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〔15年年会创意小品剧本:一起走过的日子〕
  *篇一:公司2017年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》
  公司2017年会创意小品剧本《招聘》--更多年会策划请百度欧凯传媒
  每年都要开年会,年会上又不能少了节目,下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
  年会小品主要人物:
  公司总经理钱总、
  面试官王经理(1人)
  面试官助理小李(1人)
  幕后旁白(1人)
  应聘人员(3名女性)
  比较瘦弱,缺乏自信的李小米
  相对较胖,超级自信的丁美丽
  气质形象出众,超级拜金女徐纤纤
  年会小品创意:
  某家小型私营公司招聘公关经理,有五名应聘者前来应聘该职位,为选拔合适的“人才”,现拟对五位应聘者展开现场面试,公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。
  年会背景音乐:非诚勿扰
  年会小品幕后旁白:企业的未来究竟在哪里?进入21世纪,科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降,而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才,特别
  是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争,归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈,人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争??..(制造些许回音)。
  年会小品正文
  面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼,面试官助理唯唯诺诺,谨小慎微立于旁侧,均面向观众。
  面试官:一抖“圣旨”。总裁诏曰:今命御前总管(就是本人)代表本CEO,选拔一名鹤立鸡,才貌双全,善解人意,口才出众。。。的公关营销部经理,备战全球经济一体化,市场竞争白热化,公关经理仙女化,扬我企业声威,壮我企业之势。钦此!
  宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
  面试官向助理打听了一下面试人员的情况:“小李,今天有多少人参加面试啊?”
  助理小李翻开面试登记册,挮到面试官面前:“王经理,今天被安排参加面试的人有三名,这是他们的资料,您过目。”面试官看了看资格后,摇了遥头,无耐地说:“唉,招聘成本越来越高,上头眼光越看越挑,报名的越来越少,纠结啊!”
  面试官用手招了招,示意助理小李靠过去,说:“这次钱总很重视,说一定得招个合适的人,不然你我可都得“卡叉”,钱总发怒了,后果很严重,这次是无论如何也要到个合适的人。“助理小李作擦汗
  状,贴近面试官耳边,轻声说:“王经理啊,这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。
  面试官接过人员资格登记册,翻了几页,说道:“嗯,那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声:“面试正式开始,请报到名字的应聘者逐个敬见。”
  《-》
  “1012号,李小米。”助理小李话音刚落,面试官王经理推了小李一把,说:“嘿,这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说:“王经理,这不,报名的人只有五个,面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧,数字编大一点,让他们认为我们这儿应聘的人很多,他们是我们千挑百选选出来的,好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状,:“嗯,有道理,思考是进步他妈呀!有前途。”穿着朴素,梳着马尾,戴着副黑眶眼镜,背着个大挎包,迈着小步上台,羞涩地向台下观众微笑。
  来到办公室门前(门是半掩着的),轻声在门上敲了两声,听到“请进”声后,小心的跨入门内,走到面试官桌前,向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前,坐了登子的半个位置,两个小腿相交,身体向前倾。面试官看了看资料,点了点头,问道:“李小米,从你的个人履历上看,你名牌大学毕业,汉语言文学专业,各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子:“是的,就是没有工作经验,还得多学习,希望贵公司能给我这次机会,让我变得更优秀。”面试官点了点头,道:“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小
  米扶了扶那副黑眶眼睛,不好意思地说:“贵公司虽然是个新兴的私营企业,不太被外界
所熟知,但我相信,是个锻练人的地方,有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官,:“我不太会说话,这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案,请您过目。”
  面试助理小李从李小米手中接过材料,并呈给面试官王,王拿过资料翻阅资料,就在王翻阅资料的同时,该公司的CEO钱总西装笔挺,油头粉面,鼻梁上架着副金丝边眼镜,一手拿着个桃木烟斗放在嘴角,另一只背在腰后,大摇大摆的走上台,一边走一边向台下的观众点头,这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声,钱总作手往下拍状,示意不要鼓掌或欢呼,要低调。在台上绕一圈,表示在去面试办公室的走道上,一边走一边说:“那么长时间,招个公关经理都招不好,非要我亲自出马,我对公关经理的要求也不高,掌握三个指标:84、62、
  86。长相可以貌似范冰冰,也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯,头朝天,作白日痴梦状。然后摇摇头,很快作清醒状。“那废物,我的心思一点也不懂,不晓得招聘怎么在搞,我亲自出马,去看看。”说着已走到面试办公室门外,轻声推门而入,这时面试助理小李发现钱总来了,赶紧站起来,并推了一下面试官王,面试官王也紧张地站起来,满面笑容,略带惊牙的走出座位,双手向前,迎上前去,道:“钱总,您怎么来了,快,快,请上
