【篇一：形容数学差的搞笑说说】
5．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
6．数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
7．也许过几年有人见面寒暄会说： 你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
8．偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
9．别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
10．有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还，可我还是更喜欢中五百万。
11．为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
12．非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13． 为什么作业这么多 老师任性，我们认命
14．世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
15．今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
16．你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
17．你说，你喜欢我？！其实 我一开始 其实我也 唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
18．我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
19． 近视眼是种什么体验？ 整个世界都是马赛克
20．有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
21．心情不好的时候可以我，我会想办法让你的心情变得更糟。
22． 因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！ 和怕黑有什么关系？ 不敢看黑板啊
23．我能想到的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
24．有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
25．在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪： 请问你是一个人吗？ 你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定： 嗯，一个人。
美男听后更加温柔地看着你： 那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。
26．给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
27．长痘是因为我帅的冒泡。
28．老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
29．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
30．那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说； 没钱还来这里买？ 我： 你有钱你还在这里卖？
【篇二：形容数学差的搞笑说说】
一天早上，松鼠妈妈从一堆松果中捡出19个，准备分给三个宝宝作早餐。怎么分呢？妈妈说：“老大胃口大，得二分之一，老二次之，得四分一，老三最小，得五分之一。”“好！”老大说，“我吃九个半。”“不可以把松果砸碎。”妈妈说。这可怎么办呢？三个孩子发愁了。你能帮他们想个办法吗？
经典搞笑大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难
非诚勿扰13号女嘉宾关于数学的搞笑 第四篇1．我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
2．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
3．你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
4．学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。经典搞笑说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
5．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
6．数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
7．也许过几年有人见面寒暄会说: 你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
8．偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
9．别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
10．有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
关于数学的搞笑说说 第五篇 1．要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
2．原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
3．穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
4．自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5．数学证明题无非两种，一种是 卧槽，这还用证明 ，另一种是 卧槽，这也能证明 。
6．对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
7．晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!
8．现在再白马王子，你out了，
9．你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
10．以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11．其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12．前一阵在上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
13．因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
14．我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
15．我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!
16．运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
17．现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感
差，唱起k来成麦霸。
18．像我这么帅的，一旷课就会被发现。
19．我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
20．人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
21．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
22．一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了: 老婆，你听我解释!
23．为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
24．去一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
25．现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
26．今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了!!!
27．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
28．世界上的一切问题，都能用 关 和 关我屁事 来回答，突然感觉屁好忙。
29．地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
30．中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说: 在学校里有四个女生追我 听完本 搞笑长说说大全，长点的搞笑qq说说
关于数学的搞笑说说 第六篇 1．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就tmd申请退款，老师跟在屁股后面说:亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。
2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、 你做作业了吗 做了 我们对对吧 好啊 。二、 做作业了吗 做了 借我抄抄 给你 。搞笑长说说大全，长点的搞笑qq说说。三、 做作业没 当然没有 我也没做 呵呵，要死一块死 。四、 你做作业了吗 什么作业? 我也不知道 。
4．今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，
5．期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说: 同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全，长点的搞笑qq说说。
我:
6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到: 大哥，
警察来了，快走啊! ，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说: 虾啊! 领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释: 虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，ktv，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字:请带上我!!!
10．正在网吧游戏中，突然有人说 你身份证号从哪来的? ，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道: 网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份
证号，我就抄下了来了 ，警察叔叔怒道: 通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟
11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说:这时候，你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼，来了句:你真懂事!
13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全
14．昨晚吃饭的时候，蹦出一条信息: 我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了! 吓我一跳。我说: 晕，美女，貌似我们加了一年多，好像没聊过吧? 对方: 那就好，我是她老公。你没事了，我再其他人试试!晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息: 刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意! 我回到: 没事，反正我们也不熟! 对方: 我还是她老公，再次确认你没事，我再其他人试试
发布评论