说的是。（说完，立即掏出牌子立在桌上：本图书公司诚聘英才，来者不惧。）
甲：（边喝茶，边慢悠悠地说）第一个面试的甚么人呀？让她进来吧。
（一）睡衣女
睡衣女上，穿着睡衣、拖鞋，领着小篮子，里面放着牙膏牙刷洗发水之类
甲：（用手顶顶眼镜，端详睡衣女）你应聘什么职位呀？
睡衣女：（坐下，颠着腿，朝着观众颠）无所谓，什么都行——你看我适合干啥？
甲：（想了想说）我们这里不是澡堂子……（乙陈立平在旁边做鼓掌状）
睡衣女：嘛？
（乙陈立平重复甲的话）
睡衣女：我知道这里不是澡堂子。
甲：那你要面试什么职位？
睡衣女：我艺名小长春，你看过《三刀拍案惊奇》吗？我是主演。
甲：（想了想说）没有，那你应聘什么职位？
睡衣女：我想做你们图书的形象代言人。
甲乙丙被雷到。
甲：（清清嗓子说）对国际巨星的加盟，我们是欢迎的。但是——我们公司有个光荣的传统，即使是形象代言人也要遵守！
睡衣女：（漫不经心）什么传统？
甲：加班！
乙（陈立平）：对，加班！
甲：加班是我公司的优良传统，能工作十个小时决不工作八小时，能工作十二个小时决不工作十个小小时。加班是我公司致胜法宝。形象代言，也要加班加点。
睡衣女：无所谓！
甲眼镜掉下来，乙（陈立平）疑惑，丙（史宁宁）说：“为什么呢？”
睡衣女：我带来了洗漱用品和睡衣，就表示我愿意以公司为家，能工作二十四个小时决不工作二十二个小时！
甲点头，乙（陈立平）鼓掌，丙（史宁宁）说：“为什么呢？”
甲：你先回去等通知吧。
睡衣女：我可是知名的大腕，以前获奖时，我都感谢CCTV、MTV，如果你们录用我，我会感谢你们千向思维。（甲摆手示意她别啰嗦了，赶快离开）
顺便问一句，洗手间在哪？我来时匆忙，顺便在这洗个头。（下）
肖战视频专访回应网络争议我带来了行军床，今晚就住在这里吧，省得明天再来了……
乙陈立平给她指示，让她离开。
（二）诗人
教师节快乐的祝福语诗人：我是一个诗人，来面试语文编辑。
甲：你来做语文编辑，岂不是太屈才了？
诗人：（面对观众说）众人皆睡我独醒。
甲：那你说说你都创作过哪些作品？
诗人：（可面对观众说，以适当手势）人生就像是一个茶几，上面摆满了“杯具（悲剧）”。
甲：这是你写的？！
诗人：（不屑）哼，通常质疑我的人，审美情趣都不高。
甲：（瞪眼）那你今天带来什么作品了吗？
诗人：这是我最近发表的得意之作。（把报纸递过去）
甲：（看报纸，读）黑夜给了我黑的眼睛……
诗人：啊，不不，看这……
甲：80后是被房价压垮的一代……
诗人：不不，是这里。
甲：这是广告！
诗人：对，就是这。周瑾个人资料
甲（疑惑，读）：本人学术专业精，语文教学经验丰，如果您想请家教，请拨12580……
（乙和丙做呕吐状）
诗人（鄙夷地看了他们一眼）：我以做广告的形式，把自己的诗发表在报纸上，因为我的诗不是一般人能读出味道的，我认为这是“新后后……现代主义……”
甲：（打断）行行——(头疼状)不是我不明白，是这个世界变化太快
诗人：啊，你也会写诗？！
甲：（惊愕）不不不，我不会——你等通知吧。
诗人：（下，面对观众，深沉地）作为一个诗人，我习惯了孤独和等待。
甲拿纸巾擦汗，乙为甲扇扇子，丙手托两腮说：“为什么呢？”
（三）农村情侣
农村小情侣二虎、淑芬上，淑芬拽二虎的袖子。
二虎说：等哥一会哈，乖……
甲：你来应聘什么职位？
二虎：你们都需要什么职位？
甲：我们需要的编辑、主管、总策划、电工、网管、保洁、文秘、保安、门卫、会计……
（二虎挠头，乙对甲耳语）
甲：我们公司正值缺人之际，不管你面试什么职位，先进来再分配岗位。
二虎：（大喜）好好好！
甲：那我问你，你爱喝水吗？
二虎：（迷惑）啥意思啊？
甲：哦，事情是这样的，为了提高工作效率，我们公司不提倡员工喝水，以此减少上厕所的次数。这个你能忍受吗？二虎：这有啥？俺去山上开荒，一天都不喝水，这没啥。至于上厕所嘛，别人能忍俺也能忍。
