无力吐槽之幽默笑话精选3000则
NO.1
今天上午听同事说的…一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…女的每天坐在自家房子二楼顶上，神呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了…
NO.2
从小和堂弟很铁，有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？此时他老妈忽然出现，手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨，他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一
今天上午听同事说的…一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…女的每天坐在自家房子二楼顶上，神呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了…
NO.2
从小和堂弟很铁，有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？此时他老妈忽然出现，手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨，他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一
边抽泣一边问我:哥，你要不要放辣椒的。
NO.3
一直暗恋一位美女空，每次都故意坐她的飞机。总想机会搭讪这位美女，有高人指点我，说不管她在做什么，你都讲这么巧你也来做什么。于是在飞机上，我上厕所后出来洗手碰到她。 我说：“这么巧啊，你也来洗手。”她回答：“这么巧，你也尿到手上了。”
NO.4
被逼无奈，去相一富家女。目测女方1.5米、160斤。她先开口：你觉得我胖吗？我：丰满。她：你觉得我美吗？我：美。她：你怎么净回答我，也问问我对你的印象嘛！我：好……
NO.3
一直暗恋一位美女空，每次都故意坐她的飞机。总想机会搭讪这位美女，有高人指点我，说不管她在做什么，你都讲这么巧你也来做什么。于是在飞机上，我上厕所后出来洗手碰到她。 我说：“这么巧啊，你也来洗手。”她回答：“这么巧，你也尿到手上了。”
NO.4
被逼无奈，去相一富家女。目测女方1.5米、160斤。她先开口：你觉得我胖吗？我：丰满。她：你觉得我美吗？我：美。她：你怎么净回答我，也问问我对你的印象嘛！我：好……
她：其实我都打听了，你虽然一表人才，但特穷。看在还是你懂我的份上，我决定了，以后你跟着我，我来养你……我：我很没用的！她：没事，能干就行！
NO.5
上学时的事，男生宿舍的卫生基本上都是脏乱差，老班为了整他们，在晚上shang带着全班的女生突击检查男生寝室……画面就不说了，男生的形象是彻底毁了，结果就是班里那两年没成过一对班对的！
NO.6
跟女友吃饭，席间女友说她马上要过生日了，正在玩手机的我“哦”了一声，隔了几秒没动静，
NO.5
上学时的事，男生宿舍的卫生基本上都是脏乱差，老班为了整他们，在晚上shang带着全班的女生突击检查男生寝室……画面就不说了，男生的形象是彻底毁了，结果就是班里那两年没成过一对班对的！
NO.6
跟女友吃饭，席间女友说她马上要过生日了，正在玩手机的我“哦”了一声，隔了几秒没动静，
感觉气氛不对，抬头正好看见处于爆发边缘的女友，我马上义正严辞的说道：我这不正在网上搜索“女友生日送什么礼物”了吗…
NO.7
今天两个新来的同事聊天 男：妹子晚上有空吗？ 女：有啊！ 男：一起去游泳啊？ 女：好啊，然后呢？ 男：然后去吃龙虾啊！ 女：好啊，再然后呢？ 男：然后去KFC啊！ 女：（兴奋）去哪啊？ 男：快捷酒店！ 女：为什么去快捷酒店？ 男：快啊！ 女：去的！ 聊得好好的，不懂突然怎么了~
NO.8
NO.7
今天两个新来的同事聊天 男：妹子晚上有空吗？ 女：有啊！ 男：一起去游泳啊？ 女：好啊，然后呢？ 男：然后去吃龙虾啊！ 女：好啊，再然后呢？ 男：然后去KFC啊！ 女：（兴奋）去哪啊？ 男：快捷酒店！ 女：为什么去快捷酒店？ 男：快啊！ 女：去的！ 聊得好好的，不懂突然怎么了~
NO.8
昨天晚上洗完澡躺床上，老公过来就扒我裤子说:我想要个女儿……今天早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说:妈妈，我想要个新书包…
NO.9
和哥们聊天，他半天也回不上一句话。我:你这慢性子可得改改，你家宝宝都比你麻溜多了。上次去你家他小嘴可甜了，叔叔、叔叔地说个没完。哥们:嗯！我儿子是个急性子，我结婚7个月他就出来了。ˉˉˉˉˉ吓得我急忙转移了话题……
NO.10
收到一个陌生短信：“感恩节，感恩有你！”…努力的想这是谁的号码却毫无印象，礼貌的回
NO.9
和哥们聊天，他半天也回不上一句话。我:你这慢性子可得改改，你家宝宝都比你麻溜多了。上次去你家他小嘴可甜了，叔叔、叔叔地说个没完。哥们:嗯！我儿子是个急性子，我结婚7个月他就出来了。ˉˉˉˉˉ吓得我急忙转移了话题……
NO.10
收到一个陌生短信：“感恩节，感恩有你！”…努力的想这是谁的号码却毫无印象，礼貌的回
了一个“谢谢！”…对方又发了过来“知道我是谁吗？”…我犹豫片刻回道：“不好意思，真想不起来了，谢谢你！”…“一年前，我第一次被你骗出台，你折腾了我一晚上，第二天早上你趁我睡着没给钱就走了，还拉黑了我电话，从那以后我都是先收钱再没被人骗过，我谢谢你……”
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● 昨天弟弟跑来问我：“，听说做主播挺赚钱的，有什么秘诀吗？” 我：“唉，可惜你是个男生，做主播可是要卖肉的~” 今天登录某平台看直播，却看见我弟弟在吼：“来来来，一号麦这个大哥，再送五个皇冠，这猪肉便宜卖给你了..”
