相 亲 趣 事
媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称媒婆一枝花，牵线做媒人人夸。只要一到年底，我就得忙个不停。（电话响了，拿起。）瞧，活又来了。
媒婆：喂，小王，来了吗。你在哪呢。我就在伟丰大酒店。
姑娘：好好，马上来了，等下见。大家新年好，让大家久等了。时间就是一把杀猪刀，刀刀催人老。想当年我长得是沉鱼落燕，闭月羞花，可现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。我一定要把我嫁出去。
媒婆：妹妹，你来了。今天打扮的可真够漂亮的。
姑娘：（理一理头发，摸一摸脸），就别夸我了。
媒婆：不夸不行，我做媒婆10多年来，撮合无数姻缘，那就是凭着我这三寸不烂之舌夸出来的。丑的夸成美的，胖的夸成瘦的，矮的夸成高的。就往好的一面夸，这一对对，一双双就这样给相成了。
姑娘：，知道你厉害，我就是要个好男人嫁了。你也知道现在的完美好男人真难，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。”真是愁啊。
媒婆：我今天给你介绍的对象，绝对完美男人解忧愁。
姑娘：那人怎么还没来？
媒婆：不急、不急。说曹操，曹操就到了。你瞧就来了呢。
才子：关关雎鸠,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑。（拿着一本厚厚的书，聚精会神地念，顶顶眼镜，摇头晃脑，向姑娘走来。）
媒婆：我的小乖乖，谢天谢地你来了。还以为你今天像上次一样不来了呢。今天给你介绍的对象，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走。
媒婆：两人到了，你们先聊聊。（下台）
才子：姑娘贵姓啊？
姑娘：免贵，王
才子：哦，免小，姑娘贵庚啊？
姑娘：俺家三口人
才子：答非所问，还给我卖关子。那姑娘平时有什么爱好啊？
姑娘：看书（羞答答）
才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？
姑娘：他画的画不错
才子：哦？老舍先生还会作画，这个我头回知道。
姑娘：他的蒙娜丽莎不错
才子：哈哈，那姑娘平时都看什么书啊？
姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会，脑子急转弯。
才子：看来姑娘博学多才啊，那我考考你脑子急转弯。
姑娘：随便考，我都没问题。
才子：知道要做好官要精通哪四种语言？
姑娘：英语、法语、俄语和日语。
才子：错，错！假话、空话、大话和套话。
才子：再问，白的马叫白马，黑的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑白红相间的马叫什么马？
姑娘：神马？
才子：错，是害羞的斑马。
姑娘：那斑马也还能害羞。
才子：斑马在相亲时，害羞。
姑娘：你真幽默。你知道的还挺多，你再问。
才子：这道题和现在雾霾有关系，请听题，请问雾霾天气时要带多少钱才能出门?
姑娘：够打的钱。
才子：错，:四千万，因为雾霾天气没"事千万"不要出门
姑娘：嘿嘿嘿，你也老有才了。
媒婆：（媒婆慢慢回到台上）这人不错吧。怎么样?相中了不。
姑娘：人是挺好的，说的话听不懂，我要再考虑考虑。
才子：媒婆那姑娘对我印象如何。
媒婆：对你印象老好了，说你学问大，上知天文，下知地理。肯定相中了，你回去等我好消息。
才子：好，那我先回去。（下台）
媒婆：大家看看，做媒婆就是一张嘴。该忽悠的就不能少。这姑娘还得另高人收了。
姑娘：相亲相完了。可以走了吗。
媒婆：我们先歇一歇，待会还有一个压轴珍藏的，我们先先去准备准备。（两人下台）
剧目二：
有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）平时生意太忙，钱是赚到了，但把自己给耽搁了。家里现在就缺个女主人，为今天相亲。我还特意打扮了下，大家看看。这手机就最流行的土豪金iphone5s我这衣服是在法国定制，鞋子可是全球限量版耐克。手上戴的戒指是50克黄金配夜光钻石。这眼睛是古奇的，长裤子是阿玛尼的。值得一提的是，我买了一条大品牌内裤蒙仕内裤。（撩起衣服的动作），这套装备，肯定能相亲成功。
