幽默风趣的句子200句
幽默风趣的句子200句
    1、开车无难事，只怕有新人。
    2、天空飘来五个字:怎样都不行。
    3、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
    4、此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
    5、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
    6、英雄不问出路，流氓不看岁数!
    7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
    8、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
    9、我们必须十分努力，才能活得像个普通人。
    10、给了你很多诱惑，可是你眼瞎啊。
    11、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
    12、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，此刻只想脱贫。
    13、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
    14、别对我说白头到老，想一辈子黑发飘飘
    15、爱情就是，并且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了！
    16、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
    17、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
    18、到年底一总结，发现赚到的仅有年纪。
    19、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
    20、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自我，别傻了，世界根本就没需要过你。
    21、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
    22、孩子，人傻不能复生。
    23、我以往和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
    24、最烦逛商场的时候导购追着问：您好，我有什么能够帮你的吗？说实话，我只想他帮我付钱！
    25、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
    26、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
    27、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
    28、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
    29、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
    30、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
    31、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
    32、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
    33、谁都能够默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
    34、你这么通情达理，温文儒雅；必须是没人疼你，宠你，惯着你。
    35、此刻的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城不到人共进晚餐。
    36、必须要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那
么重皮肤这么差的。
    37、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，可是能够纳很多妾啊！
    38、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。
    39、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
    40、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。最漂亮的av
    41、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你!
    42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
    43、我做好事从来不留名，只留名片。
    44、我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫。哎，优点如此之多，缺点仅有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个!
    45、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
    46、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
    47、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自我。
    48、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
    49、期望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
    50、我的领带又不到了，是不是你昨日又没有到抹布
    51、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
    52、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿!
    53、人生在世，总要承担点职责或者点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
    54、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！媳妇就说：老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！
    55、天气开始热了，翻箱倒柜了半天短袖，结果出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信中国移动，就是太太鸡精，海天酱油
    56、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自我就已经先迷路了。
    57、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五午时的可贵。
    58、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
    59、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
    60、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
    61、喊疼的不必须是处女，但勾引男人的必须是婊。
    62、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫。
    63、那些以往把我击倒的人，多谢你们，躺着真舒服啊！
    64、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
    65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
    66、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
    67、黑夜给你黑的眼睛，你却用它来翻白眼。
    68、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。
    69、哗众能够取宠，也能够失宠。
    70、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧媳妇儿看着电视新闻：嗯，他们说离海枯石烂也不远了。
    71、人是怎样死的，就是被烦死的。
    72、以你的理解本事，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
    73、床，你放开我，不要这样貌，我还要上学哇。
    74、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
    75、教师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
    76、分手后的思念不叫思念，叫。
    77、万事开头难，然后中间难，最终结尾难。
    78、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯
    79、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
    80、数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
    81、生前何必久睡，死后自会长眠。
    82、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我
    83、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
    84、工作哪有简便的，其实大家上班都一样累，不一样的是，大家挣的都比你多。
    85、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
    86、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
    87、比穷得只剩钱了更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
    88、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
    89、瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。
    90、年轻人嘛，此刻没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
    91、别人都在晒幸福，晒车晒房，晒吃晒喝，晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
    92、如果你觉得自我，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。