● 我一朋友在医院上班，我问他，在医院上班怎么样，他说，其他方面一切都好，就是请病假有点难。
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● 昨天弟弟跑来问我：“，听说做主播挺赚钱的，有什么秘诀吗？” 我：“唉，可惜你是个男生，做主播可是要卖肉的~” 今天登录某平台看直播，却看见我弟弟在吼：“来来来，一号麦这个大哥，再送五个皇冠，这猪肉便宜卖给你了..”
● 我一朋友在医院上班，我问他，在医院上班怎么样，他说，其他方面一切都好，就是请病假有点难。
● 今早送女儿上幼儿园，骑电动车调头时，不小心碰到个大爷，瞬间惊恐了，怕他倒地装死，赶紧赔礼道歉，结果，大爷深深的看了我一眼说：姑娘，你快走，不然，我儿子来了，你就走不了。果断飞奔，中国好大爷！
● 刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！ 我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？＂ 男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？ 突然觉得很有道理的样子啊！
● 发一说说：没钱，还贪玩，跪求致富良策！一二货朋友回复：来一场说走就走的旅行，我带着你，你带着碗，我负责跪，你负责哭！
● 狗和猪是好朋友。 有一天狗掉进枯井里，猪在上面急得团团转，狗说“你去一个绳子让我抓住绳子的一头，就可以出去了。” 猪来绳子后跳进了枯井，拿着绳子的一头说“快抓住，你先上去，不用管我。” 狗哭了，有些朋友不一定很聪明，却值得一生拥有
● 刚才在路上看见一穿制服的男子追着一个骑三轮摩托的小贩大喊：“不要跑！ .. ” 我看了看，心想这小贩做点小生意太不容易了…！ 紧接着又听到穿制服的男子大喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍！……
● 我强烈建议早晚高峰期公共车上播放广场舞曲，如小苹果、最炫民族风等，这样一来，车上的大爷大妈们就会根本就坐不住，坐不住，坐不住……也就不会发生抢坐，让坐的事了
● 本人驾车，被交警拦下问交警为什么。交警说你像星矢 。我去年买了个表，长的像星矢有什么错。于是我随口说到：你像一辉。交警瞬间把我扣了6分。到最后才知道他说的
● 刚才在路上看见一穿制服的男子追着一个骑三轮摩托的小贩大喊：“不要跑！ .. ” 我看了看，心想这小贩做点小生意太不容易了…！ 紧接着又听到穿制服的男子大喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍！……
● 我强烈建议早晚高峰期公共车上播放广场舞曲，如小苹果、最炫民族风等，这样一来，车上的大爷大妈们就会根本就坐不住，坐不住，坐不住……也就不会发生抢坐，让坐的事了
● 本人驾车，被交警拦下问交警为什么。交警说你像星矢 。我去年买了个表，长的像星矢有什么错。于是我随口说到：你像一辉。交警瞬间把我扣了6分。到最后才知道他说的
是逆向行驶。。。最后知道真相的我眼泪掉下来。。。
● 以前单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子！”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上！” “大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！”
● “我和对象感情非常好 每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头紧紧地抱着他入睡 后来他得了肩周炎 我得了颈椎病”
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1.下班刚到家门口，天挺冷，看到邻居家的小丫头忘带钥匙了，蹲在门口直打哆嗦。
● 以前单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子！”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上！” “大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！”
● “我和对象感情非常好 每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头紧紧地抱着他入睡 后来他得了肩周炎 我得了颈椎病”
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1.下班刚到家门口，天挺冷，看到邻居家的小丫头忘带钥匙了，蹲在门口直打哆嗦。
我过去跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。”。
她扑通一声就跪那了：“叔，我还小，放过我吧。”
我: ……
2.初中时候的，记得那是一次校运会。
4000米跑的时候一哥们跑得特快，距第二名快七八十米， 终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了，华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点，全场哄的一下笑翻了。
幽默的qq签名 现在想想，这哥们真心碉堡了！
3.女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。
4.老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？
我说怎么可能？
她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。