姑娘：（指着，有钱人）你就是那相亲的？
姑娘：是啊，你有老年痴呆？手抖个不停
有钱人：戒子太重。
姑娘：我看你这戒指不只重，而且还很闪。是充电的吗？
有钱人：这是夜光钻石。
姑娘：你手上那个收音机干嘛。
有钱人：没见识，这个叫土豪金。
姑娘：你还以为我不知道，你这个就是爱疯。不久一个手机。不说这个，今天咱们是相亲的，那你介绍介绍你自己。
有钱人：我叫刘一炮，今年40岁，男，爱好女。
姑娘：没了？
有钱人：没了，该你了。
姑娘：我叫王丫蛋，今年26岁。女，爱好男。
有钱人：你怎么学我一样呢，我这可是一直被人模仿，但从未被超越。
姑娘：说正经的，你这个人喜欢什么呢？
有钱人：我这人就喜欢小孩，你要是跟了我，得给我生5个娃
姑娘：5个！怎么要这么多
有钱人：因为我爱打篮球啊
姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？
有钱人：你要愿意多生几个也没关系。
姑娘：哟哟，俺是来相亲的，不是给你来生孩子的。要生孩子的，应该去个母猪，生一窝去。大家说是不是。
有钱人：媒婆、媒婆。你看着，太不像话，太不像话。这姑娘……算了，你再给我安排一个吧。
媒婆：马上要过年的，那有那么多好姑娘给你介绍。我想想，哦，我这有个现成的，给你介绍介绍。
有钱人：人在哪呢。
媒婆：远在天边，就在眼前。就是我啊。我其实也是单身，你瞅瞅我行吧，行的话凑合凑合。
有钱人：（围着媒婆看一圈），还可以，媒婆我觉得可以试试。
姑娘（火大状）：你这个媒婆怎么这样，今天可是我来相亲。我没说这人不行，刚刚我只是矜持下下，这叫欲擒故纵。y蛋
有钱人：你们有啥好争的呢。这事也得我来选择。大家说是不是啊。（对观众说）这事我看也不你们俩比一比，谁好我选谁。现在电视上不是比唱歌，比跳舞。你们唱个歌，跳个舞看看你们的才艺。
姑娘：那我就唱个歌呗。（随便唱一首，大家熟悉的歌）
有钱人： 人家唱歌要钱，你唱歌要魂。媒婆，你表演啥。
媒婆：唱歌没啥技术含量，那我跳个舞你看看。（手机放段音乐，跳一段舞蹈。）
有钱人:不错，不错。你们才艺都很行。你们再比比身体素质，比如生孩子。
媒婆：这还用选呢，当然是选我咯。你不是喜欢孩子么！就生孩子来说。我最有经验了，之前一年生两，现在孩子都在学校篮球队。
姑娘：哎呀！你也太能忽悠人了。人家都十月怀胎，你一年生俩。难道是猪，五月生崽。
媒婆：你这大姑娘说话怎么这么难听，生孩子的事不懂就别说。我生的是双胞胎。哈哈哈
有钱人：生双胞胎我喜欢，我觉得媒婆不错。
姑娘：等等等，这媒婆有什么好的。都快半百呢，还能生多久。你看看我又漂亮又年轻。把我娶回去年年给你生，一年一个，六年六个。篮球队及替补球员都有了。
有钱人：这说来，还是大姑娘好，说的有道理。那除了生孩子，你们别的有优点吗。
媒婆：我相当的有气质，风韵犹存。我陪在你身边那就是阳光普照，万象更新。
姑娘：嘿嘿嘿，媒婆你说的这个是你么！你说的是观音菩萨嘛。
媒婆：我就是观音菩萨，帮人牵姻缘线的，让有钱人终成眷属，没钱人恐龙为伍。
姑娘：切。牵姻缘那是月老好不好，没文化真可怕！反正我的优势就摆在这里。你们看要身材有身材，要样貌有样貌，貂蝉的妩媚，王昭君的貌美，杨贵妃的身材，西施的温柔。我这叫集四大美女于一身。（抛媚眼）大家说我美不美。（对观众说）
有钱人：美、真美、真的很美。我看还是姑娘你好，就选你了。
姑娘：还是你眼光好，懂得欣赏，么
媒婆：哎呀！老话没说错啊，世界上有两种男人。
姑娘：哪两种。
媒婆：好的男人和十分好的男人。看看，本媒婆略施小计，激将法，两人就相中了，从此世界上有多了一对有情人！（自我陶醉状)
姑娘：（挽着有钱人的手）老公，我们走吧。
有钱人：老婆，去哪里呀？
姑娘：真笨，当然是回家见父母，过年结婚去。
有钱人：那赶快啊！！
两个人一起下台。
媒婆：回来，你们回来。我的媒婆红包还没给我呢。追过去了。
四个人一起上台：祝福新年，谢幕。