坐。”钱总将手背于腰后,点了点头,走向位置,经过李小米身边时,对她上下打量了一下,然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化,所有表情记在心里。面
  试官王经理没有发现钱总的表情变化,只是很殷情地向钱介绍李小米:“钱总,您看,这位参加面试的条件不错,她还对我们企业的?..。”还未等王介绍完,钱总摆了摆手,打断了介绍,:“啧啧啧,我看了,她的条件很一般嘛,一个指标都未达到。”说着摇了遥头,看了一眼李小米,发现李小米也疑惑的看着自已,顾意清了清嗓门说道:“专业也不对口嘛,这次我们要招的是公关经理,下次招文字策划时你再来吧。”
  面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米,将资料还给她,说:“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料,勉强的挤出淡淡的笑容,向三位及台下的观众告别,走出门。
  《二》
  钱总坐下后,手指在桌上点了点,示意助理小李叫下一位,小李反应很快,碎步走到门口,叫:“1013号,丁美丽。”话音刚落,只听一声:“来啦,来啦。”声音很是粗旷,当时台上的三位现惊恐状,互看了一眼。
  只见,身着土气,打扮很不得体的丁美丽很拽的上台,摆一个POSE。然后来到门口,推门而入,未等三位桌前坐着的面试官开口,丁美丽就落坐在桌前的凳子上,用手撂了撂长
发,开始自我介绍:“我叫丁美丽,人如其名,性别:非男,血型:圆圈型。身高:比冰冰(范冰冰)高一点,体重:和小龙女差不多。
  钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽,作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头,助理小李看了看钱总的表情,
  *篇二:公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》
  公司年会4人小品剧本《人才难得》
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  年会4人小品剧本《人才难得》
  表演人数:4人4个角(甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。
  甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——。
  乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有
招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。
  甲:小,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名
  乙:史珍香历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。
  甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。
  乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。
  甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。
  乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。
  甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。
  乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!
  甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!
  乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经
验,2017年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。
  甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
  乙:首先我到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。
  甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继续。
  乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。
  甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!
  乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!
  甲:行了行了,回去听通知。
  乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成.。。下场去
  甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
  甲:刚才的1号不着调,这会儿的2号像大炮,她做了销售经理,顾客统统被吓跑,既然来了,先看看再说。请坐。
  丙:是,谢谢考官!
  甲:请先做个自我介绍。
  丙:我姓郝,叫郝美丽,小名叫豆豆,有时也叫郝豆豆,朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。
  甲:(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的,大家说,这个名字一颠倒过来,卖我们的化妆品多好啊!是不是,豆豆郝,你行肖也行啊。学历。
  丙:博士的老婆——博士后。开玩笑的,老师,我差7年就博士毕业了,大专学历,市场营销。
  甲:吓我一跳啊,市场营销还有博士后呢,你还蛮幽默的嘛,专业倒是对口。说说你的工作经历。
  丙:我的工作经验就好比夏天的彩虹,五彩缤纷,像儿童的画笔,天马行空,我去长城卖过瓷砖,我去故宫卖过地板,海南炒过地皮,伊拉克销售过墓地,总之天生就是一个搞销售滴!
