经典幽默搞笑的段子合集
导语：在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”下面分享一些经典幽默搞笑的段子，欢迎阅读!
1、"某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.
村长:「各位村民,我有一个好消息和一个坏消息!」
村民:「先说坏消息好了.」
村长:「坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
村民:「那好消息呢?」
村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」"
2、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
3、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：
“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
4、“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗?”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
5、"大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了!(北大未名)
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆(水木社区)
3.""不得穿内裤和拖鞋进教室!""说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室(紫金飞鸿)
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么?!!(天涯真我)
5.五一长假，租女友，一日。(兵马俑)
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦!唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~(北大未名)
......"
6、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了
7、"甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊?”
甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
“不错氨乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”
公主回答‘yes”,
接下来的全部都是中文。"
8、来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛”
老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣!病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假!”
老师批曰：晕!
3.某学生给英语老师的请假条如下：OK?
老师批曰：OK!
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧!
9、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无
耻!
被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢!
我回一句：我骂母鸡!居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种!
立刻哄堂大笑!
10、上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
11、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小：请告知你们行李的重量。--二男士”.
12、"娱乐下,老师们别介意
◇英语老师
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗?”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊!”
◇体育老师
“陈老师，我是每次跑1500米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
......"
13、有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?
qq搞笑名字他说：是啊.可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问：你来干吗啊?
他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?!
隔壁又问，那你什么时候走啊?
他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?
此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!
他大骂道：你TMD吧，变态!
14、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。
结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：
“我就是去看看你说的对不对而已!”
15、某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗?县长道：我请客，当然每人来碗大份(粪)。
16、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何?”