笑破肚皮的经典搞笑句子__那么多人死在床上，可是你每天晚上还要
1.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。（自恋型的说说）
2.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！语录网
3.我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没到我。
4.考试时，本想要咸鱼翻锅的，，没想到粘锅了。
5.先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”??
6.陪朋友去服装店买衣服，朋友一个劲儿的跟店主砍价，见店主一个劲儿的不肯降价，朋友突然冒出一句‘这个价位你要是卖给我，我给你好评全5分’。店主：………
7.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
8.伯母你好我是你儿子的男朋友！
9.你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
2.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！语录网
3.我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没到我。
4.考试时，本想要咸鱼翻锅的，，没想到粘锅了。
5.先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”??
6.陪朋友去服装店买衣服，朋友一个劲儿的跟店主砍价，见店主一个劲儿的不肯降价，朋友突然冒出一句‘这个价位你要是卖给我，我给你好评全5分’。店主：………
7.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
8.伯母你好我是你儿子的男朋友！
9.你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
10.心里有一些牵挂，有些爱却不得不各安天涯…
一个人的夜我的心应该放在哪里是什么歌11.“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
12.竟然懦弱到不敢去打扰真是好笑
13.我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
14.白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
15.妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
16.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
17.父亲：你都这样大了，该一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我谁的老婆呢？
18.打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
19.别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。
20.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。。。
21.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 搞笑的句子
一个人的夜我的心应该放在哪里是什么歌11.“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
12.竟然懦弱到不敢去打扰真是好笑
13.我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
14.白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
15.妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
16.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
17.父亲：你都这样大了，该一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我谁的老婆呢？
18.打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
19.别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。
20.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。。。
21.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 搞笑的句子
22.A：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！
23.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
24.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
25.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
26.0后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。
27.熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
28.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
29.哥没有错，就是从来没对过！
30.呀呀朋友，到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……
31.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
32.胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。
23.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
24.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
25.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
26.0后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。
27.熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
28.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
29.哥没有错，就是从来没对过！
30.呀呀朋友，到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……
31.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
32.胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。
”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
33.上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
34.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
35.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，，隔三差五就断。
36.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
37.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话...”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身...过了几天再次接到这个女人打来的电话...汗呀...我想知道她是不是嫁错人了？？？？
38.“老师，你知道我写作业写了多久么”“嗯？”“炫迈都没味了。”
39.现在上网第一件事就是打开信箱，希望收到远方的问候。
40.人生是场繁华与荒芜并存的旅行，冷暖自知，苦乐在心。.
41.心总在最痛时复苏；爱总在最深时，落下帷幕。
42.老师抽背朱自清的《荷塘月》，抽到一同学，同学说：“老师我背不熟还是唱吧。”然后，一阵歌声传来“我像只鱼儿在你的荷塘……”
33.上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
34.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
35.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，，隔三差五就断。
36.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
37.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话...”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身...过了几天再次接到这个女人打来的电话...汗呀...我想知道她是不是嫁错人了？？？？
38.“老师，你知道我写作业写了多久么”“嗯？”“炫迈都没味了。”
39.现在上网第一件事就是打开信箱，希望收到远方的问候。
40.人生是场繁华与荒芜并存的旅行，冷暖自知，苦乐在心。.
41.心总在最痛时复苏；爱总在最深时，落下帷幕。
42.老师抽背朱自清的《荷塘月》，抽到一同学，同学说：“老师我背不熟还是唱吧。”然后，一阵歌声传来“我像只鱼儿在你的荷塘……”
43.喜欢我的人都是好人。(本文来自语录网 )不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。。
44.我不懂什么叫挽留，我只知道爱我的人不会离开我，因为他知道我会难过。
45.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
46.母校就是，你一走，它就装修。
47.孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
48.早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
49.你长得跟个似的
50.你学或者不学习，作业就在那里只增不减。
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51.别说话了，就你能叨叨，长城都比你叨叨垮了
44.我不懂什么叫挽留，我只知道爱我的人不会离开我，因为他知道我会难过。
45.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
46.母校就是，你一走，它就装修。
47.孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
48.早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
49.你长得跟个似的
50.你学或者不学习，作业就在那里只增不减。
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51.别说话了，就你能叨叨，长城都比你叨叨垮了
52.文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：陰雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
53.我以为“隐身”别人就不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
54.春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
55.伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…-
56.“我视钱财如粪土”“那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽”
57.为什么穿山甲要一直挖地，因为它在穿山乙。
58.明月几时有，自己抬头瞅。
59.我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
60.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
61.男人出轨就像狗改不了，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。
62.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
63.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
64.惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
53.我以为“隐身”别人就不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
54.春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
55.伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…-
56.“我视钱财如粪土”“那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽”
57.为什么穿山甲要一直挖地，因为它在穿山乙。
58.明月几时有，自己抬头瞅。
59.我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
60.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
61.男人出轨就像狗改不了，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。
62.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
63.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
64.惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
65.从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
66.突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
67.高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”语录网
68.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
69.每次和你说一些连我自己都觉得无聊的话题，不过是因为想和你多说几句。
70.什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
71.惶恐突兀地滋生 想要闪躲却无处遁形 你别拆穿
72.不要在大街上乱跑，小心被动物管理员给逮着。
73.数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！
74.动是怎样爆发的？那是因为五一只放三天假！
75.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
66.突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
67.高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”语录网
68.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
69.每次和你说一些连我自己都觉得无聊的话题，不过是因为想和你多说几句。
70.什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
71.惶恐突兀地滋生 想要闪躲却无处遁形 你别拆穿
72.不要在大街上乱跑，小心被动物管理员给逮着。
73.数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！
74.动是怎样爆发的？那是因为五一只放三天假！
75.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
76.爱和爱过。多了一个字，隔了一个曾经
77.我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。
78.不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。。
79.顾里@ 顾源@
80.没有事情不要我，有事更不要我。
81.考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
82.?
83.有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
84.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
85.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
86.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
77.我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。
78.不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。。
79.顾里@ 顾源@
80.没有事情不要我，有事更不要我。
81.考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
82.?
83.有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
84.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
85.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
86.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
87.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
88.炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
89.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
90.贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。
91.“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度
92.太陽出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。
93.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
94.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
95.“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”
96.世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲笫七章，学霸在看第十章，我在看目录。
97.当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，本文来自语录网 一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”?
88.炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
89.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
90.贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。
91.“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度
92.太陽出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。
93.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
94.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
95.“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”
96.世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲笫七章，学霸在看第十章，我在看目录。
97.当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，本文来自语录网 一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”?
98.爱笑的人才是心事最多的人
99.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急
100.“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道！你一定偷亲了对不对！”
99.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急
100.“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道！你一定偷亲了对不对！”
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