甲乙丙点头。
甲：（清清嗓子）好，你被录用了！
属鼠几月出生最好二虎：（差点从椅子上跌下来）这么简单？（兴奋地对外面喊）淑淑淑……芬芬芬，哥到工作了……
甲乙丙惊愕（一起探头朝门口望去）
淑芬：（上）二虎哥……你到工作啦？
二虎：啊。快过来——（把淑芬拉到面试官前）。
淑芬左看右看，自言自语：“真是大公司呀，这么气派！”
甲：情侣是吧，好好，我们欢迎情侣一起来我们公司（示意让淑芬坐下）——你都能做什么呀？
淑芬：（自信地）俺啥都能做，只要你雇俺！
甲：你倒是挺自信的呀。说说你都会做啥。
淑芬：俺会做鞋，会种菜……
甲：（打断）这个我们公司不需要，我们是图书公司。你还会做什么呀？
淑芬：俺家里养了猪牛羊、鸡鸭鹅，全是俺一个人管，俺从大清早忙到太阳落，一会也不歇着。
乙：（小声地）这个精力充沛，适合加班。
甲：还有啥，再说说。
淑芬：俺两天卖一回羊，三天卖一回猪，一个月卖一回牛，天天都卖鸡蛋，你看看（掏出一张皱巴巴的纸），俺的帐算的可清楚啦，人送外号“小算盘”。
甲：（点头，感觉不错）那问你最后一个问题，你为什么要离开农村呢？
淑芬：俺二虎哥说了，俺是80后，要有追求更高的理想。
甲：（拍桌子）好，我们公司就需要你们这种有崇高理想的青年，你被录取了！
淑芬兴高采烈（可以对面试官说那种不地道的“thank you,thank you”），二虎上前；拉走她。
二虎：走，淑芬，咱们以后就成“白领”了。
淑芬：二虎哥，啥是“白领”？
二虎：白领啊，就是领了一个月的工资，交了房租、水电费、手机费、交通费……发现这个月的工资又白领了！
淑芬：二虎哥（害羞地）……你真有文化！
二虎：（携淑芬下）别迷恋哥，哥只是个传说。
（四）保洁阿姨
保洁阿姨上，穿一身名牌，珠光宝气，戴墨镜。
保洁阿姨：hi，我是来面试的。不好意思哈，临来的时候去做了个SPY，所以有点晚，请不要介意哈。
甲：没关系，我见过各种各样的求职者，已经百毒不侵了，请坐吧。
保洁阿姨：哦，不不，我的衣服是香奈儿全球限量版，假如哪里挂一个口子，连修的地方都没有~
甲乙丙惊愕
甲：那你就站着吧！——请问你应聘什么职位呢？
保洁阿姨：我曾经是一名编辑，后来又升任总策划，最后做了总经理，往事不堪回首。我现在想应聘贵公司最没有压力，最不用动脑子，可以边工作边运动，又可以和别人聊天的职位。
甲：(想了想)保洁！？
涂松岩个人资料保洁阿姨：外瑞骨的！我喜欢。请问我什么时候可以上班？
甲：（惊愕）你不问问我们公司的待遇吗？我们公司工作餐很难吃，你能忍受吗？
保洁阿姨：闹——破布勒姆。我可以带我的个人厨师。
甲：我们公司在顶楼，大厦电梯很难等，怕会挤破你的全球限量版衣服。
保洁阿姨：闹——破布勒姆。我可以派我私人飞机直接空降顶楼。
甲：（沉默，瞪着她看）好吧，你回去等通知吧，我们要研究一下。
保洁阿姨：ok，我想你们不会放弃我这样的优秀人才的。
保洁阿姨款款而下，打手机说：“司机，快把我的宝马二号“宝驴”开到清华同方科技广场，面试结束了……”中国翻唱日本歌曲
（五）罗嗦男
啰嗦男戴口罩，战战兢兢，左顾右盼上
丙：哎，哎，你是干什么的？
啰嗦男：（吓一跳，脱下口罩）哦，我是来面试的。
甲：你应聘什么职位？
啰嗦男：这个，说来话就长了。现在房价居高不下，而我又要买房结婚，所以呢，房价每长一点，我的心就凉一截，到了现在，心是哇凉哇凉的，所以呢，要个收入高点的工作，但是呢，工作就要坐车，坐车就要接触很多人，这样就有感染甲流的危险……
甲：（及时打断啰嗦男的话）所以呢？
啰嗦男：所以我来参加面试。
甲做晕倒状，乙为甲扇扇子。
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