5.男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”
女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”
“我听我妈说，玩火会尿炕。”
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。
5.男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”
女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”
“我听我妈说，玩火会尿炕。”
6.哥实在受不了了。进公司工作3个月了，出差2个月瘦了20斤。不希望加工资，也不怕出差。只是希望老板不要在安排老板娘和我一起出差了。
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本人妹纸一枚，做服务行业。
今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。
最后大声来句：你马上给我个交代。
我不会告你，我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……
闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！”
今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。
这时，一个不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。
但为了不失态，我强装镇定。
本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本的的女主角。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
一天中午，我去食堂吃饭，不小心咬到舌头，疼的直哆嗦 旁边的人问我，你咋了？我说不
本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本的的女主角。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
一天中午，我去食堂吃饭，不小心咬到舌头，疼的直哆嗦 旁边的人问我，你咋了？我说不
出话。指了指嘴巴，又吐了口血水(舌头被咬破了)谁知那二货突然喊了一句 大家都别吃了，这菜有毒。
“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰…”
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰…”
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。
一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”
我说：媳妇啊，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊？女友听后直拍大腿说：，那这么多年的套套钱不白花了！
第一次去女友家，女友侄女围着我转了几圈，在我面前挥挥手问:“你真是我姑姑的男朋友吗？”还算幽默的我刮了下侄女的鼻子说:“当然是啊！如假包换！”侄女听我这样讲，转身就问女友妈:“奶奶！你不是说光知吃饭玩手机的姑姑，只有傻瓜与瞎子才会娶吗！可我发现姑姑
语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。
一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”
我说：媳妇啊，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊？女友听后直拍大腿说：，那这么多年的套套钱不白花了！
第一次去女友家，女友侄女围着我转了几圈，在我面前挥挥手问:“你真是我姑姑的男朋友吗？”还算幽默的我刮了下侄女的鼻子说:“当然是啊！如假包换！”侄女听我这样讲，转身就问女友妈:“奶奶！你不是说光知吃饭玩手机的姑姑，只有傻瓜与瞎子才会娶吗！可我发现姑姑
男朋友不傻不瞎呀，就是太丑啦！”我。。。
熊孩子 儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？” 妈妈：“中午那会儿。” 儿子：“对不起妈，耽误您吃饭了。”
“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”
“可以，你去吧”
“。。。好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？MD，手机还我啊！！！
熊孩子 儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？” 妈妈：“中午那会儿。” 儿子：“对不起妈，耽误您吃饭了。”
“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”
“可以，你去吧”
“。。。好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？MD，手机还我啊！！！
昨天我妹把QQ签名换了，“没钱了，已经吃了一星期泡面了，但是没有和爸妈说，不能让他们担心，我自己要坚强啊。”然后抖了我窗口四十多下…….
了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”我。。。
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