【经典笑话集锦】
看视频,六月某天,一交警执勤被晒晕了,有好多市民去搀扶。我正看得感动,突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了。他站了一会可能发现大街上没有插座,抗着又走了…
我觉得坐在我身后抱着小男孩的女人看着十分面熟。为了和她套套近乎,我讨好道:“这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我:“这是我邻居家的孩子。”★
大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字
各国领 导人身高排行榜: 美国总统奥巴马: 1.87 米;英国首相布朗: 1.80 米;德国总理默克尔: 1.65 米;意大利总理贝卢斯科尼: 1.65 米;法国总统萨科齐: 1.61 ; 近日,《天籁之声》栏目组评委萨顶顶、小柯、齐秦、高晓松组个团叫“萨柯齐高”,萨科奇哭了,高你妹啊!
正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。★
女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。★
昨天出差路过某市,坐地铁一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作,同学说他在一家地铁公司做施工监理,说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕,因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了,而且重修了两遍才过。★
我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”★
孩子: 妈妈,我们是上帝养活的吗? 妈妈: 当然啰,亲爱的。 孩子: 礼物也是上帝发的? 妈妈: 那还用说。 孩子: 那我不明白,我们还要爸爸干什么?★
有位妇女觉得自己太笨,所以大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后,妇女回来对医生说: 大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效! 大夫: 哈!现在你终于变聪明了!!
一个姑娘走进一家大公司的人事部,问:“你们要女秘书吗?”“我们倒是很愿意录用您,小。可是眼下经济危机,没活干。”“有
没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”★
老太太在下公交车的时候,被小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太
说:“哎呀,假的都有人偷啊。”小偷听到后,骂了一句,然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回:“老娘还会戴假货吗,小兔崽子!”★
一位医学院的同学发微博:突然发现以后自己生病去医院,门诊是自己同学,辅助是自己同学,护理是自己同学,主刀、麻醉还是自己同校的同学……想想都害怕!都是一考试前才看书的突击货!★
1、杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!
2、毛巾厂厂长接到一个电话。
“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”
厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”
“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
3、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的邻居一所监狱求助,问是否有人能把锁弄开。
不久,一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘,听听声音,轻轻松松就把门打开了。
老板问:“佩服,佩服,我该给你多少钱?”
囚徒说:“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”
4、一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”
学者问:“你确定你也是这样吗?”
“是的”。哲学家马上回答。
5、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
新疆人:大哥,你也来点吧。
河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
6、某人接到通知,说他被公司解雇了,连忙去见人力资源部的主管,说:“我在公司干了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好工作呀!”
主管点头同意,马上为他写了一封推荐信,他拿过来一看,只见上面写道:“此人在我们公司干了十年,当他离开的时候,我们都很满意!”
7、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后,他一会儿让他干这,一会儿让他干那,从不让孩子得空。至于孩子的作业、成绩,他从不过问。
一天,他听说学校里考试了。孩子一回家,他忽然心血来潮地问:“你今天考了多少分?”
“20分。”孩子垂头丧
气地答道。
老王一拍大腿,说:“好小子,不错嘛!我累一天才挣10分,你一下子就得了20分。”
邓丽君的老公8、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
9、一天,放学回家后的小明对妈妈说:“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问:“为什么这样说呢?”
小明:“我们班有个同学,他的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊:“他叫什么名字啊?”
小明淡定的说:“马麻。”
10、爸爸说:把成绩单拿来看看。
小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸:地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?
小强:老师出的考题太偏太难。
爸爸:偏在哪里?难在哪里?
小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?
11、一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:你的考卷怎么写得叫人看也看不清?
儿子哭道:考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
12、一天,面条和包子打架,面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里,冲上去把方便面爆打了一顿。走时丢下一句话:“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了!”
13、相传,清朝大官李鸿章有个远方亲戚,不学无术,却想通过科举,弄个一官半职。
这年他来参加考试 可是试卷一到手,他就冒虚汗。连破题也不会作,写了半天也不知道写了什么。后来他想,我是中堂大人的亲戚,把这关系写上,监考官敢不录取!于是,他就在卷尾写道:我是中堂大人的亲戚。可是戚字不会写,写成了妻字。
范丞丞洪金宝照片比 那监考官为人十分正直,看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉,却见上面有一行字,他看后,便在下面批道:因你是中堂大人的亲妻,所以我不敢娶(取)。
14、和同事到小饭馆吃饭,看了半天菜单,决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可我们来去没有看到一块牛肉。心里很不爽,但我忍了忍没说话。同事气不过,把老板叫过来,指着碗问:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆啊?”
15、每到期未考试完毕,学校都要
为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”
16、湖边依偎着一对情侣。
女友说:“你爱我吗?”
男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”
木门漆 女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”
男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。
女友:“你干什么去了?”
男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!”
17、一男一女相亲。
女:“你喜欢小孩吗?”
男:“当然喜欢。”
女:“要是你娶我的话,你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”
男:“真的?”
女:“当然是真的,而且老大是女儿,老二是儿子,老三又是女儿。”
男:“你怎么知道?”
女:“他们现在就在我家。”
18、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?” 晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。” “为什么呢?”老师不解。“
以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”
19、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗? 男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
20、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
21、一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。
今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”win7开机密码
上
帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁。
22、大家公开投票选举班花。
相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说:“如果我当选班花,那么再过八九年,在座的妹们就可以向自己的先生骄傲地说:‘我上大学的时候,比班花还漂亮!’”
结果她全票当选。
23、母亲节快到了,语文老师将游子吟抄在在黑板上,希望同学参考并写一首新诗给妈妈,但为顾及许多小朋友是单亲家庭,因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道:慈父手中钱,儿子身上花;临行还要给,不拿都不行。
24、为了防止别的汽车追尾,张三在新车后面挂了个“别吻我”的牌子。可一上路,就被别的车子撞上了,他气愤地向肇事司机索要500元修理费。
周迅实际身高
肇事司机说:“擦掉了一块儿油漆,就要500块,你也太狠了吧?”
“太狠了?”张三指指那块牌子说,“这是‘初吻’,收费当然要高了!”
25、有一刚毕业的大学生前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊
此人说:我不紧张啊。
面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛
此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊
面试官怒了:你真的不紧张?
此人:我真的不紧张
面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?
26、小媳妇对公公说:吃饭吧,今天是我亲自做的哟。公公说,这米饭有沙子。媳妇答,这是小姑子淘的。公公问菜这么咸,媳妇说,这是你儿子放的盐。公公又问,怎么有坏叶,答,是妈妈择的菜。
公公怒,这菜是不是你做的?媳妇说,我就点了煤气灶。
lol虚空恐惧出装27、有一日,教师正在讲课,看到两个学生趴在书上睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,另一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书!”
28、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”
何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”
29、某房案例开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字,以督促尽快搬迁。
第二天早晨,有人在“拆”字前面加了一个“不”字,变成了“不拆”。
开发商灵机一动,叫人拿来笔,在“不”字上加了个“之”,变成了“还拆”。
没过几天,开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字,成了“还拆吗”。
开发商当场晕倒。
30、一次,一
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