夫妻幽默笑话大全爆笑
    固然,幽默的力量不会使你长高或减肥,不合帮你付清帐单,也不寺帮你干活,但它的确能帮助你解决人际关系问题,下面为你收集了一些夫妻幽默笑话爆笑,一起来看看吧。
    夫妻幽默笑话爆笑精选
    1.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。
    在审讯时,法官问他:"为什么你当时不杀她的情夫,而是你的妻子呢?"
    "我杀死她,只不过是她一个人罢了。"那个男人解释说:"如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。"
    2.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑的。
    丈夫就此埋怨妻子说:"都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。"
    3.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。
    有朋友问她:"你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?"
    她笑吟吟地反问道:"如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?"
    4.一对少男少女进行交谈。
    少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?
    少女:我会反抗!
    少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?
    少女:我当然也会反抗!
    少男:假如我要强吻你,你又会怎样?
    少女:当然……我还会反抗的!
我们结婚了新夫妇是谁
    少男:如果我……
    少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?
    5.一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:"先生出什么事啦?"
    该醉汉边哭边说:"喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……"
    警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。
    6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
    老公:当然记得,…。有事吗?
    老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。
    7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:"从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?"
    丈夫连声说好,末了又补充说:"从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!"
    妻子大吼:"你这不死的,我看的敢!"
    8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。
    男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。
    "我们从未见过面。"她也十分客气地回答,"可是你的样子很象我的第三任丈夫。"
    "你结过三次婚吗?"他问,
    "不!只结过两次。"她答。
    9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;
    小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。
    10.王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:"总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!"
    回家后,王某逗着老婆说:"和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。"
    老婆答道:"老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。"
  经典夫妻幽默笑话爆笑
    1) 丈夫:"亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!"
    妻子:"那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!"
    2) 我:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。
    老婆:馒头是绿食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。
    3) 我:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。
    老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。
    我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。
    老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。
    我:那你种了多少草莓?
    老婆:一盆。
    4) 女人一过,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。
    某天,我捏着肚皮上的肉说:"长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。"
    老公嫣然一笑:"再加上一圈,你就成奥迪了!"
    5) 老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公说:"这个女的如果喜欢你,你要么?"
    老公:"我不喜欢胖的。"
    老婆:"要是我变胖了你咋办?"
    老公:"那还能咋办,砸手里了呗。"
    老婆:……
    6) 某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:"你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?"该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……
    7) A:听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。B:可能么。A:这哥们不喜欢洗手,女的也是~
    8) 妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?
    丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。
    9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
    丈夫:你想另买一套新的吗?
    太太:当然了,这总比搬新家便宜吧!
    10) 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
    妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
    11) 老婆:老公,一等男人,家中听话;二等男人,从不吵架;三等男人,永不称霸。亲爱的你做几等男人?