  甲:(大笑,大笑状)伊拉克卖过墓地,肯定赚了不少吧!好,见过这么多世面,问你一个问题,请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品,问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的,你该如何回答?丙:这个问题太简单了,要是老的就说是抗皱的,要是小的就说是保湿的,要是北方的就说是补水的,要是南方的就说是去油的,这叫看菜下饭,问鸡杀客,一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理,保证销量像高铁,一炮走红,哈哈,信不信由你,反正我是信了。甲:停、停、停(无奈状)你这是什么话?
  丙:销售的精髓八个字儿:见人说人话,见鬼说鬼话。哦,不对十个字儿。
  甲:(很纳闷儿,好奇状)你是哪里人啊?
  丙:长治关村儿13公汽站一下车就到。
  甲:这地儿咋这么熟悉呢?
  丙:精神病医院16号。
  甲:我的妈呀!去,去,去,回去好好养病吧姑娘,别吓折腾了,有病不是你的错,吓死
人就是你的错了。
  丙:领导,万水千山总是情,把我留下行不行。
  甲:春风不度玉门关,我让你把嘴磨穿,万水千山总是情,我说不行就不行。走。
  丙:(走出门外,自言自语说)都怪自己到处串,今天遇到一傻蛋,放着人才她不用,如今我是全玩完。她哪里知道,我一直是做销售的,自从去年股市遭殃,得了一场精神病,今年整个人就精神多了,这叫脱胎换骨,哎呦,该吃药了。下场。
  甲:今天真是见了鬼了,先来了个不靠谱儿的,又来了个关村儿精神病医院滴,还和她撇了半天,看来我去那个地方也差不多了,这人才难得啊,今天最后一个,是个朋友介绍的,面试完了回家吃饺子,这活儿我是摆不平,趁早脚底抹油——开溜。3号。
  丁:到,考官您好!(声音适中)
  甲:(略有好感)恩,不错,很有亲和力,你姓肖,叫肖光,是吧?丁:是的,当年我爸爸是卖酒的,酒卖不动都变成醋了,当我出生的时候,爸爸一气之下,给我起了这个名字,结果,把家里的陈醋都卖光了,家里也发财了,爸爸说我旺财,冲观众笑一下。
  甲:哎呀,的确是个好名字,生产多少,卖多少,肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财,你的基本资料我有了,下面问你几个问题。
  第一题:假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系,她非要送你一件名贵的礼物,并且又不能拒绝,你是收还是不收。小品剧本
  丁:实在不能拒绝,我会收下,然后上交公司,这样既不得罪朋友,又不违背原则。
  甲:(大为赞赏)朋友们,她回答的好不好?
  *篇三:适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
  适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
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  适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
  (舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)
  A:自打我们公司在纳斯middot;达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才??(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
  B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
  A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
  B:筛选简历?咱不专业啊!
  A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?
  B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
  A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!
  B:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
  B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
  (A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)
  C:叫什么名字啊?
  B(一脸恭敬):我叫小B。
  C:先做5分钟自我介绍。
  B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责??
  A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
  C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
  A:请做5分钟自我介绍。
  C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
  B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
  C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。
  B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上,一个班全当过班长。
  C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
  A:好,请问你对今后5年的职业规划?
  C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
  A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
  C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?
  (A、B交头接耳。)
  B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
  C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
  (A、B同时做“请出去”的手势。)
  C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
  A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
  B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
  (A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)
  A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
  D(伸手):拿来?
  A(一惊):拿什么?
  D:Offer.
  A:凭什么?
  D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退):你要干什么?
  D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
  (A客气地拒绝。)
  D(往前一站):相声小品剧本网就凭这卖相,您就应该发给我offer。
  B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
  A:年轻人,光长得帅是没用的??
  D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要
  老说我帅,说我有内在。
  B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
  D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
  B:那你是凭借什么优势获奖的?
  D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
  (A、B同时竖起大拇指。)
  A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
  D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
  A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。
  文章出自
  D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
  A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
范冰冰资料  B:那看正面呢?
  A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
  (背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)
  A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更

《15年年会创意小品剧本:一起走过的日子》