老婆刚进试衣间，熊孩子就跑去拉帘子
记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十。。。
一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”新郎立马就笑了。。。
昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。。
今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试，我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：“见证奇迹的时刻到了！”说完，一下把试衣间的帘子给拉开了……
昨天中午到表哥家有事，走在路上快到的时候，远远看见一男从表哥家出来，当时也没在意，进了表哥家后发现就嫂子一个人在家，我左思右想后劝道：“嫂子，常在河边走哪有不湿鞋。刚才我都看到了，你这样做对得起我哥吗？”嫂子听了后一阵叹息，我只能默不作声，场面一度十分尴尬。几秒钟后只见嫂子跑去厨房端了盘饺子放在了桌上，回头对我一笑：“行了，嫂子有数！”额。。。。
闺蜜和男友吵架，绝食等男友服软，三天以后，男友还是没理她。。。她忍不住了问男友，都三天没吃饭了，他都不说点好听的哄哄她，是不是真的不爱她了。她男友撇了她一眼说：你是三天没吃饭，可是屋里的两大箱零食都被你吃光了，你还能饿着？
我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门，发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。。
我从小爱看电视剧，一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着，整天小请喝茶小您慢点儿小什么什么的，有一次亲戚聚会，大家欢天喜地就问我长大后想做什么，我当时骄傲地大声告诉全场人：我要做小要做小。。。做小。。小。。。。
七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，小明：“老大，我不要当老四，不好听！”老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”小明：“这不是主要的……”老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”老大：“……”
过年回家陪老妈超市，我想给妈妈买个 自动面条机，老妈拉住我说“不用，别瞎花钱”。。。，我说那给你买个洗碗机。。。，老妈说 “买东西那干啥。。。。。。这些活我都不发愁。。。你老爸他都能干”。。。
昨天中午到表哥家有事，走在路上快到的时候，远远看见一男从表哥家出来，当时也没在意，进了表哥家后发现就嫂子一个人在家，我左思右想后劝道：“嫂子，常在河边走哪有不湿鞋。刚才我都看到了，你这样做对得起我哥吗？”嫂子听了后一阵叹息，我只能默不作声，场面一度十分尴尬。几秒钟后只见嫂子跑去厨房端了盘饺子放在了桌上，回头对我一笑：“行了，嫂子有数！”额。。。。
小学的时候，学校要验大便，让第二天带学校来，有一同学用周大福的小盒子装的，结果上学路上让人抢走了cf怎么进不去