2017年会爆笑三人小品剧本《土豪爱上
女汉子》
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人物：
绿茶妹：假清纯，装萌
女汉子：彪悍，打扮中性
土 豪：豪爽?无脑，挥金如土
场景：绿茶妹家，客厅有电脑桌?沙发，旁边是小厨房。
道具：桌子,椅子。
绿茶妹无聊地坐在电脑前：在家休息真无聊，打开电脑瞧一瞧。发个帖子征男友，准备钓只大土豪。
绿茶妹做打字状，边打边说：美女征男友，要求：土豪，其他不限。 绿茶妹咬手指做思考状：应该再来点劲爆的广告词。
绿茶妹做打字状，边打边说：好消息好消息，大降价大促销啊，不要998不要798，只要38啊38,38你买不了吃亏，38你买不了上当，只要38，萌妹子带回家，白天可以么么哒，晚上还能啪啪啪。3838438。
绿茶妹的电话响了，绿茶妹接电话：喂。
电话：美女，我是土豪。
绿茶妹：土豪，我是美女，请讲。
电话：美女你发的帖子这么拽你家里人知道吗?
绿茶妹：我自己知道就行了。
电话：那，美女，你多大?
绿茶妹：38——
电话打断绿茶妹：拜拜。
绿茶妹急了：D，38D啊。
电话：嘟嘟嘟。。。嘟嘟嘟。。。
绿茶妹气：我去，我真涨姿势了，还有这么心急火燎的土豪。
女汉子上，来到绿茶妹身边，拇指食指拖起绿茶妹下巴：妞，给大爷笑一个。
绿茶妹：不笑，生气呢。
女汉子动作夸张地陷进沙发里，腿翘在电脑桌上：老子信了你的邪哦。不就是个土豪嘛!你没听人说吗，现在这社会就是池浅王八多，遍地是大哥;树小随风摇，满街是土豪。别生气了，没准待会还能钓个更大的呢。
女汉子拿起电脑桌上的小筒状物体，拧开：你新买的唇膏啊?(说完就往嘴上抹)
绿茶妹：呀，那是我粘东西用的固体胶!
女汉子：我去!(急跑下去)
绿茶妹：你去哪?
女汉子：去洗洗。
绿茶妹拉开电脑桌的小抽屉，拿出唇膏和小镜子开始抹：女汉子就是女汉子，连唇膏都不认识。
电话响了：美女，请你吃饭啊。
绿茶妹：好啊好啊，你来我家吧，顺便给你介绍个女朋友。
绿茶妹挂了电话，女汉子回来继续陷进沙发里：谁啊?
绿茶妹(得意)：大土豪!他要请我吃饭。
女汉子：不是错过了吗?
绿茶妹：是另一只土豪，我们是老相识了。
女汉子：是老相好吧，哈哈。
绿茶妹：不是，我们只是朋友，唉，有个土豪做朋友真好。
女汉子：男人和美女之间有纯洁的友谊吗?
绿茶妹：我们不是纯洁的朋友，(顽皮的)我们是酒肉朋友。
绿茶妹：他是个大土豪，有钱没谱?花钱不数?身体健康?威猛如虎(女汉子插话：纯属二百五)，对我也很好，经常请我吃饭，还送我礼物。明星电话
女汉子：对于这种拿人手短，吃人嘴软，吃肉管够，喝酒管满，吃完就走，喝完就闪的事，我非常鄙视，我只想说一句：为什么不叫上我?! 绿茶妹：这次叫你，另外告诉你个秘密哦，他还没女朋友。
文章出自
女汉子：不会吧，嫦娥三号都登月了他会没有女朋友?难道土豪女朋友比登月还难?
绿茶妹：他真的没有女朋友。
女汉子：我知道了，他一定是有男朋友。
绿茶妹(没好气)：你为何放弃?还有，我真替你的前途担心。 女汉子：为什么?
绿茶妹：现在反腐形势这么严峻，你还敢当腐女。。。
女汉子：我信了你的邪，老子愿意哦。
绿茶妹：这是个帅土豪哦，让你看看我们的合影。怎么样帅吧，介绍给你当男朋友哦。
女汉子：切。没事别和土豪合影，搞得跟明星似的。没事别和明星合影，搞得跟大师似的。没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事別和骗子合影，搞得跟领导似的。没事别和领导合影，搞得跟贪官似的。没事别和贪官合影，搞得跟小三似的。没事別和小三合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟坑爹似的。
绿茶妹：行了行了，他快来了，你下去接他，我收拾下。
女汉子：好。(出去)
土豪(黄衣服)上，背对观众，很酷地站在车旁边。
电话响了，女汉子的声音：你在哪呢?
土豪：我就在你们楼下。
女汉子：你穿什么衣服，长什么样?
土豪：我穿土豪金的外套，戴眼镜。
女汉子四处看：没看见戴眼镜的啊?
土豪：我戴的是隐形眼镜。
女汉子：我信了你个邪，耍老子哦!
放下电话，女汉子走到土豪跟前：你就是土豪?我是女汉子。 土豪：你好你好。(然后要和女汉子拥抱)
女汉子推开他：停，你越过我的防空识别区了。
女汉子躲开他，看了看车：车不错，这就是传说中的马拉隔壁吧? 土豪：什么马拉隔壁，这叫玛莎拉蒂，待会带你们去兜风。
女汉子：得了，现在油价这么贵，男人还会单纯地带女孩去兜风? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
土豪(不屑)：别忘了，我是土豪，(拉开衣服，露出大金链子，金链子的金吊坠是一个大大的“穷”字)看见没，我很穷，穷的就剩下钱了。别人买一个的东西我都得买俩!早餐买两份，一份自己吃，一份拍照;筷子买两双，一双左手用，一双右手用;手表买两块，一块北京时间，一块东京时间;
篇二：3人搞笑年会小品剧本《波斯商人》
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年会小品剧本;波斯商人
波斯商人(喜剧小品)
作者：钟浴曦
演员表：
波斯商人： 卡博
波斯商人老婆： 钟浴曦
海关关员： 钟申博
随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字.
墙头官员发话：“来者何人?”
(向官员作揖)。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听
说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿?”
“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。。。”(边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。(海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下)“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，
远销海内外。”(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》)
“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”“所有物品，好，没问题!”(波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。)(海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。)
(海关官员抬头看到了骆驼)“哦，对了，你是怎么来的?”
“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。。。”
“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的?”“我，是骑着我的骆驼来的。”
“骆驼，什么是骆驼?”
“长官，骆驼就是camel。”
“什么?卡莫?”
“不是卡莫，叫camel。”
“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少?”
“请教长官，排放量是个什么东西?
“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”#p##e#
“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的
是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了ISO 9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”
“停停停，光说没有用，我们要检验的。”
“长官，这还需要检验?”(波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前)“你看一看，闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”
(官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白)
“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人?”
(官员捏鼻作晕倒状)“你等等，你等等，你不要胡来!”(拿出一个大的易拉袋)“你把它放到这个里面去。”
波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。
波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊?”
“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”小品剧本(波斯商人蹦起来。)“什，什么，好几天?!”
“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不
停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，(作捶头顿足壮)我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。。。如果我进不了关，那就完了阿。。。”
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“你不要胡思乱想。”
“长官，你说什么?”
“我说叫你不要胡思乱想。”
“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊?”
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